Остальные новые истории

Работаю в одной фирме, где иногда приходиться общаться с клиентами,
сегодня получился такой диалог.
Клиент: Здравствуйте, нам поменяли номер телефона и теперь мы не можем
выйти с вами на связь.
Я: Номер вашего телефона не имеет значения для работы программы.
К: Но все равно не работает, это скорее всего от смены номера, не могли
бы вы к нам приехать.
(т. к. ехать далеко, почти в другой город, решаю провести консультацию
по телефону)
Я: Давайте проверим ваш модем, подключите к нему телефон и
проверьте есть ли гудок в трубке.
К: Он итак подключен к телефону.
Я: Тогда поднимите трубку, гудок есть?
К: Есть.
Я: Давайте проверим все соединения, посмотрите на шнурок от телефонной
розетки, в какое он гнездо воткнут на модеме.
К: Он воткнут в какую-то дырочку, там их целых три.
Я: Скажите над дырочкой есть какая-нибудь картинка или слово?
К: Есть, написано ЛИНЕ.
Я: Хорошо, телефонный шнур воткнут правильно, что в другой дырочке?
К: Там проводок, он идет к телефону, правда там слово нечитаемое.
Я: Ладно, а с третей дырочкой что?
К: А там такой черный шнурок, он идет к розетке.
Я: Так, а модем у вас включен?
К: Вы что издеваетесь что ли, конечно включен, лампочки горят.
Я: Хорошо, давайте проверим теперь как ваш модем подключен к компьютеру.

Вот тут-то был апофеоз всего разговора, который поднял мне настроение на
весь оставшийся день.
К: Гм-м, а разве это надо, (после нескольких секунд), ой он совсем к
компьютеру не подключен, просто лежит на нем. (тут слышу как там клиент
в сторону говорит) Что же ты, дура, сказала мне, что этот шнурок лишний
и вообще не нужен?

Слава - АБС

Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так
запоздало ее передаю).
Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14.
Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего
детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные
учения "Зарница"? О ней и пойдет речь.
В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного
города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной
школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе
аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе...
... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший
войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь
своей дочери огневой поддержкой...
... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился.
Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те
устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца,
причем на коне!
А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева
со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым
немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а
впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей.
В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась,
отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего
за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили
победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша
командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...

История о рекламе качества услуг СТО

Притянули на нашу станцию машинку после аварии. Боковой удар в крыло -
рычаг подвески вырван, тяги погнуты, кулак пополам, крыло в гармошку.
Вообщем жалкое зрелище Возле машины собралась кучка зевак из клиентов
приехавших на обслуживание - бурно обсуждая возможную картину аварии.
И тут, проходивший мимо, матерый механик со станции выкинул шутку. Он
публично подвел к машине молодого ученика и начал какбы его
вычитывать:"Я сколько раз говорил! Чтобы снять шаровую не нужно лупить
молотком, для етого есть специальный съемник!" Переводя указательный
палец на гармошкообразное крыло: "А на крыло! Нужно одевать накидку!"
Прелесть шутки в том, что она прошла только у половины зевак клиентов.
Вторая половина осталась отягощенной опасениями попадания их автомобиля
в руки молодого и бесспорно трудолюбивого ученика.

Лере скоро шесть лет. Привели ее в школу на собеседование.
- Лера, какая твоя любимая книжка?
- "Синяя птица".
- А про что эта книжка?
- Боюсь, если я начну вам рассказывать, вы сильно удивитесь...

На работе нашу комнату мы делим на пятерых. По роду должностных
обязанностей мы все совершенно разные и общие темы для обсуждения только
бытовые, о политике, короче о том - о сем. Но нам не повезло - 4
нормальных человека, а один Рыбак. Наверное многие знают что такое рыбак
в коллективе не единомышленников - затрахает всех рассказами о мармышках
и лесках, а тем более он человек пожилой и нам, молодым, послать его в
голос не удобно. А он встанет посреди комнаты и начинает свои речевые
опусы травить и рассказывать какие новые мармышки изобрели и какое время
на рыбинке лучшее для ловли. И самая твоя главная ошибка, если ты
повернулся и вступил в диалог - все: ты попал на 1-2 часа бесед о
прелестях подледного лова и преимуществах летней рыбалки. Атмосфера
вроде создана, теперь собственно история: Приехали ко мне делегацией
представители партнеров. Сидим общаемся, и вдруг спокойную беседу
прорезает голос нашего рыбака, говорящий в телефон телефонной линии свою
инфорацию: "Алло, это Золотая рыбка? У вас опарыши есть?". Вы
представляете услышать такое в разгар рабочего дня в отделе солидной
компании?
Партнеры были в полной коме на 10 минут вместе с моими коллегами. По
словам генерального, это вышло далеко за пределы корпорации и теперь
подкалывают даже его, особенно если что-то не получается, то часто
советуют: вы попросите у Золотой рыбки.

ЗЫ: А "Золотая рыбка" - всего лишь местный рыболовный магазин.

Просто несколько фраз из жизни студентов-дизайнеров и их обожаемых
преподователей:

Препод по геометрии:
- Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!

Препод по рисунку:
- А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…

Fellow student обращается с вопросом к преподавателю, показывая рукой в
сторону натюрморта, частью которого является соломенная корзиночная
непонятного хозяйственного назначения:
- А как штриховать эту х-х… - задумчивая пауза секунд на 5… - Хлебницу?

Объявление на двери аудитории, подчерком препода по колористке:
«Студенты без стаканов на занятие допущены не будут! »
(Имелись ввиду стаканчики для воды, в которую кисти макают, чтоб это,
красками рисовать, а то их забывают вечно)

Во время мой службы (офицером) в армии запомнилась такая история.
Идет КШТ (командно штабная тренировка), пьем уже день третий. По громкой
связи объявляют:
- Офицерам и прапорщикам управления соединения собраться на КП!
Собираемся. За столом дежурного по КПП сидит усталый и красный майор.
Ну, скажем, по фамилии Иванов. Рядом с ним на столе стоят деревянные
часы которые показывают оперативное время (механизма в них нет, дежурный
когда надо поворачивает стрелки рукой и все видят в какое время
происходит та или иная вводная). Часы показывают 17.30.
Когда все собрались вошел командир, обвел всех недовольным взглядом,
посмотрел на часы и выдал на весь зал
- Майор Иванов, почему у вас стоит на пол-шестого?
Весь командный пункт не мог приступить к работе минут 20.

История про то, как можно офигеть три раза подряд. Рассказал друг.
Пацану в квартиру должны были ставить бронированную дверь. Отец парня и
три его друга, все четверо накачанные быки, долго-долго тащили эту
дверь. Ну, притащили, слава богу. Стали снимать старую. Только сняли,
глянули-а старой двери и след простыл. Они офигели первый раз-кто эту
дверь так шустро сп...дил. Выбежали во двор, им сказали что дверь
утащили двое, и указали направление и они офигели во второй раз-как это
двое, когда они четверо еле-еле принесли ее. Догнали они тех двоих, и
офигели в третий раз и окончательно-эту несчастную дверь тащили два
худых нарика.

Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и
вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда,
на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит
"девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"

Говорят, что это правда.
В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в
глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и
средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал
«руководить» страной, в том числе ездил на разные международные
переговоры.
И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где
вслед за Индией шли переговоры в Японии.
После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на
торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого
северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами.
Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после
второй мировой войны Советский Союз так и не имел!
И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает:
- Дорогая.. Индира.. Ганди!..
Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах
изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук
листы с выступлением.
Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в
Индии не был вовремя заменен на японский вариант.
А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою.
Говорят, скандал удалось замять.
Но император все-же сильно обиделся …

В. Х.

Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком),
болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.

Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит:
- Мам, у киски скоро котятки родятся!
- С чего ты решил?
- Ну вот у нее сисечки прощупываются.
- Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что
у меня скоро кто-то родится!
Сын так критически смотрит на маму и выдает:
- Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!

Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово
"СЕКС". Мама спрашивает:
- А ты хоть знаешь что означает слово "секс"?
- Да знаю! Секс - это когда насилуют!
- А если по любви?
- А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!

Ребенку 5 лет.

Идем с дочерью (3 года)по улице. После внимательного изучения очередного
автомобиля решила меня удивить - "папа, смотри на машинке дельфин!!".
Я спокойно (проверяю знания дочери) спрашиваю
"А какого он цвета???".
Она в раздумьях полминуты(забыла как называется синий цвет.. :-)), затем
радостно - "ТАКОГО!!!!". Показывает на синий забор... Выкрутилась :-)

Genovij

Эта история произошла с начпльником моего бати.
Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе
размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный
номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по
телефону:
- Алло.
- Здраствуйте.
- Здраствуйте.
- Это номер 1234567 ?
- Да.
- Это журнал Невеста?
- Нет.
- (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!!
Это вам смешно, а у человека горе.

