Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
Рассказчик: Пафнутий
1
09.03.2001, Истории - другая десятка
Был и есть у меня друг Евгений, который и рассказал следующую историю:
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...
20.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
13
08.03.2001, Остальные новые истории
Был и есть у меня друг Евгений, который и рассказал следующую историю:
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...
18
06.02.1998, Остальные новые истории
Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела
деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально
следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие
естественно засмеялись.
деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально
следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие
естественно засмеялись.
12
24.09.2005, Остальные новые анекдоты
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
18
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я, кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я, кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
06.02.1999, Остальные новые истории
Вот какие новости из жизни операционных систем я узнал сегодня на сайте
Firaxis:
Вопрос: Системные требования для игрыAlpha Centauri.
Ответ: Pentium 133, 16 MB of Ram. The game will run under Window 96,
98 or NT.
Firaxis:
Вопрос: Системные требования для игрыAlpha Centauri.
Ответ: Pentium 133, 16 MB of Ram. The game will run under Window 96,
98 or NT.
46
Если раньше , когда Алсу снимала клип , то сразу поднималась цена на бензин ,то сейчас , когда победила её дочка в конкурсе "ГОЛОС ДЕТИ " , надо ждать увеличение цен и на бензин , и на газ !
12.02.2001, Остальные новые истории
Неоднократно я лажался следующим образом:
Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону.
?: Паша, привет!
Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору:
Здорово!
?: Как дела?
Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол:
"Да что-то хуево!"
?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос -
...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."...
Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то
позже)
Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону.
?: Паша, привет!
Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору:
Здорово!
?: Как дела?
Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол:
"Да что-то хуево!"
?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос -
...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."...
Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то
позже)
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за
секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее
из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые
продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои
пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и
ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая
друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел! ». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за
секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее
из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые
продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои
пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и
ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая
друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел! ». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
10
А вот насчет женщин водителей - правда! Я не имею ввиду анекдот с
бородой про люк. Я сам когда учился на авто ездить, по крайней мере
знал, что такое авто, все таки школа, УПК (помните такое), информация
из журнала "За рулем" и т.д. Женщины "в принципе" техникой не
интересуются. Ну не может моя жена после 3 лет вождения запомнить, что
амортизаторы и пружины - разные вещи. Да и зачем это ей? Все равно на
сервис мне ехать.
А вот где то мне история попадалась про американских водительниц, так
там автор пишет, что гоняют они так, что нашим ассам и не снилось.
бородой про люк. Я сам когда учился на авто ездить, по крайней мере
знал, что такое авто, все таки школа, УПК (помните такое), информация
из журнала "За рулем" и т.д. Женщины "в принципе" техникой не
интересуются. Ну не может моя жена после 3 лет вождения запомнить, что
амортизаторы и пружины - разные вещи. Да и зачем это ей? Все равно на
сервис мне ехать.
А вот где то мне история попадалась про американских водительниц, так
там автор пишет, что гоняют они так, что нашим ассам и не снилось.
18.05.1999, Остальные анекдоты
Ебет мальчик девочку в детском садике!
Она из под него орет: -Ой, бойно, бойно!!
Мальчик отвечает, махнув рукой: -Намайно, намайно!
Она из под него орет: -Ой, бойно, бойно!!
Мальчик отвечает, махнув рукой: -Намайно, намайно!
193
Cамое хреновое ,чтобы жизнь сложилась так, как в похоронных песнях о любви по телеку в новый год 2014!
12
29.07.2004, Остальные новые истории
Посмотрел клип ВИАГРы "Биология".
Это как же Миладзе надо было т;%хать, чтоб он поседел и так лицом
изменился?!!!
Это как же Миладзе надо было т;%хать, чтоб он поседел и так лицом
изменился?!!!
13
21.06.2001, Остальные анекдоты
Идет по воде Иисус Христос и его ученики.
Все идут нормально, только Св. апостол Петр все время падает, встает,
материться.
Запарившийся созерцанием сего Св. апостол Павел: "Слышь, - грит, может
хватит выебываться?! Иди как и все, - по камням!"
Все идут нормально, только Св. апостол Петр все время падает, встает,
материться.
Запарившийся созерцанием сего Св. апостол Павел: "Слышь, - грит, может
хватит выебываться?! Иди как и все, - по камням!"
58
19.02.2001, Остальные анекдоты
Мужик прется с сынком домой, через рынок.
К ним подлетает грузин с арбузом и начинает парить отца:
"Дарагой, купи арбуз!"
- Да иди нахер!
"Ну купи хотя бы сыну, он им и напьется и наестся!"
- Да?! А ты когда-нибудь дрочил в присядку?
"Нет, а что?"
- И наебешься и напляшишься!
К ним подлетает грузин с арбузом и начинает парить отца:
"Дарагой, купи арбуз!"
- Да иди нахер!
"Ну купи хотя бы сыну, он им и напьется и наестся!"
- Да?! А ты когда-нибудь дрочил в присядку?
"Нет, а что?"
- И наебешься и напляшишься!
59
В "Комсомольской правде" от 24 июля на 2-й странице статья: "Тайная
свадьба Курниковой и Федорова", а на 3-й в той же рубрике: "Место случки
изменить нельзя" о том, как некий калининградец хочет сосватать своего
пса с собакой Говорухина. Может это не случайно?
свадьба Курниковой и Федорова", а на 3-й в той же рубрике: "Место случки
изменить нельзя" о том, как некий калининградец хочет сосватать своего
пса с собакой Говорухина. Может это не случайно?
К истории от 3 февраля 2002
История конечно хорошая, но жена в 11 лет это круто!
Вдумайтесь!!!!
Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте.
Только по электронной.
И решили они с женой отправить мне посылку
Историю прислал(а) олег ([email protected])
История конечно хорошая, но жена в 11 лет это круто!
Вдумайтесь!!!!
Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте.
Только по электронной.
И решили они с женой отправить мне посылку
Историю прислал(а) олег ([email protected])
02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное средство
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!
23
Пафнутий (22)
1