Повторные анекдоты

Стандартный выпуск новостей РФ:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически
важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо
бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная
комиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губы. Россия — родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего
года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе.
Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама. ©

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гиниколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять штук...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Абрам Исаакович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

На концерте Розенбаума один из зрителей просит:
- Александр Яковлевич, спойте, пожалуйста, песню про драку в больнице!
- ???
- Ну, там ещё слова есть: "А утки уже летят высоко...".

мужик штаны стирает и говорит:
"никому верить нельзя, никому, даже себе! ведь только пунуть хотел..."

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Строгий отец говорит дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым
человеком. Кто он такой?
- Пап, а какого цвета был автомобиль?

Жена истеричка в конец допекла мужа.
Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет?
Она - В принципе я не против. Только куда?
Он - Ну, для начала в челюсть!

Россияне очень любят своего президента....
И даже называют его очень ласково - презик....

- А как люди умирают?
- Их аист уносит.

Однажды в псих больнице. идет больной и тащит за собой веревочку, к
которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел
погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это
зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и
говорит:"классно тузик мы его наебали?"

Советский анекдот - но по-прежнему актуален.
Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для
выпускников школы.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине
вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине
мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о
любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

- Как избавиться от гопоты, если они пристают к девушке?
- Посыпте рядом семочки.

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.