Поиск по автору:

Пересказываю одну из многочисленных историй своего батюшки. Я ее здесь
не встречала. Могу ошибиться в технических терминах, за что заранее
прошу прощения у специалистов.
Был у моего папы - военного хирурга - одно время молодой ассистент.
Хороший такой врач, способный, но периодически плоховато как-то
выглядел, бледным и немощным, а однажды сразу после операции в обморок
свалился. Ну, батюшка его запер у себя в кабинете и начал допрос с
пристрастием - в чем, мол, дело, может, ты болен серьезно и помощь
нужна? Как же так - молодой мужик, в обмороки грохаешься. Ну, тот и
признался - голодаю, мол. Лечебно. Батюшка озверел: какое, к чертям,
"лечебно", если на ногах не стоишь?! А работать?! Все-таки хирург, дело
ответственное. Тот мялся-мялся, да и рассказал историю, после которой
папа неделю хохотал, не переставая. Итак, молодого доктора, сразу после
окончания академии, направили на службу на подводную лодку. Хороший
доктор, веселый и жизнелюбивый, и, как все веселые люди, с отменным
аппетитом. И как-то они пошли в поход аж на 6 месяцев. В походе форму
офицеры не носили, а что-то вроде рабочих роб. Свободного размера и со
штанами на резинках. Кормят /или кормили/ в походах вполне прилично, а
уж офицеров - совсем хорошо. Поход закончился. Приплыли, что называется.
На причале или как там это для подводных лодок - оркестр, цветы,
встречающие и т. д. Наш молодой доктор готовится к торжественному
выходу, пытается надеть форму... А фиг! Т.е. брюки он натянул, но чтоб
застегнуть - и речи нету. Рубашка и китель - и того хуже, на руки и
плечи наделись, а между бортами - сантиметров 20 голого пуза. И как быть?
Сидеть, как Винни Пух в норе, в лодке, пока обратно не похудеет? Решил
ждать темноты и тихо-тихо под покровом ночи пробраться домой. Брюки и
китель веревками кое-как подвязал, чтоб не падали, по виду - чистый
бомж. Дальше - хуже. "Выходить" надо было в специальный люк. Тут уж
совсем 100-процентное сходство с Винни случилось - в люк он не пролезал!
Оставшиеся дежурные техники, помирая от хохота, пытались его, с одной
стороны, из люка выпихивать, с другой - вытягивать, но он в люке
прочненько застрял! В конце концов, обдирая кожу, его впихнули обратно,
открыли какой-то там грузовой люк, и все-таки выпустили на свободу. Он
огородами пробрался к родному дому. А жил в коммуналке с соседями,
где-то год вместе прожили до этого долгого похода, дружили и общались
постоянно. Звонит он в дверь, открывает соседка, и так подозрительно на
него смотрит: вам кого? Он ей жалобно: Рая, это я, Виктор... Она еще
минуту на него смотрит в недоумении, а потом сползает по стене в
приступе дикого хохота. Причем, смеялась она не 5 минут, и даже не час,
а несколько дней - как увидит его, так начинает ржать аж до слез. Она уж
и глаза отводила, и пряталась от него всячески. Он, к примеру, в туалет
выйдет, а она из кухни, давясь смехом - шмыг к себе в комнату, чтоб с
ним в коридоре не столкнуться... Он говорил, что никогда ни до, ни после
не слышал, что б человек ТАК смеялся! Так что голодать он начал
немедленно! А поскольку склонен к полноте, то взял за правило раз месяц
голодать по 3 дня, и от этого правила несколько лет не отступал. Пока
его "на землю" не перевели и он папу моего не встретил....

Недавно звонит по телефону знакомый и голос у него какой-то странный...
Я: Ты что, выпил?
Он: А что, пахнет?
Ответ мне понравился.

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.

Живем в старом, так. наз. "сталинском доме" - ну, в том, что с высокими
потолками, широкими подоконниками, мусоропроводом на кухне и т. д.
Матушка у меня человек несколько богемного типа, и, возможно, в связи с
этим довольно рассеяна. Особенно если о чем своем задумается - отвечает
невпопад, идет не в ту сторону, или вообще забывает, куда шла. Склероза
у нее нет, это просто свойство характера, и отличалась она им всегда.
Тут она на днях возвращается с продуктового забега по магазинам с
полными сумками. Я занимаюсь у себя в комнате. Мы договариваемся, что я
дочитываю главу, а она пока разгружает сумки. Потом она принимает душ, и
мы встречаемся на кухне и вместе готовим обед. Все по плану. Встретились
на кухне, обсудили меню и "готовы в бой". Одна проблема. Продуктов найти
не можем. Причем, нигде. Никаких следов. Пересмотрели все, что можно,
самые неожиданные кухонные уголки. Нету! И вдруг мамин взгляд
останавливается на мусоропроводе (я уже писала - он у нас на кухне), и
как-то странно стекленеет. И как сомнамбула, мамуля произносит, ни к
кому не обращаясь: ну да, бутылка с подсолнечным маслом еще не
помещалась, так я ее бочком, бочком - и впихнула. Т. е. мамуля пришла и
впала в свое обычное рассеянное состояние, и, задумчиво доставая из
сумок все продукты, методично спускала их в мусоропровод. Сейчас уже
смешно, а тогда было не очень...

