Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Толстый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))

08.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)

05.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному,
ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было,
да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет
поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все
остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет
заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда,
и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал
в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же
отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее
я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали
спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал,
что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили
они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним
следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра
первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас
удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел,
что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху
к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место
стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что
по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)

08.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Тут вычитал в каком-то журнале.
Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы
ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его
эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки
проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки...
А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его
амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку
об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило
тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах
у охуевшего мужика:))

16.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель
после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился
свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую".
Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа
в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(.
Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз
покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку,
потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения
вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная
тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На
вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в
сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло,
рядом перевернутый ящик.
"Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг
комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на
охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и
сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни.
Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для
осмотра участковым.
Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на
нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления.
По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали
еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как
подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник
ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!).
А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после
долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой
отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала
"скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать
"скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор.
Вот такое вот чудо.

17.09.1999 / Повторные анекдоты

В море кит пристает к самке:
- Ну, давай сечас...
- Нет.
- Ну давай, чего ты боишься?
- Нет. Вдруг кто увидит.
- Да нет никого. Кто увидит-то?
- Кто, кто? Команда Кусто.

11.08.2001 / Истории - другая десятка

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"

10.08.2001 / Остальные новые истории

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"

18.06.2005 / Повторные анекдоты

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

03.02.1998 / Остальные новые истории

Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать
анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий
анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то,
как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав
до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает:
ВИЧ: Так ведь Котовский не курит!
Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд...
Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя:
ОЙ БЛЯДЬ:(, украли...

15.05.1998 / Остальные новые истории

Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем
к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу
такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом
собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))

05.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным
инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей
экскременты...
Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в
простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для
использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже
не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно
держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили
приколоться.
Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а
посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки
гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один
пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид
такой субстанции.
На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело,
опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это
видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины
усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.

Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся"
паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж
столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает
его содержимое.
Этого девушки пережить уже не смогли...

08.03.1998 / Остальные новые истории

История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья
снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты
3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился
еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут
"Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много ,
а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате.
а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только
отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью
от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью
на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на
улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал
стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!!
Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу
одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать
еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь
заложил!!
Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем
Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали
ограничивать в количестве спиртного.

21.09.2003 / Повторные анекдоты

Два мента разговаривают. Один другому: Слушай, я вчера когда жену имел,
в момент оргазма выстрелил у ее уха из пистолета. У нее все от испуга
сжалось, получил такой кайф. Попробуй.
На следующий день встречаются опять. Второй первому: Ну ты урод мне и
насоветовал. Попробовал я в момент оргазма выстрелить у ее уха. Так она
мненя за хрен укусила и на рожу насрала.

07.12.2002 / Повторные анекдоты

Два друга: 1-Представь у меня собака такая дура. Яей говорю принеси мне
тапки, а она сволочь борщь варит.

11.09.1999 / Остальные новые истории

Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную
и невозможную с ней для проживания..."

09.05.2003 / Повторные анекдоты

На отдыхе папа купаясь в море нашел старинную бутылку на которой
написано:"Открой и в течении 30 секунд загадай желание"
Семья распределилась попоряку, чтобы уложиться во в отведенное время:
первым заказавает сынок - велосипед, затем мама должна заказать шикарный
дом, а папа - престижную машину. Откупорили бутылку. Из бутылки много
дыма, взрыв, шум. Появляется страшный джин и громогласным голосом
говорит "Загадывайте желания".
Испугавшийся сынок: "Хочу хо- хо- хо-мячка"
Раздосадованный папа: "В пизду хомячка"
Радостная мама: "Ой из пизды хомячка"
Толстый

28.03.1999 / Остальные новые истории

Реальное объявление в монреальской газете The Gazette, примерно пару
недель назад:

Продается парашют. Почти новый, практически в идеальном состоянии.
Нуждается в чистке (слегка в пятнах). Звонить вечером.

22.11.2006 / Остальные новые истории

Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из
городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА
некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни
предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...(
надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом
из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой
мою Маму до сих пор ввергает в шок..
Выпуск..
Андрей Андреевич..
Речь..
( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители)
человек
..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню..
мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало
е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь
штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я
ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне
(дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему
нех..й"
Апофеоз:
Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор,
ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого
курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!!
Вот такие воспоминания об армии

20.05.2003 / Остальные новые истории

Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую:
16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок).
Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...

22.05.2004 / Повторные анекдоты

Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три
лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж.
Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела
упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор
рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую,
прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл
один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать,
только сосать....

03.05.2006 / Повторные истории

Протокольная тема неисчерпаема. Решил внести свою лепту в составление
сборника "перлизмов" наших доблестных милиционеров. В перепечатке
соблюдено все: и орфография и пунктуация. Даже количество пробелов
оригинальное.


"УТВЕРЖДАЮ"
Начальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Майор милиции Немыкин
" 27 " 09 1979 г.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела

р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан
милиции Мителев рассмотрел заявление гр. Погребовской, которая проживает
в п. Малая Бича по ул. Колхозная.
УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте
месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения и т. к. р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но
оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом
громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи
и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ:
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской
отказать, о чем уведомить.


Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Капитан милиции Мителев

06.02.1999 / Повторные анекдоты

-Жила была девочка..
-Сама и виновата!!

07.09.1999 / Остальные новые истории

Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную и невозможную с ней для проживания..."

23.04.2003 / Остальные новые истории

Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге,
по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и
меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин
дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке
спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару
секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.

25.04.2003 / Повторные анекдоты

- Пап, Мам! А долго мне еще спать с дедушкой в одной комнате?
- Сынок, сколько раз мы тебе говорили. У нас нет денег на похороны...

