Поиск по автору:

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))

Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)

Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному,
ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было,
да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет
поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все
остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет
заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда,
и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал
в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же
отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее
я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали
спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал,
что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили
они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним
следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра
первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас
удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел,
что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху
к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место
стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что
по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)

Тут вычитал в каком-то журнале.
Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы
ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его
эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки
проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки...
А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его
амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку
об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило
тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах
у охуевшего мужика:))

Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель
после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился
свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую".
Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа
в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(.
Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз
покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку,
потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения
вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная
тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На
вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в
сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло,
рядом перевернутый ящик.
"Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг
комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на
охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и
сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни.
Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для
осмотра участковым.
Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на
нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления.
По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали
еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как
подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник
ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!).
А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после
долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой
отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала
"скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать
"скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор.
Вот такое вот чудо.

В море кит пристает к самке:
- Ну, давай сечас...
- Нет.
- Ну давай, чего ты боишься?
- Нет. Вдруг кто увидит.
- Да нет никого. Кто увидит-то?
- Кто, кто? Команда Кусто.

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем
к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу
такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом
собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))

Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать
анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий
анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то,
как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав
до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает:
ВИЧ: Так ведь Котовский не курит!
Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд...
Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя:
ОЙ БЛЯДЬ:(, украли...

Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным
инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей
экскременты...
Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в
простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для
использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже
не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно
держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили
приколоться.
Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а
посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки
гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один
пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид
такой субстанции.
На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело,
опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это
видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины
усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.

Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся"
паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж
столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает
его содержимое.
Этого девушки пережить уже не смогли...

История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья
снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты
3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился
еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут
"Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много ,
а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате.
а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только
отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью
от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью
на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на
улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал
стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!!
Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу
одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать
еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь
заложил!!
Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем
Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали
ограничивать в количестве спиртного.

Два мента разговаривают. Один другому: Слушай, я вчера когда жену имел,
в момент оргазма выстрелил у ее уха из пистолета. У нее все от испуга
сжалось, получил такой кайф. Попробуй.
На следующий день встречаются опять. Второй первому: Ну ты урод мне и
насоветовал. Попробовал я в момент оргазма выстрелить у ее уха. Так она
мненя за хрен укусила и на рожу насрала.

Два друга: 1-Представь у меня собака такая дура. Яей говорю принеси мне
тапки, а она сволочь борщь варит.

На отдыхе папа купаясь в море нашел старинную бутылку на которой
написано:"Открой и в течении 30 секунд загадай желание"
Семья распределилась попоряку, чтобы уложиться во в отведенное время:
первым заказавает сынок - велосипед, затем мама должна заказать шикарный
дом, а папа - престижную машину. Откупорили бутылку. Из бутылки много
дыма, взрыв, шум. Появляется страшный джин и громогласным голосом
говорит "Загадывайте желания".
Испугавшийся сынок: "Хочу хо- хо- хо-мячка"
Раздосадованный папа: "В пизду хомячка"
Радостная мама: "Ой из пизды хомячка"
Толстый

Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную
и невозможную с ней для проживания..."

Реальное объявление в монреальской газете The Gazette, примерно пару
недель назад:

Продается парашют. Почти новый, практически в идеальном состоянии.
Нуждается в чистке (слегка в пятнах). Звонить вечером.

Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из
городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА
некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни
предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...(
надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом
из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой
мою Маму до сих пор ввергает в шок..
Выпуск..
Андрей Андреевич..
Речь..
( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители)
человек
..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню..
мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало
е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь
штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я
ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне
(дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему
нех..й"
Апофеоз:
Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор,
ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого
курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!!
Вот такие воспоминания об армии

Протокольная тема неисчерпаема. Решил внести свою лепту в составление
сборника "перлизмов" наших доблестных милиционеров. В перепечатке
соблюдено все: и орфография и пунктуация. Даже количество пробелов
оригинальное.


"УТВЕРЖДАЮ"
Начальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Майор милиции Немыкин
" 27 " 09 1979 г.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела

р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан
милиции Мителев рассмотрел заявление гр. Погребовской, которая проживает
в п. Малая Бича по ул. Колхозная.
УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте
месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения и т. к. р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но
оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом
громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи
и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ:
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской
отказать, о чем уведомить.


Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Капитан милиции Мителев

Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую:
16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок).
Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...

Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три
лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж.
Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела
упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор
рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую,
прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл
один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать,
только сосать....

Произошла только что.
День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг.
Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30.
Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители...
"Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."

Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге,
по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и
меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин
дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке
спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару
секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.

Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную и невозможную с ней для проживания..."

-Жила была девочка..
-Сама и виновата!!

- Пап, Мам! А долго мне еще спать с дедушкой в одной комнате?
- Сынок, сколько раз мы тебе говорили. У нас нет денег на похороны...

Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и
прямо с порога: "ЖОПА!"
Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе
позволяете, Александр Сергеевич?!"
Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного
Аппетита!"