Не станем скрывать от молодого , полного вчерашним пивом организма,
радостной правды . Вам восемнадцать ? В анкетах напротив графы 'пол'
вы ставите цифру 'М' ? Поздравляем , чего уж там... Уникальная турис-
тическая акция "Призыв 2003" организована лучшими тур-операторами
московских райвоенкоматов 'спешиал фор ю'.
Фирма серьезная , поэтому все туристические навороты обязательны.
Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах междуна-
родного класса.
Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не
ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах.
Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш
быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня . Поделятся
неведанными доселе секретами утренней физической зарядки , разбудят
внутренние резервы организма . Опытные инструкторы расскажут , как
правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички . Вы открое-
те для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых
еще не подошел к концу : по старой , доброй традиции они называются
старослужащими.
Советуем обратить внимание на беспрецендентную программу эксклю-
зивных морских круизов , которую предлагает Военно-морской флот, -
- уникальные двухгодичные тихоокеанские , черноморские и каспийские
маршруты . Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут
крейсера Северного флота.
Но настоящим хозяином жизни Вы почувствуете себя только в мотострел-
ковом или танковом сафари . В стоимость тура включены бесплатные
прогулки на БТРах.

КАК НАС НАЙТИ ?
~~~~~~~~~~~~~~~
- Обращайтесь в наши филиалы районных военкоматов
- По желанию клиента выезжаем на дом с милицией

Привет всем
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"

Это история случилась с моим мужем, он до сих пор хранит газету, с его
(правда не очень качественной) фотографией на первой полосе, где он
рассекает по волнам под углом почти 45 градусов, на своей любимой доске,
с длинными, до пояса, мокрыми волосами.
История: Муж у меня с Ст. Томаса, это остров такой, принадлежит группе
Верджинских островов. В пору своей беззаботной юности он не упускал
случая покататься на волнах Атлантики, то бишь был заядлым серфингистом,
(он и сейчас за это душу отдаст, но слава богу волны не те, да и форму
потерял, хотя доску свою хранит). Был он в классе девятом-десятом и
случился у них там страшный харикен под названием Мишель (если мне
память не изменяет). Харикен - это такой природный катаклизм когда
маленькому острову наступает большей пипец, разрушаются здания, лысеют
пальмы, мож даже машины летают - не знаю, мне билета не дали. Людей
наверно заранее предупреждают наверно, что б эвакуировались, стихийное
бедствие короче. Казалась бы... что тут может быть хорошего - кто
серфингист, тот знает.... правильно ВОЛНЫ, ну не во время урагана, а
после через пару дней, когда инфраструктуру запустили, детей в школу
согнали, крыши и окна залатали. А хорошие волны там еще неделю держутся.
Так вот вместо того что бы идти в школу мой дорогой сообщил им что
заболел, курнул марихуаны, доску подмышку и погнал на пляж. Надобно
заметить у него в то время были длинные, до пояса волосы. Кроме того с
населением на Ст. Томасе не густо, а белых всех в лицо знают (Из всех
белых парней ни у кого не было таких длинных волос).
Как истинный серфингист он целый день там отрывался, еще бы такие волны.
Но он не знал что по мимо него на пляже еще был проныра репортер местной
газеты который снимал сюжеты на тему "Остров после одного из самых
сильных харикенов, под именем Мишель". Угадайте чья фотография была на
первой полосе местной газеты на следущий день, и почему директор школы
вызвал его к себе в кабинет для объяснений. Че он уж ему там наврал я не
знаю.. :))

Невозможно не заметить.
У Владимира Владимировича Путина последнее время в каждой фразе звучит:
"... повысить ВВП..."

Понадобилось мне уехать с работы на пару часов. Чтобы меня не потеряли
написала на "липком" желтеньком листочке большущими буквами "БУДУ в
15:00". За время моего отсутствия листочек повисел-повисел, да и съехал
вниз - нижней частью за табличку с номером комнаты. Как раз где "в
15:00". Когда я вернулась, сотрудники с нездоровым блеском в глазах
интересовались, что же я все-таки конкретно "буду".

Реальная заявка пользователя в отдел IT:

"Самому главному Доктору технических наук, [ФИО]

Прошу установить
CD
CD-R
Дисковод
Переставить HDD со старой машины,