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной,
он забывает, что женат!

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

Это было тогда, когда я училась в школе. Была в нашем классе девушка -
Ирина - милое легкомысленное создание высокого роста и с потрясающей
фигурой. Надо сказать, что родители у нее довольно-таки странные:
молодая мамаша, лет так под 33 и такой же папаша (почему странные будет
позже). Родители, наверное, опасаясь за будущее своей Иришки, никуда ее
не отпускали, ни на дискотеки, ни в бары, в общем никуда в ночное время
суток (видимо, не хотели, чтобы та тоже года так в 33 была мамашей
17-летней дочери), поэтому привозили и увозили на машине в школу. Та,
набравшись опыту, все-таки умудрялась оказаться на какой-нибудь тусовке
в городе. Дело в том, что маманя ее была типичной бизнес-вумен, поэтому
частые отлучки были неизбежны; к тому же папаша сваливал с квартиры
"по делам". Но была у ИРИШКИ еще и бабуся, которая в мамины отлучки
переезжала к ним, для того, чтобы кормить свою любимую внучку, которую
не выпускали никуда, пока та не съест чего-нибудь. Так вот это
замечательное создание нашло выход из данной ситуации: как-то выйдя на
улицу "за мороженым", она, зайдя по нуждам в аптеку, увидела замечательные
таблетки, которыми пользуется до сих пор (не противозачаточные, как
подумали оные, а самое обыкновенное снотворное, которым решила свалить
дорогую бабушку, т. к. та страдала бессонницей). Прийдя домой, она с
подружкой напоила бабусю потрясающим чаем, который "маманя привезла",
пока та хлестала чаи, ИРИШКА ВЫРУБИЛА все часы, умудрилась выключить
комп, дабы бабулька нечаянно туда не залезла, долго расстраивала центр,
дабы убрать ненавистные часы, в общем расстроила все. Наконец-то та уснула,
они, воспользовшись маминой косметикой и ее шмотками ( хорошо, что та была
таких же размеров) довели себя до совершенства и отправились со своими
парнями В КАЗИНО. ДАЛЕЕ РАССКАЗ Ирины переходил в дикий РЖАЧ. Дело в
том, что прийдя в казино, она через некоторое время обнаружила там своего
папашу за соседним столиком (а тот остался на работе по особо важному
делу), чтобы тот ее не прибил прям там, она плавно ушла на второй этаж
наблюдать за ним и ждать, когда он оттуда уйдет (но тот об этом и не
думал). Думая, что вечер испорчен, они решили пойти домой, как вдруг она
увидела как к папаше подходит какая-то красотка и они начинают танцевать
и все такое. Иринка побежала к подруге в другой зал, чтобы рассказать
увиденное, прибежав туда и пытаясь найти подругу, она обнаружила МАТЬ,
которая отплясывала с каким-то мачо в супер коротком платье (вообще-то
мать должна была быть за границей). После, оправившись после долгого
ржача, она стала наблюдать за мамашей, как вдруг увидела папашу,
входящего с какой-то женщиной, и тут начинается такое: мать, завидев
мужа, начинает дико щемиться в другой конец зала, а ее муж, думая, что
именно она его увидит с другой, начинает шифроваться в другой конец
зала, а моя подруга смотрит на них со второго этажа и бьется в дикой
истерике, и тут сообразив, что папаша сейчас поедет домой, начинает сама
щемиться к выходу. Муж, наверное забыл, что жена сейчас должна быть за
границей, сдуру не появлялся дома 4-6 дней (думал: умирать так с
музыкой), а когда сообразил и вернулся домой, то его дочь ехала
встречать маму из КИТАЯ, И КРАЙНЕ СОЖАЛЕЛА, что у папы такая тяжелая
работа. ЧЕРЕЗ месяц мама с папой улетели на какие-то острова, а сидела
под домашним арестом, т. к. какая-то мамина подружка видела ее той ночью
в казино :)))) А бабуся до сих пор хорошо спит по ночам, пока родители
загорают где-то на песках, а Иринка теперь ходит не в казино, а туда где
ее не узнают :))))))) P.S. Ирин, тебе привет! N.

ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как ее? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь ее люблю.

Со слов Jones, где-то в чатах...

Это было тогда, когда я училась в школе. Была в нашем классе девушка -
Ирина - милое легкомысленное создание высокого роста и с потрясающей
фигурой. Надо сказать, что родители у нее довольно-таки странные:
молодая мамаша, лет так под 33 и такой же папаша (почему странные будет
позже). Родители, наверное, опасаясь за будущее своей Иришки, никуда ее
не отпускали, ни на дискотеки, ни в бары, в общем никуда в ночное время
суток (видимо, не хотели, чтобы та тоже года так в 33 была мамашей
17-летней дочери), поэтому привозили и увозили на машине в школу. Та,
набравшись опыту, все-таки умудрялась оказаться на какой-нибудь тусовке
в городе. Дело в том, что маманя ее была типичной бизнес-вумен, поэтому
частые отлучки были неизбежны; к тому же папаша сваливал с квартиры
"по делам". Но была у ИРИШКИ еще и бабуся, которая в мамины отлучки
переезжала к ним, для того, чтобы кормить свою любимую внучку, которую
не выпускали никуда, пока та не съест чего-нибудь. Так вот это
замечательное создание нашло выход из данной ситуации: как-то выйдя на
улицу "за мороженым", она, зайдя по нуждам в аптеку, увидела замечательные
таблетки, которыми пользуется до сих пор (не противозачаточные, как
подумали оные, а самое обыкновенное снотворное, которым решила свалить
дорогую бабушку, т. к. та страдала бессонницей). Прийдя домой, она с
подружкой напоила бабусю потрясающим чаем, который "маманя привезла",
пока та хлестала чаи, ИРИШКА ВЫРУБИЛА все часы, умудрилась выключить
комп, дабы бабулька нечаянно туда не залезла, долго расстраивала центр,
дабы убрать ненавистные часы, в общем расстроила все. Наконец-то та уснула,
они, воспользовшись маминой косметикой и ее шмотками ( хорошо, что та была
таких же размеров) довели себя до совершенства и отправились со своими
парнями В КАЗИНО. ДАЛЕЕ РАССКАЗ Ирины переходил в дикий РЖАЧ. Дело в
том, что прийдя в казино, она через некоторое время обнаружила там своего
папашу за соседним столиком (а тот остался на работе по особо важному
делу), чтобы тот ее не прибил прям там, она плавно ушла на второй этаж
наблюдать за ним и ждать, когда он оттуда уйдет (но тот об этом и не
думал). Думая, что вечер испорчен, они решили пойти домой, как вдруг она
увидела как к папаше подходит какая-то красотка и они начинают танцевать
и все такое. Иринка побежала к подруге в другой зал, чтобы рассказать
увиденное, прибежав туда и пытаясь найти подругу, она обнаружила МАТЬ,
которая отплясывала с каким-то мачо в супер коротком платье (вообще-то
мать должна была быть за границей). После, оправившись после долгого
ржача, она стала наблюдать за мамашей, как вдруг увидела папашу,
входящего с какой-то женщиной, и тут начинается такое: мать, завидев
мужа, начинает дико щемиться в другой конец зала, а ее муж, думая, что
именно она его увидит с другой, начинает шифроваться в другой конец
зала, а моя подруга смотрит на них со второго этажа и бьется в дикой
истерике, и тут сообразив, что папаша сейчас поедет домой, начинает сама
щемиться к выходу. Муж, наверное забыл, что жена сейчас должна быть за
границей, сдуру не появлялся дома 4-6 дней (думал: умирать так с
музыкой), а когда сообразил и вернулся домой, то его дочь ехала
встречать маму из КИТАЯ, И КРАЙНЕ СОЖАЛЕЛА, что у папы такая тяжелая
работа. ЧЕРЕЗ месяц мама с папой улетели на какие-то острова, а сидела
под домашним арестом, т. к. какая-то мамина подружка видела ее той ночью
в казино :)))) А бабуся до сих пор хорошо спит по ночам, пока родители
загорают где-то на песках, а Иринка теперь ходит не в казино, а туда где
ее не узнают :))))))) P.S. Ирин, тебе привет! N.

