Поиск по автору:

Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается
ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству)
услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась
еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди
81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно
за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года -
http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15

Победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер
Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго
(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе,
установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез
из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку
кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что
так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

ЕП

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

- Где ты ездил, где бывал?
- Капиталы отмывал!
- Ты б глядел, куда совать -
Не пришлось бы отмывать!

Кушай рыжики, Порфирий,
Ты таких еще не ел:
Я мочила их в сортире,
Как советовал премьер!

Ой, не быть мне веселу,
Не играть тальяночке:
Ходют-бродют по селу
Девки-лесбияночки!

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

Нырнул Ваня в полынбю,
Ваня премирован:
Ему моржик на хую
Вытатуирован.

Прецеденты

Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается
ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству)
услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась
еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди
81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно
за самое нелепое судебное решение в США. Вот кандидаты этого года (все
процессы прошли в 2002 году, указанные даты соответствуют времени
возбуждения дела):

1. Январь 2000: Кэтлин Робертсон из г. Остин, Техас выиграла 780 000
долларов в суде присяжных. Дама сломала лодыжку опрокинувшись в
мебельном магазине. Она споткнулась о расшалившегося малыша. Легко
понять недоумение вердиктом суда хозяев магазина – маленький негодяй
был... сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998: Девятнадцатилетнему Карлу Трумену из Лос Анджелеса
присудили 74 тысячи и полную оплату медицинских расходов. Дело в том,
что сосед переехал ему руку на своей Хонде. Очевидно мистер Трумен не
заметил, что кто-то сидит за рулем, когда трудился над откручиванием
колпаков с задних колес машины соседа.

3. Октябрь 1998: Некто Теренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, покидал
только что ограбленный им дом через гараж. Однако гаражная дверь
отказалась подыматься – автоматический под`емник сломался. Но и войти
обратно в дом он не смог – замок на двери, соединяющей дом и гараж,
захлопнулся. Хозяева были в отпуске. Мистер Диксон провел в гараже 8
дней. Он продержался на Пепси и на большом ящике сухого собачьего корма,
хранившихся в гараже. Он судил страховую компанию хозяина по причине
«чрезмерных моральных страданий» вызванных сложившейся ситуацией. Жюри
присяжных согласилось компенсировать страдальца полмиллионом долларов.

4. Октябрь 1999: Джерри Вильямс из Литл Рока, штат Арканзас, получил 14
с половиной тысяч и бесплатное лечение после множественных укусов
ягодиц, нанесенных собакой соседа. Собака содержалась на цепи в
обнесенном забором дворе соседа. Компенсация была уменьшена по сравнению
с запрошенной суммой: жюри заподозрило, что доля вины есть и на мистере
Вильямсе. Возможно, решили они, собака была слегка раздражена тем, что
истец перед нападением долго обстреливал ее из духового ружья.

5. Май 2000: Ресторан в г. Филадельфия был вынужден заплатить 113 тысяч
500 долларов Амбер Карсон из г. Ланкастера штат Пенсильвания после того,
как она поскользнулась в луже пепси-колы на полу и сломала копчик.
Напиток оказался на полу потому, что мисс Карсон метнула его в пылу
спора в своего кавалера за 30 секунд до падения.

6. Декабрь 1997: Кара Волтон из г. Клэймонт, штат Делавер, выиграла
процесс у владельца ночного клуба по соседству. Она упала на пол с
подоконника в туалете и выбила себе два передних зуба. Это случилось в
процессе проникновения в клуб через окно женского туалета с целью
уклониться от покупки билета стоимостью 3 доллара 50 центов. Она
отсудила 12 000 и бесплатное лечение.

и, наконец, победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер
Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго
(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе,
установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез
из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку
кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что
так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

ЕП

-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -И шо так? -Ой, она
слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней
жениться!

В небольшом городке в рамках увеселительных мероприятий по поводу
какого-то грандиозного события местного масштаба проводят викторину
«Это вы можете». Едет конкурс на самую лучшую подпись к фотографии.
На фотографии - водная гладь какого-то живописного озера, и из воды
на переднем плане торчит член.
Ведущий объявляет результаты конкурса: «Очень много замечательных
вариантов было предолж.... Жюри очень долго совещалось... Очень трудно
было решить... Итак...
ПОбедителями КОнкурса являются авторы следующих подписей:
третье место присуждается автору подписи: "Х@й моржовый", - просим
автора ...(и проч. и проч.)
второе место занял автор подписи: "Морж х@евый"...
ну а первое место, по мнению жюри заслужил автор подписи:
"Нырнул - и х@й вынырнул!"»

В голове моей бардак.
Там порядка нет совсем.
Но на то я и чудак,
И чудак на букву "М".

Генерал-адьютанту:
- Лейтенант! Загадайте хорошую загадку, моя жена очень их любит.
- Пожалуста. Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Неужели, жопа?
- Да нет, товарищ генерал, это ножницы.
- Ну давай еще!
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Ну, это точно жопа!
- Да нет, это огурец.
Приходит генерал домой.
- Мария Ивановна! Вот тебе загадка, сроду не отгадаешь! Что такое:
- Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?