А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из
личной жизни..))

Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на
развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в
ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на
выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей..
Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не
видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в
молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал
мой номер и изрек в задумчивости:
- Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??

Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка",
но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..."
Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..

- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в
гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..

Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том,
владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон..
собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все
коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему (
Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же.
Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих
коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до
коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и
грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:

- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой
трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов
дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща
займу гденть..
Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на
встречу с " байкером- коллекционером"

На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль...
Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и
сказал буквально следующее:
- Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что
он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает..
Я приехал
Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто:
- Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека
напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ---
ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""

Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не
прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля..
нихрена там нету!!

Я ржал!!! гоготал просто.!!!
Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный
городишко..

Рассказываю историю участником которой я и являлся.
Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже
выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной
опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго,
время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так
нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей
беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде
случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не
происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из
себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и
закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с
глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически
подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем
мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину
метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с
крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку
коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей
горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект
так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход
опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ
лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка.
Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История
получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится
дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины
впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать
милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять
ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле
забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно
спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит
куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за
ложный вызов и уезжает.
Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий
начался террор. :))

Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия...
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA
... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат
Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении
школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается
возможность теракта.
... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...

А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из
личной жизни..))

Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на
развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в
ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на
выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей..
Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не
видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в
молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал
мой номер и изрек в задумчивости:
- Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??

Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка",
но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..."
Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..

- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в
гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..

Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том,
владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон..
собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все
коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему (
Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же.
Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих
коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до
коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и
грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:

- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой
трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов
дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща
займу гденть..
Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на
встречу с " байкером- коллекционером"

На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль...
Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и
сказал буквально следующее:
- Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что
он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает..
Я приехал
Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто:
- Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека
напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ---
ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""

Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не
прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля..
нихрена там нету!!

Я ржал!!! гоготал просто.!!!
Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный
городишко..

Шел хуй по хую,
Нашел хуй на хую,
Взял хуй за хуй
И закинул на хуй.

Было это после моего перевода из России в доблестные "збройные силы
нэзалэжной и нэзаможной" украинской державы. Служил я в 1-й
Аэромобильной, а между офицерства, аэродебильной дивизии, все той-же
незалежной... Это был 93-й год, когда хохлы рванули служить на Родину,
еще не зная что их там, кроме близкоживущей родни ждет.
В часть нашу, как и во всю дивизию, пришло служить много офицеров и
прап-в из пехоты. Многие из них о прыжках с парашютом, до этого, думали
как о божьем наказании. А тут прыгать надо, иначе(в другую часть не
переведут, т. к. удовольствия служить в богом забытых местах, кроме нас
идиотов, не испытывал ни кто)лишишься прыжковых и, самое главное,
льготной выслуги.
Забрали этих бравых швейков в учебный центр на месяц для подготовки к
прыжкам. А дивизия эта дислоцируется под Одессой и еще при совдепии
имела название ПЬЯНОЙ (вино стоит дешевле виноградного сока). Офицерье
месяц вино и пило и ело.
Завтра в 5-ть утра подьем и прыжки, это дело с вечера народ начинает
приливать. Как ни как многие первый прыжок делали в 40 лет или около
этого. Картина известная многим,- гужбан до утра.
А главный участник истории древний капитан(начфиз полка) прыгать очень
не хотел и пил очень самоотверженно, и решил до прыжков уничтожить все
запасы вина.
Когда народ повели на прыжки он с собой захватил недопитую конистру с
вином. Как он ее пронес ч-з все проверки ВДСников(офицеров проверяющих
готовность к прыжкам) не знает ни кто. Но когда загружался его борт он к
нему подошел с той самой канистрой. При попытке отобрать у него емкость
с продуктом он начал возмущяться. А когдаее начали вырывать он со
скорбью в голосе произнес следующую фразу: НУ КУДА-ЖЕ Я Еі РОДНУЮ ДЕНУ?
Пыжки прошли нормально(канистру он оставил ВДСникам, потом вместе
распили) и данный субъект, послем прыжков не помнил об этом разговоре.
Сильные впечатления от прыжка испытал.
Кому как, а мне это лучше чем сэкс!
Толстый.

Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы
Multiplaz.
Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или
мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45%
раствор любых спиртов!!! для качественной сварки."
Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-)
качественной сварки не будет

Лучше в рот козу ебать,
Чем у негра отсосать.

Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про
жизненные совпадения.
И рассказать потом по- английски.
Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод,
который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде.
Но я предложил вариант.
Допустим, сын как-то загорал один на море.
Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего
себе. Ну, он и похилял знакомиться.
- Девушка.... Извините, как вода сегодня?...
А эта фигня оборочивается… И это…..

УКУПНИК, бля!

Вот такой рассказик запузырили.

Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про
то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером.
Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну
сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по
нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях
панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не
знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой
то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал
потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после
этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и
осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием
земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот
долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь
настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его
по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я
поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так
злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую
рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он
незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ
наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на
талкане свои выхлопы!!!