в раздел комментарии

Я вам вот что скажу: над чужой бедой смеятся, конечно, не очень хорошо,
но здоровое чувство юмора еще никому не повредило, к тому же задолбало
уже слушат одно и то же про эти взрывы, а так хоть на анекдот.ру можно
почитать что-то, отличное от других

N.

Москва, автобус. Тот самый, старенький, где от кабины водителя идет
сиденье на три места! И вот на этих трех сиденьях сидит ОДНА... ммм...
ДАМА! Рядом с ней ее "сумочка", и все, места больше нет! Размеры ясны,
посему идем дальше.

На остановке входит мама с мальчонкой 4-х лет, ДАМА убирает "сумочку",
пацан втискивается на освободившееся пространство. На свою беду ДАМА
решает завести с малышом милую беседу, и, присюсюкивая интересуется
сколько ему лет, любит ли он маму и папу, ходит ли он в детский сад?
Выясняется, что да, ходит. И тут ДАМА спрашивает:
- А ты меня с собой в садик возьмешь?
Пацан через пару секунд раздумья выдает:
- НЕТ! У нас там горшочки маленькие!

Взято с http://www.maxik.pp.ru/cathome/

К истории №8 от 26.11.
"И зашила. А
ключи в подкладке остались."
И правильно сделала! Надо было еще кошелек с зарплатой так же
замуровать. Еще месяца 2 походил бы и, глядишь, научился иголку с
ниткой в руках держать.

Как пизду не три ты щеткой-пахнет все равно селедкой!!!
Как селедку ты не мой-пахнет все равно пиздой!!!

Вот уже год как мы закончили университет и решили отметить эту
знаменательную дату. Поехали на дачу к одной однокурснице, все было
хорошо, весело, как говорится заусило по полной программе. Стыдно
признаться но выпили немеренно, независимо от пола. К концу, так
называемой вечеринки, начался расскол в компании, я даже не успела
понять когда это все перешло в "истерику". В конечном счете все по
группам разъехались по дома, остались только четверо, среди которых была
я. Ну что делать, сотовые не работают в силу того что мы умудрились все
деньги проболтать за вечер и плюс батарейки сели, в связи с чем такси не
вызвать. А до города приличное расстояние даже очень, плюс дождь,
слякоть и холод. Пошли в ближайщий магазин - ларек, попросили телефон
чтобы вызвать такси, нам естественно нагрубили в плане: Сотовые
понавесили еще и ходите клянчите, ну пошло слово за слово (отмечу, что
мы были крайне вежливы по отношению к ней, что даже удивительно). И
потом наша продавщиса молча подходит к кнопке экстренного вызова и
нажимает на нее. Наша реакция ее убила, вместо того, чтобы бежать или
уговаривать ее мы в лицо "ну хорошо, с ментами в город поедем" (видать
еще были под шафе). Она потом выставила нас на улицу, этих ментов мы
ждали пол часа, замерзли, некрасиво повыражались. И тут подъезжают наши
долгожданные спасители (как тогда нам казалось) проходят мимо нас и идут
к магазину, а мы им говорим: Вы за нами! Они конечно ничего не поняли,
даже не поверили, тут выглядывает продавщица и в дополнение предъявляет,
что мы ее обозвали с...й. Чего насколько я помню не было. Благо мы
учились на одном очень полезном факультете, откуда выходят не последние
люди, так узнав кто мы такие нас довезли до города и плюс буквально
развезли по домам, а еще говорят что милиция у нас злая. (хотя думаю нам
просто сильно повезло). И этот факт думаю точно уж добил нашу продавщицу
:)))))

сделал дело слезай с тела

Встречаются девушка и ее возлюбленный. Молодой человек
собщает девушке что желал бы немедленно провести с ней
акт любви. На что девушка ему отвечает:
- Дорогой, я сегодня не могу так как у меня месячные.
- Ну хорошо, а в рот ?
- Ну пойми меня, в рот я тоже не могу.
- А в зад.
- Нет, ну это уж совсем. Я и в зад не могу.
- А в нос?
- Ой, а как это?
(Бьет девушке кулаком в нос)

Комментарий к истории про перчатки.
Да уж.... И правда - дались вам эти перчатки.
Санитары, о коих шла речь, действительно используют в своей работе
симметричные перчатки, требующие выворачивания. Речь шла отнюдь не о
хирургах, уважаемый Благодарный пациент...

N.

На столбах вдоль дорог висят флажки цветов Российского флага: белый,
голубой, красный. Замечаем, что на одном участке голубой флажок
отсутствует на десятке столбов подряд. Сын (11,5 лет): шла демонстрация
голубых, растащили на знамена...

ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
к истории N 4 от 20 апреля.

Жизнь свою батарея и хуя
эпопею я ноя и тля,
и трамвает помимо, блефуя,
паранойя кряхтя и сопля.

"Школьник"
ну иди же,ради Бога,
я тебе конфетку дам,
а не то придет подмога
и все сделаешь ты сам.
вижу я в кармане "Оллдэйз"..
таак..на каждый день они.
знаю,мама не велела,
но сменить ты хочешь пол.

Пиратам - бой! Бандитами - girl!

Ты просто в рубашке родился! В резиновой....

Новая наклейка в одесской "маршрутке":
"Будь ласка, їжте насіння разом зі шкарлупою!" Для тех, кто не читает
по-украински, перевожу: "Пожалуйста, ешьте семечки вместе со скарлупой!"

Колобок почесал свой лобок и наоборот. :)))

Господа востоковеды, объясните, а персия была исламским государством?
Если да, то почему существует огромное количество картин с изображением
как людей, так и животных?
Или этот запрет - новшество последних лет? Или кто то переписал Коран
так, чтобы лишить людей образования и возможности самовыражаться по
средством искусства!

Ислам - великая религия! Уже хотя бы потому, что дает человеку
возможность с самого рождения развиваться в творческую личность,
лишенную комплексов неполноценности!
И тому есть множество примеров, простых для понимания.
Начнем с развивающих игрушек! Всевозмозжные яркие игрушки-зверюшки и
пупсы помогут малышу научиться различать цвета, разовивают моторику
пальцев. Детские игры в дочки-матери (кстати, тоже разработанные
древними исламскими психологами) помогут развить в ребенке доброе
отношение и уважение к семье. Мальчики с огромным удовольствием
принимают участие в таких играх. Конструкторы, картинки для
раскрашивания, добрые сказки...
Детские сады и ясли в Ираке, Иране, Саудовской Арабии и Афганистане
являются примерами педегогики для отсталых северных странах.
Не стоит на месте наука! Не для кого ни секрет, что первые опыты с
электричеством были проведены именно в арабских странах,
придерживающихся радикальных направлений ислама. На территории этих
стран было изобретено радио, освоен мирный атом. Компьютерная и бытовая
техника также взяли свое начало именно здесь.
Медицина движется семимильными шагами! Достижения исламской медицины
позволяют осуществлять тысячи операций по транспланции органов, там
самым спасают ежегодно тысячи жизней. Удивительны открытия в области
онкологии и иммунологии. Разработаны десятки новых лекарств, позволяющих
остановить рак, продлить жизнь тысячам больных.
Санитарные службы работают не покладая рук: случаи заболевания бубонной
чумой, тифом и холерой практически исчезли по сравнению с 1122 годом.
Исламские страны - единственное место в мире где не свирепствует гепатит
и СПИД только потому, что медицинские работники проводят постоянную
профиликтическую и разъяснительную работу среди населения. Все население
этих стран высокоинтеллектуально и хорошо образовано: не для кого не
секрет, что любой гражданин, не зависимо от пола и возраста может
получить лучшее в мире образование. Кроме специальных дисциплин студенты
изучают и общие: мировые религии, культурология и тд. Поэтому тысячи
студентов из неблагополучных стран севера каждый год готовы выкладывать
круглые суммы за право обучаться в исламских странах. Так как
образование, полученное там открывает многие двери!
Впечатляет число нобелевских премий за достижения в литературе и
искусстве!
Артистам балета рукоплещют по всему миру, а провинциальные театры Москвы
и Европы почитают за счастье принимать знаменитые труппы с
благотворительными концертами!
Не надо перечислять и именя знаменитых арабских композиторов и
музыкантов!
Правитльства этих стран успешно другим, не столь успешным странам
помогают победить голод.
Египетские жилые ансамбли вызывают зависть многих западных архитекторов
и поражают воображение своей законченностью.
Широко известны беспрецидентные акции по отправке гуманитарной помощи и
продовольствия на север.
Процветает животноводство и сельское хозяйство.

К вопросу о нацболах.

Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает
новости, в частности BBC на русском.
На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне:
- Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на
BBC-Россия.
- Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из
креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела.
- Что значит "нацбол"?
- Это от сокращенного национальное большинство.
- Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии
какого-то Лимонова назвал себя нацболом!
- Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он
сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо,
во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских
новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал
обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего
сказать не могу.
- Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с
нацизмом, а теперь у вас есть такие партии!
И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем
более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о
национальном большинстве ставить как-то не уместно...

Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!