29.05.2003 / Остальные новые истории

Произошла только что.
День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг.
Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30.
Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители...
"Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."

14.02.2004 / Повторные анекдоты

Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и
прямо с порога: "ЖОПА!"
Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе
позволяете, Александр Сергеевич?!"
Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного
Аппетита!"

22.11.2006 / Остальные новые истории

А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из
личной жизни..))

Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на
развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в
ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на
выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей..
Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не
видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в
молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал
мой номер и изрек в задумчивости:
- Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??

Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка",
но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..."
Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..

- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в
гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..

Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том,
владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон..
собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все
коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему (
Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же.
Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих
коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до
коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и
грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:

- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой
трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов
дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща
займу гденть..
Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на
встречу с " байкером- коллекционером"

На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль...
Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и
сказал буквально следующее:
- Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что
он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает..
Я приехал
Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто:
- Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека
напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ---
ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""

Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не
прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля..
нихрена там нету!!

Я ржал!!! гоготал просто.!!!
Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный
городишко..

21.05.2003 / Остальные новые истории

Рассказываю историю участником которой я и являлся.
Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже
выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной
опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго,
время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так
нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей
беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде
случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не
происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из
себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и
закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с
глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически
подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем
мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину
метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с
крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку
коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей
горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект
так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход
опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ
лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка.
Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История
получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится
дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины
впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать
милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять
ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле
забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно
спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит
куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за
ложный вызов и уезжает.
Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий
начался террор. :))

24.05.2003 / Остальные новые истории

Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия...
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA
... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат
Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении
школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается
возможность теракта.
... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...

12.11.2006 / Остальные новые истории

А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из
личной жизни..))

Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на
развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в
ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на
выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей..
Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не
видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в
молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал
мой номер и изрек в задумчивости:
- Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??

Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка",
но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..."
Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..

- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в
гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..

Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том,
владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон..
собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все
коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему (
Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же.
Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих
коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до
коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и
грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:

- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой
трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов
дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща
займу гденть..
Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на
встречу с " байкером- коллекционером"

На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль...
Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и
сказал буквально следующее:
- Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что
он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает..
Я приехал
Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто:
- Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека
напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ---
ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""

Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не
прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля..
нихрена там нету!!

Я ржал!!! гоготал просто.!!!
Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный
городишко..

29.05.2003 / Остальные стишки

Шел хуй по хую,
Нашел хуй на хую,
Взял хуй за хуй
И закинул на хуй.

09.08.2002 / Остальные новые истории

Было это после моего перевода из России в доблестные "збройные силы
нэзалэжной и нэзаможной" украинской державы. Служил я в 1-й
Аэромобильной, а между офицерства, аэродебильной дивизии, все той-же
незалежной... Это был 93-й год, когда хохлы рванули служить на Родину,
еще не зная что их там, кроме близкоживущей родни ждет.
В часть нашу, как и во всю дивизию, пришло служить много офицеров и
прап-в из пехоты. Многие из них о прыжках с парашютом, до этого, думали
как о божьем наказании. А тут прыгать надо, иначе(в другую часть не
переведут, т. к. удовольствия служить в богом забытых местах, кроме нас
идиотов, не испытывал ни кто)лишишься прыжковых и, самое главное,
льготной выслуги.
Забрали этих бравых швейков в учебный центр на месяц для подготовки к
прыжкам. А дивизия эта дислоцируется под Одессой и еще при совдепии
имела название ПЬЯНОЙ (вино стоит дешевле виноградного сока). Офицерье
месяц вино и пило и ело.
Завтра в 5-ть утра подьем и прыжки, это дело с вечера народ начинает
приливать. Как ни как многие первый прыжок делали в 40 лет или около
этого. Картина известная многим,- гужбан до утра.
А главный участник истории древний капитан(начфиз полка) прыгать очень
не хотел и пил очень самоотверженно, и решил до прыжков уничтожить все
запасы вина.
Когда народ повели на прыжки он с собой захватил недопитую конистру с
вином. Как он ее пронес ч-з все проверки ВДСников(офицеров проверяющих
готовность к прыжкам) не знает ни кто. Но когда загружался его борт он к
нему подошел с той самой канистрой. При попытке отобрать у него емкость
с продуктом он начал возмущяться. А когдаее начали вырывать он со
скорбью в голосе произнес следующую фразу: НУ КУДА-ЖЕ Я Еі РОДНУЮ ДЕНУ?
Пыжки прошли нормально(канистру он оставил ВДСникам, потом вместе
распили) и данный субъект, послем прыжков не помнил об этом разговоре.
Сильные впечатления от прыжка испытал.
Кому как, а мне это лучше чем сэкс!
Толстый.

02.01.2003 / Непристойные стишки

Лучше в рот козу ебать,
Чем у негра отсосать.

20.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы
Multiplaz.
Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или
мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45%
раствор любых спиртов!!! для качественной сварки."
Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-)
качественной сварки не будет

05.12.2004 / Остальные новые истории

Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про
жизненные совпадения.
И рассказать потом по- английски.
Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод,
который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде.
Но я предложил вариант.
Допустим, сын как-то загорал один на море.
Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего
себе. Ну, он и похилял знакомиться.
- Девушка.... Извините, как вода сегодня?...
А эта фигня оборочивается… И это…..

УКУПНИК, бля!

Вот такой рассказик запузырили.

19.11.2005 / Остальные новые истории

Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про
то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером.
Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну
сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по
нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях
панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не
знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой
то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал
потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после
этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и
осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием
земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот
долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь
настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его
по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я
поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так
злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую
рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он
незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ
наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на
талкане свои выхлопы!!!

Толстый (38)
1
Рейтинг@Mail.ru