Повторные истории

Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского
пола...
Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется.
И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не
повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано -
Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо
мной кресло и поехало в сторону :))

Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл
отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает,
помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит
живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.

Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь
2003, истории читателей

Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я
думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки
проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел
по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец
решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче
экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию
попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать
летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении,
увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему
ответили «Рожденного ползать летать научим! »

Сейчас читала старые истории, там была одна про надписи на партах. И вот
что мне вспомнилось: У нас в институте еще до ремонта в одном из больших
лекционных залов на парте была вот такая надпись:

"Полчаса до перерыва.
20 минут.
15 минут.
10 минут!
5 минут!!!
1 МИНУТА!!!!!!!!!!!!
... Без перерыва..."

Согласитесь, какой сюжет! Сколько драматизма и психологизма! Просто
"Война и мир" в десяти строках.

Было у меня два другана. Одному нужно было от армии закосить, а как
назло, зрение отличное, здоровьем пышет, и т. д. А тут кто-то ему
сказал, что если например ногу или руку сломать, тогда в армию не
заберут. Ну, план был таков: обмотать мокрым полотенцем руку, потом ее
аккуратно ломануть. Мокрым полотенцем, потому что не так больно и меньше
шанс, что кость выломится наружу (не знаю, правда или нет). Ну а как
ломать-то? Самому об угол бить в падлу, своя ведь рука. В-общем решили,
что пацан ложит руку на унитаз, так, чтобы локоть на одной стороне был,
а кисть на другой. А тем временем его друган посередине ногой со всего
размаха треснет...

Ну, значит, обмотал он руку, положил. Друган его размахнулся ногой... А
в последнюю секунду, у того, который с рукой, о#@о заиграло, ну он руку
и убрал. А его друган со всей дури ногой в унитаз. Модель унитаза была
еще совдеповская, так что нога проделала длинный путь по змеевику - 6
переломов ноги. Унитаз пришлось разбить, чтобы ногу оттуда достать.

В итоге, парень, что с рукой, пошел в армию, а его "помощник" в больнице
несколько месяцев лежал. Ну и откосил, само собой.

Ошибка президента

Это не история, а инструкция.
1. Загрузитесь на Google
2. Наберите miserable failure
3. Посмотрите на первую статью в списке

За что купил, за то и продаю...
Рассказала одна знакомая (Светочке привет!!!) Маршрутка. Набита битком.
Едут мать и дочка. Дочка полчаса канючит: - Мама купи.... , мама
купи.....
Рассерженная мама в конце-концов в голос кричит типа "отстань, не
куплю!!!!"
Доча обижается.... некоторое время молчит, потом громко произносит " Ах
так, тогда я папе расскажу, как ты дяде Вите писю целовала"
Маршрутка давит подступающий смех, мама краснеет и хрипит типа
"Остановите тут". Покидают маршрутку.
Тут же на их места садятся мальчик с отцом. Минут пять едут молча, после
чего мальчик произносит фразу, после которой все маршрутка (вкл.
водилу), начинает ржать:
"пап, а купи мне...."
Занавес.

Один мой старый друган, Вовчик, был влюблен в девушку, которая
занималась, по его мнению, не женским делом: радиосборкой.
Она была профессионал в лучшем смысле слова. Могла из ничего собрать
почти любой радиоприбор.
Короче, встречаю как-то Вовчика, глядь - он весь круто избитый, хромает,
один глаз не открывается, рука на перевязи.
Ну, я ессссно посочувствовал и спрашиваю его:

- Слышь братан, а какая тварь с тобой это сотворила?
- Дык ведь это Наташка, дрянь такая! Прикинь, я утром просыпаюсь, она
еще спит - голая, на одеяле! Ну и решил приколоться. У нее вся квартира
завалена радиодеталями. Я взял электролитический конденсатор на 700
вольт, зарядил его от сети и как разрядил Наташке между ног! Она меня
так от3.1415здила - сам видишь. И ты прикинь - она больше не хочет меня
видеть!!!

Интересно, а как она должна была реагировать?

НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета
моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали
с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом
заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что
будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили
механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги,
снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков:
"Курицу надо размораживать"

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.

Решил я как то зайти на свою прежнюю работу, проведать всех, да и походу
в туалет забежать...
Захожу значит я туда (всмысле в туалет) и читаю такую надпись:

Уважаемые сотрудники!

Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба
смывать за собой воду!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба
воспользоваться ершиком!

К истории про "ток литр".
Повар в нашей конторе приготовил замечательную уху из толстолобика. А
поскольку народ с утра был в разгоне, пообедать удалось не всем. Надо
сказать, что народ у нас весь приличный, и маты допускаются только с
большого горя и только в адрес накосячивших партнеров. И вот приезжает
сотрудница, и повар у нее спрашивает: "Таня, ты охуела?" У Татьяны глаза
стали шире лица, стоит и понять не может, за что ее так. Все, кто был
рядом, тоже удивились - повар человек совершенно неконфликтный, и что на
него нашло - неизвестно. И только минут через пять до всех дошла суть
вопроса - ела ли Татьяна уху.
Так что за речью надо следить.

Зашел я вчера, простите, справить свои естественные потребности, в
офисный туалет. После оного процесса, повернулся к двери - и едва не
повторил от смеха вышеуказанный процесс заново: на двери я увидел
красивое напечатанное объявление (цитата)
"Уважаемые господа! Вне зависимости от поставленных целей и полученных
результатов, просьба за собой смывать! Администрация." Ниже было ручкой
приписано: "Уважаемые господа! Если результаты превзошли все ожидания,
просьба воспользоваться ершиком! Уборщица."
Плакалъ...

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.
Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси
однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками
машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из
портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в
ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты
оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе.
Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает
"руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его
столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.