Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 апреля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель-
милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В
меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был
приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали
хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и
еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по
расписыванию преферанса под столом.
" Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку
любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет
божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка
назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется...
Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."

P.S. Экзамен сдали к взаимному удовольствию. :)
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной"
работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил.
Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили,
фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?!
Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил,
еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до
колик.
Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих
пор не могу понять зачем.
Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении?
Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет
обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция.
Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в
это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор
оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место.
Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:

- Fresh!

В старом советском переводе (правильно):

- Нахал!

В новом от нынешних сапожников:

- Свежачок!

Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут...
Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли?
Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.

И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и
т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что
случилось, ответили:
- Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит,
пальцы проваливаются ))))))
Прогуливаясь в районе Речного Вокзала в Киеве набрели на палатку.
Надпись на палатке гласила "Тир Караоке".
3
Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие
дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на
проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по
моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.
Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции,
но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по
принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка
– истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще
отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты
требует.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой.
Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку.
Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой.
Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров,
порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду
"девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные
водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно
неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных
машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным
штрафом.
Друг позвонил (привет Павел!):
- Я уже билеты на "Ленинград" купил!
- Ну и по-чем?
- Не знаю, я МАМУ послал покупать...

З. Ы. Другу 25, он младший в семье :)

sajas13
Давно не видел на сайте венерологических историй.
Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в
памяти сохранилось.
Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу.
Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана
венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель
- радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных
моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того.
Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием
количества выпитого - делать это все сложнее.
Один из венерологов говорит:
- Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив.
Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать?
Ответ: гастровенерологом.
Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек
будет, ну, сострил чуть-чуть.
Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в
память, на полном серьезе.
Через две недели он пришел с обидой.
- Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем
работает?
- Как кем? Гастроэнтеролог он!
- Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с
гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня.
Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в
далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают
судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться".
Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.

Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за
нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со
всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!"
... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и
тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал
никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро
развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол.
Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На
следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел
покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался
огромный фонарь.
Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит
в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит
к нему и говорит:
- Вася, сделай мне поесть
- Подожди, сейчас мама придет и сделает

Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно
серьезно спрашивает:
- А ты не мама, нет?
Улыбки из Торонто.

Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота
закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт.
Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну
мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде
у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше
пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно -
русские и китайцы!

Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили
в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом.
Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." -
сморщились бабульки.

В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на
белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и
наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину
и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими
колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.

Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее
животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.

Всего хорошего, Саша
Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода.
Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших
знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на
Страстную неделю.
Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13
лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя
жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от
знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного
события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у
всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма
латиницей, но по-русски.
Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".

Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все
прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали
сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали.
Ужас, но обошлось.
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.

Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед
телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп,
пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На
следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ?
- Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо.
Я напрягся: - Не понял..
- Ну его в конце же застрелили...
Женщины...
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза
своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!

Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду

САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии
грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному
информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на
станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом
км станции.

Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли
по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По
неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных
путей.

В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости,
сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в
центральную районную больницу.

No more comments
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге,
по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и
меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин
дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке
спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару
секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит:
"Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает
стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении
5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено:
"Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский
бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-(
"Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в
России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р.
и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в.
А так смешно - ребенок не родился уже должен.
Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить
на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет
современная литра.....
Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты
из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один
другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.

"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас.
Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами
героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как
таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает,
что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»).
Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но
помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои
виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в
стихах, а не в жизни.
Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела.
Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные
авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда
достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.

Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек

На распахнутой груди шрам седых грехов – Asmodeus, Ведьма… грехи жрицы
любви.

Грудь пылая к шторе рвется – Oleg Miatejniy, Семиструнная гитара то ли
плачет, то ль поет

Из-под бровей твоим любуясь взглядом - Foohtel, Настя

Пожала хрупким, тоненьким плечом - Foohtel, Настя

Тело н е р в н о изнывает,
К томной встрече призывает,
Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара
то ли плачет, то ль поет)

Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На
пути к Парнасу, Asmodeus

Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках…
- Формальности утра, UaSon

Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и
действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание
(чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание,
обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в
косметике – это вообще нечто неизвестное:

Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская
Зарисовка

Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя

Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез,
Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит
продать эту идею Голливуду для создания ужастика);

Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина,
Обхожу телефон

Ощущается запах сопливого носа. - Формальности утра, UaSon

А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во
благо – На пути к Парнасу, Asmodeus

Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра
Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам
стихотворения г. Асмодеуса);


Языковые ляпы – это просто ляпы.

ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба
БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль –
Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ
один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон,
Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg
Miatejniy «На пляже»
Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg
Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»

Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там
есть еще смешнее!)

Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html

Номер 3, эротико-анатомические:
Открываю ссылочку историй - и что же я вижу?
Гордый баннер: "Сенсация! Новая песня "ТАТУ"
Видать и правда сенсация...
Реклама на http://lita.ru/tests/family/tst13/

Внимание! Cкорость доставки контактных линз равна длине пути контактных
линз, деленной на время доставки? Ничего подобного! У нас скорость
доставки линз еще и стремится к бесконечности!

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru