Истории - другая десятка

Был и есть у меня друг Евгений, который и рассказал следующую историю:
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...

Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о
принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование
проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?",
девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и
ответила:"Владею!"
На работу ее взяли...

Иду по рынку и вижу: палатка с большой надписью "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", а чуть
пониже надпись "средства для борьбы с паразитами"

Случилось это лет пять назад, по-моему, как раз на восьмое марта.
Работал я тогда в одном из учреждений госадминистрации.
Как обычно на праздник где-то часов в двенадцать начальство дало команду
готовиться к празднованию. Женщины естественно начали накрывать стол,
мужики естественно продолжали отмечать, так как для них указ начальства
не указ и отмечание началось еще с раннего утра. Парочка молодых
сотрудников типа меня слонялась из угла в угол, преимущественно в близи
накрываемого стола - быть выпившими нам с раннего утра было не по рангу,
а делать было решительно нечего.
Болтая с сотрудницами, с как минимум семилетним стажем работы в конторе,
выяснилось, что когда-то на заре реформ, т. е. где-то 91-93 гг. ,
несмотря на жуткие дефициты всего и вся дружный коллектив управления и
тогда находил возможность весело отметить праздники. Пили тогда всякую
бурду, закусывать было особенно нечем, а на столе стояли рулоны
туалетной бумаги вместо салфеток… и пр.
Идея использования туалетной бумаги для вытирания лица вместо задницы
имела неожиданный успех. Один из молодых (назовем его Саня) сбегал
куда-то (подозреваю, что таки-да в туалет) и притащил рулон бумаги,
который он торжественно установил на средину стола. Женщины посмеялись,
но бумагу потребовали немедля убрать. Рулончик был удален со стола и
Саня, не зная, что с ним делать, крутился в комнате, потом приволок
откуда-то большую жестяную консервную банку поставил в уголке, сверху на
проволочке приладил туалетную бумагу и выразился в том смысле, что если
кто мол захочет в процессе празднования "излить естественные потребности
наружу", то уже все готово.
Праздник начался через пол часа, бурно продолжился часа три и
намеревался продлиться до конца "рабочего дня". В средине действа все
"есессноо" были более- менее расслабленными, причем до такого состояния
что, видели в основном лица сотрудников сидевших напротив и рядом. Что
делалось в глубине комнаты как-то ускользало от внимания веселящихся. И
хотя Саня был известен своими экстравагантными шутками, никто не заметил
он как встал из-за стола и удалился в глубь комнаты.
Через некоторое время я услышал журчание струи разбивающейся о дно
жестяной банки. Не сразу сообразив, что собственно происходит, я поднял
глаза от тарелки и увидел сперва полные сначала удивления, а потом
обалдевшие лица всех сотрудниц. Все разговоры в секунду смолкли и в
полной тишине головы повернулись на журчание струйки. Как и следовало
ожидать в углу комнаты, над жестяной банкой стоял, вероятно, в жопу
пьяный, Саня, в характерной позе с сутулившейся спиной и руками где-то
впереди внизу. В апогей всеобщего шока он повернулся к обалдевшим лицам,
как мне показалось, не застегнув штанов.
……
В руках внизу живота он держал чайник из которого выливалась тоненькая
струйка.
Все выпали…

Это было тогда, когда я училась в школе. Была в нашем классе девушка -
Ирина - милое легкомысленное создание высокого роста и с потрясающей
фигурой. Надо сказать, что родители у нее довольно-таки странные:
молодая мамаша, лет так под 33 и такой же папаша (почему странные будет
позже). Родители, наверное, опасаясь за будущее своей Иришки, никуда ее
не отпускали, ни на дискотеки, ни в бары, в общем никуда в ночное время
суток (видимо, не хотели, чтобы та тоже года так в 33 была мамашей
17-летней дочери), поэтому привозили и увозили на машине в школу. Та,
набравшись опыту, все-таки умудрялась оказаться на какой-нибудь тусовке
в городе. Дело в том, что маманя ее была типичной бизнес-вумен, поэтому
частые отлучки были неизбежны; к тому же папаша сваливал с квартиры
"по делам". Но была у ИРИШКИ еще и бабуся, которая в мамины отлучки
переезжала к ним, для того, чтобы кормить свою любимую внучку, которую
не выпускали никуда, пока та не съест чего-нибудь. Так вот это
замечательное создание нашло выход из данной ситуации: как-то выйдя на
улицу "за мороженым", она, зайдя по нуждам в аптеку, увидела замечательные
таблетки, которыми пользуется до сих пор (не противозачаточные, как
подумали оные, а самое обыкновенное снотворное, которым решила свалить
дорогую бабушку, т. к. та страдала бессонницей). Прийдя домой, она с
подружкой напоила бабусю потрясающим чаем, который "маманя привезла",
пока та хлестала чаи, ИРИШКА ВЫРУБИЛА все часы, умудрилась выключить
комп, дабы бабулька нечаянно туда не залезла, долго расстраивала центр,
дабы убрать ненавистные часы, в общем расстроила все. Наконец-то та уснула,
они, воспользовшись маминой косметикой и ее шмотками ( хорошо, что та была
таких же размеров) довели себя до совершенства и отправились со своими
парнями В КАЗИНО. ДАЛЕЕ РАССКАЗ Ирины переходил в дикий РЖАЧ. Дело в
том, что прийдя в казино, она через некоторое время обнаружила там своего
папашу за соседним столиком (а тот остался на работе по особо важному
делу), чтобы тот ее не прибил прям там, она плавно ушла на второй этаж
наблюдать за ним и ждать, когда он оттуда уйдет (но тот об этом и не
думал). Думая, что вечер испорчен, они решили пойти домой, как вдруг она
увидела как к папаше подходит какая-то красотка и они начинают танцевать
и все такое. Иринка побежала к подруге в другой зал, чтобы рассказать
увиденное, прибежав туда и пытаясь найти подругу, она обнаружила МАТЬ,
которая отплясывала с каким-то мачо в супер коротком платье (вообще-то
мать должна была быть за границей). После, оправившись после долгого
ржача, она стала наблюдать за мамашей, как вдруг увидела папашу,
входящего с какой-то женщиной, и тут начинается такое: мать, завидев
мужа, начинает дико щемиться в другой конец зала, а ее муж, думая, что
именно она его увидит с другой, начинает шифроваться в другой конец
зала, а моя подруга смотрит на них со второго этажа и бьется в дикой
истерике, и тут сообразив, что папаша сейчас поедет домой, начинает сама
щемиться к выходу. Муж, наверное забыл, что жена сейчас должна быть за
границей, сдуру не появлялся дома 4-6 дней (думал: умирать так с
музыкой), а когда сообразил и вернулся домой, то его дочь ехала
встречать маму из КИТАЯ, И КРАЙНЕ СОЖАЛЕЛА, что у папы такая тяжелая
работа. ЧЕРЕЗ месяц мама с папой улетели на какие-то острова, а сидела
под домашним арестом, т. к. какая-то мамина подружка видела ее той ночью
в казино :)))) А бабуся до сих пор хорошо спит по ночам, пока родители
загорают где-то на песках, а Иринка теперь ходит не в казино, а туда где
ее не узнают :))))))) P.S. Ирин, тебе привет! N.