Дело было в 1988 году.
После успешного окончания учебного года мы всем классом пошли в поход.
Целью нашего похода являлся славный город Кременки (чем сей город славен
я не пойму до сих пор, хотя в программу посещения был включен
краеведческий музей, из экспозиции которого я помню только партизанскую
рацию и минометный снаряд, с которого я чуть не спер взрыватель). До
пункта назначения добирались на трех автобусах. В Серпухове была
пересадка и до следующего автобуса было около часа времени. Погода
стояла жаркая, захотелось всем мороженого. Обегав весь вокзал такового
продукта никто не нашел. И тут Санек проявил свое знание города
Серпухова и всех его окрестностей, указав на ближайшую высотку и заявив,
что там есть кафе – мороженое. Естественно никто никого туда не
отпустил, но мы (компания из 5-6 раздолбаев) посчитали себя взрослыми
(14 лет все-таки) и поперлись за вожделенным холодом. Надо сказать, что
высоток в Серпухове несколько и стоят они вдоль центральной дороги друг
за другом на расстоянии с километр (точно не мерил, может и меньше). И
вот наша компания под предводительством Сани подходит к первой по счету
высотке и видит, что там засада. На первом этаже два магазина: булочная
и галантерея. Оценив ассортимент галантерейного магазина, мы собрались
возвращаться назад, но тут Санек произносит: «Не бздеть, мужики, кафе в
следующей высотке! » Трезво оценив ситуацию и прикинув, что времени у
нас вагон, вся компания двинулась в сторону, противоположную вокзалу.
Как вы уже наверное подозреваете, там нас ждала такая же засада: магазин
«ковры» и еще какой-то. На вопрос: « Где, собственно говоря,
мороженое?????? », Сашок уверенно указал на следующую башню…..
Короче, когда вся компашка подходила назад к вокзалу (мороженого мы так
и не поели, не дошли всего одну башню), Саня, посланный всеми на …, к …
и в …, плелся последним, но именно он заметил в отъезжающем автобусе
нашу одноклассницу. Вся компания еще раз дружно послала Александра
Алексеевича на …, к … и в …, т. к. до отправления оставалось минут 5, но
тут автобус отъехал…
На пустой посадочной площадке сиротливо стояли наши рюкзаки.
Дальнейший маршрут мы представляли смутно, домой возвращаться «в падлу»…
Через 5 минут матюкания мы заметили в стороне нашего классного
руководителя Илью (Андреевича). Он объяснил нам, что так делать плохо,
но по-доброму, без мата. Через 30 минут все погрузились в автобус, кто
как смог влезть. Я, Деня и Саня стояли на задней площадке и, отпихиваясь
локтями от народа, смотрели в окно. После нравоучительной беседы ехали
молча. Но только до того момента, как Саня увидел знак, который висит на
выезде из города ( перечеркнутая надпись «Серпухов»). Сашка
глубокомысленно изрек на весь салон: « ПИЗДЕЦ СЕРПУХОВУ». Илья сделал
вид, что он не с нами, и вообще нас не знает.
Так начинался наш веселый поход с ночевкой, о котором вспоминают до сих
пор.
P.S. А мороженого мы все-таки поели, но это было на обратном пути.

Короче, дело было так.
Один морячок вышел на побывку этак на сутки. Пошел по городу, принял
пару грамм на грудь, а к вечеру дополз до Дома культуры с танцами.
Прыгал он там, гоцал, сам такой весь из себя с клешами и безкозыркой, ну
и познакомился с девушкой.
Давай ее кадрить, танцуют, им обоим весело не то слово! Но вот и время
позднее-пора расходиться. Девушка великодушно приглашает матросика к
себе домой -но с собой они берут ее подружку.
Когда они пришли к общаге-подружки отвлекли вахтершу и парень незаметно
проскользнул во во внутрь. Уже в комнате он накрыл на стол, откупорил по
дороге купленую бутылку водки, разлил на троих и вот черт... закуски
нету! Холодильник-как мебель и только, в доме ни крошки!
Девушки решили, что они пойдут на поиски еды: одна по этажам к
подружкам, а другая пойдет на улицу-может там и купит чего-то пожевать.
А парня надо было закрыть в комнате, чтобы никто не нашел, и не дай бог
вахтерша увидит! А если в комнате будет свет гореть, а внутри никого не
будет-то это вообще кранты, администрация живьем сьест! Девушки и
поступили разумно-закрыли матросика внутри, при этом строго настрого,
запретив ему включать свет. Собрались и ушли.
Парень маялся-маялся, сидел себе и тихо скучал...
И тут ему дико захотелось в туалет! Мало того-захотелось "по-большому"!
Видно днем что-то не то сьел или от гражданской еды с непривычки
поплохело.
Он начал метаться по всей комнате, сдерживался, скулил-и в конце-концов
не выдержал, взял растелил газету на полу и продрыскался прямо на нее!
В комнате после этого деяния запахон-не то слово! Он тоже не лыком шыт,
взял эту самую газету, акуратно сложил, открыл форточку и выбросил. А
что делать с запахом?
Думает, найду какие-то бабские духи-побрызгаю. В темноте он начинает
шарить по трюмо и находит там бутылочку. Откупорив крышку он обрызгивает
все стены, пол и мебель внутри комнаты.
Чере пол часа подходят девочки с едой-и видят....


..... ПОМНИТЕ ОКНА У НАС БЫЛИ ДВОЙНЫЕ ДЛЯ УТЕПЛЕНИЯ?

..... И НА СТЕНАХ ЗЕЛЕНКА!

Короче окно все в дерьме, а комната вся в зеленке.

Историю мне самому рассказали-а я, за что купил-за то и продал.