Новые истории - основной выпуск

Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные
подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и
кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Ооо... Это, граждане, мощное кино

Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в
пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2,
впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки
крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в
эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на
шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и
готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому
завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят,
тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа
идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не
умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только
два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не
понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что
находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама
дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде
Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так
вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника.
К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар,
разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не
переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф
Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире,
ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной
авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане,
что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так
три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый
Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без
гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что
свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало
на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли
генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная
копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже,
только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то
он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в
затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит,
что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все
дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что
нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не
спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада
именно в этом.
Ладно, я жрать пошел, продолжение следует

Продолжаем
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895
км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит
отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые
чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит
рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума
Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей
забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья
Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и
связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И
тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из
"Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали,
что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в
жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове
качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам
спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь,
мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и
медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Всем счастливо, ЮЮ

Кина хотите?
Гм.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли
конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах,
покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не
два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне
скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие
мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу
давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот
в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист
рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается
открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил
шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры
жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на
экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не
видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от
чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении
собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно
помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в
борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину
в борту чем придется, но там не называли происходящее
фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа.
Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит,
как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А
отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным
носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная
жопа!
Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не
разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не
говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные
фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет
налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от
аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола,
злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую
мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне
вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне
полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я
очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от
восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки,
как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я
как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со
всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я,
блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось
совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко.
Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея.
Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и
накручивает в Центр.
Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся,
а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет.
Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас
сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди
там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом
толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой
оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод
перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а
не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно
Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей,
дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни
из Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на
АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер
Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там
полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что
бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них
может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и
еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве
что покрасить заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят
пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный
маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной
электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты
выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это
по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он
сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод
нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские
летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни
одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг
не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто
поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин
секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что
чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать
ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил
неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы!
Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая
немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для
пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем
экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по
два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под
трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам
настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не
перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть
джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в
воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо
все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в
конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам
ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что
нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже
перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в
сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся
нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не
нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь
свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры,
послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не
поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной
скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас
все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой
рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри,
сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на
себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил
на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают,
отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах
хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку,
отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг
понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком,
растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его
растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал
улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные
проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший
аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут
езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег
топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как
минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший
паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет
приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил,
что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно
врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела
на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на
глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса.
Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит
самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после
перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов.
В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не
поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и
приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не
поднимаются, когда надо.
Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко
криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского
хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась
головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и
на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш
герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку
и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают
двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у
человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при
мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего
маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что
на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень
не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с
неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с
маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая
блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за
что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не
лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он
взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После
чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно
глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах.
А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить
перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу
посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг
как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще
пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг.
Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть
не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от
ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную
ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так,
как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет
пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в
этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это
за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один
хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них
огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме,
нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как
только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с
картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
ЮЮ

Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то
типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по
70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
"А это я азарт поддерживаю!" :)

И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..."
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла".
Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками".

Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!

Sugarfree

Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!