Повторные истории

Я, являюсь посетителем данного сайта уже лет 5. Решился чиркнуть
историю, слышанную неоднократно от моего отца. За достоверность ручаюсь,
наказание было понесено, да и со свидетелями неоднократно сам общался.
Итак: Как моего отца оштрафовали за майские праздники.
История произошла давно, лет 10-15 назад. Мой батя в то время работал в
каком-то КГБ-шном санатории водителем, в Крыму. И вот на первомайские
праздники постановление руководства: выезжаем всем руководящим составом
санатория на маевку, в лес. Затарились по тем временам весьма
недурственно, понимаете - чей санаторий. Ну батя мой - водилой на
автобусе. Загрузились с утреца и в путь. А у нас (от Евпатории) до
ближайшего леса часа 3-4 пилить. Ну ес-стес-свено, в дороге полная
разминка и на место отдыха все прибыли весьма теплыми. Но не это важно.
Рассположились. Далее со слов отца: Сидим, отдыхаем, за "мир, труд, май"
усугубляем. Я то за рулем не пью. На еду налягаю, благо деликатесов
немеряно. И тут рядом с нашей стоянкой кто-то замечает следы кабанов:
"О-о-о, глядите мужики, да тут кабаны водятся!". Мужики собрались, давай
обсуждать, да семья, голов 5 будет. А может нет, а может да. Ну
пьяненькие все, давай про охоту травить. А один завхоз наш - личность та
еще, полковние ГБ в отставке, всю жизнь по хозчасти служил, маленький,
толстенький, лысенький - а гонору, тем более по пьянке - так вот, завхоз
этот увидев следы, с видом знатока достает карманный ножичек, маленький,
но красивый, зоновской работы, с наворотами разными. И глаголет: "Да че
мне кабаны, я в свое время голыми руками... А если увижу кабанчика - я
его ножичком и кердык ему". Ну народ давай сомневаться, спорить - можно
ножичком кабана завалить, или нет. Долго общались, пошли к столу. А с
разговоров про охоту плавно перетекли на разговоры о грибах-ягодах. Этот
завхоз опять:"Да я такой, да я крутой, да у меня, да мне...". Короче
допились до такого состояния, что собралась группа грибников, кто больше
соберет грибов прям сейчас. Грибы - на 1-ое Мая(?!?) Но народу море
по-колено. Грибы, значит грибы. Ну разошлись, чтоб друг другу не мешать.
Ну, а я пошел посмотреть за этим завхозом, как этот старый пердун грибы
искать будет, ему-то и наклоняться тяжело, да и выпито не мало. Да,
думаю, заодно и отолью подальше. Идем, завхоз правда чой-то ищет - на
принцип пошел. Минут пять ходили, я думаю - надоело, пойду обратно. Ан
нет, чего-то завхоз наклонился рядом с огромной плантацией терна
(квадратов 400 - кустарник с колючками, по полной программе), нашел поди
что? И лезет со своим ножичком, куда-то под корни, никак гриб нашел и
хочет срезать? Подхожу тихонько поближе, интересно ведь, но за его
могучим задом ничего не видно. И тут приколоться решил - своими ладонями
его за задницу нежно так - шлеп, шлеп... И в голос
громко:"ХР-ХР-ХРЮ-ХРЮ-ХР-ХРЮ". ВУА-А-У-У. Кто видел американский футбол,
тот оценит - как игроки друг на друга с низкого старта!!! Но этому
игроку под 60! Плюс под шафе конкретно. Какой там НОЖИЧЕК! Кто о нем
вспомнил! Кусты трещали как-будто стадо слонов ломанулось. Выскочил на
другой стороне плантации, весь в лохмотьях, ТРЕЗВЫЙ, поцарапанный, глаза
как арбузы... и дальше в том же темпе!!! Я ему "...рич, это я, стой! Не
серчай! Стой!". Куда там! Тормузнул только возле стоянки нашей, где
людей побольше. Народ кипишнул: "Что? Кто? Где?". Когда разобрались -
народ ползал со смеху.
Ну а бате моему за эту маевку выговор влепили, по поводу наказания
деньгами не помню, врать не буду. Долго потом того завхоза
доставали:"...рич, как с ножом-то на кабана ходить правильно?". Вот
такие дела.

Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас
одна байка.
Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно
находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей
девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она
убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на
ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет.
Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же
смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал
свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее
родители. Что делать?????
Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть
форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался.
Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть
и разбрызгать по комнате. Вот теперь все.....
Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте.......
Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от
комаров).
Больше он с этой девушкой не встречался.