установить DOS, Norton и возможнось переходить в Wind
Dos на принтер.
Хотелось бы по проще переходит с диска на диск
На 2 HDD установить стандартные программы,
Звуковую карту, колонки
Объединить компьютеры и вывести на принтер(ы)
Вывести на принтер"

Дата. Подпись.

иду сегодня по городу. навстречю мне идет мамаша со своим сыном. смешной
такой малый, в кепочке, а на кепочке надпись HAPPY MONSTER (счастливый
монстрик). интересно, почему ему купили именно эту кепочку?

О! фишку за день спомнил!... есть дядечка знакомы (из старых НР) так он
сегодня учюдил.. вместо того чтобы налить воду из поттера в кружку, взял
однаразовый упаковочный пакетик (целофановый) и пил воду из него. ТИПА
ЗАРАЗИТСЯ БОЯЛСЯ. На вопрос, почему бы пакет не положить в кружку, а
потом налить воду в него ответил - "Так это же раньше думать надо..."

Живем мы в Израиле. И есть у меня знакомый, который периодически
повторяет следующий тезис: "Когда я жил в Украине, то больше всего на
свете нненавидел евреев и негров. За это Бог меня наказал: я женился на
еврейке и я живу в стране евреев и негров."
Вот так, у каждого свой путь в религию...

Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую:
16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок).
Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...

Это было вчерась (18.05.2003г.)со мной и моей семьей (жена + ребенок),
бродили по рынку. Захотелось перекусить, семья согласилась и я пошел...
Ларек, в меню:1. Шаверма (У нас в столице Западного Урала городе Пермь
это половинка белого каравая напичканая кусками филе курицы и т. д) 2.
Шаурма (не знаю что такое) 3. Хот-дог (всегда думал, что булка и
сосиска). Стою в очереди, думаю чего взять. 3 Шавермы вроде много(я и
семья еще те едоки, особено ребенок), брать шаурму чей-то не хочется(по
выше обозначенной причине), решил взять 3 хот-дога(проверенно и
оптимально). Заказываю. Жду. Выдают заказ. У меня легкое недоумение. 3
на первый взгляд шавермы со всеми наворотами майонез, кетчуп, корейская
морковка и т. д. На улице есть не стали (хоть очень хотелось), дошли до
дома. Ну догадались? Ага, по мнению хозяина ларька хот-дог отличается от
шавермы тем, что в нем сосика вместо курицы.
P.S. Хорошо, что в меню пирожков не было, а то я обычно 2-3 беру для
себя :)

Недавно у моего папы был день рождения и один из его друзей подарил ему
тушу барана и рассказал такую историю. Забирал он этого барана всей
семьей: жена, сын и дочь. Так вот, когда на его глазах этого барана
зарезали и он уже почти засунул его в багажник, подошел его сын и
сказал: "Пап, и я должен с этим трупом в одной машине ехать?!"

Недавно форматировал 30-GB винч под виндой, после 2-х часового скрепения
трещания и тому подобного звукоизвержения винч у меня стал размером в
1,38 Терабайта!!!
Вот такой вот чудо-виндус.

Рига, Латвия.
На двери строительного вагончика мелом было написано:
"Закрой за собой двери мудила".
gbl-gbl

Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция"
существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не
ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом
младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие
солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг -
плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то
немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то
плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то -
собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал,
но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати
это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до
небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни
действительно попали в переделку и проявили себя молодцами.
И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и
буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню,
исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал
"английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву:
Зиганшн - буги!
Зиганшн - рок!
Зиганшн съел чужой сапог!
О, Зиганшн!
Буги-вуги, Зиганшн!!...

Вот она, всенародная слава...

На одном комп. сайте вычитал (надеюсь, ничьих прав не ущемил...)

1. > тут кто-то правильно подметил, что юникс написали сотонисты
2. > А кто такие "сотонисты"? Пчеловоды-маструбаторы?

Всем известен анекдот (или история) про Лену Головач.
А у меня сотрудник сегодня выдал, поднимая глаза от монитора:
"А кто добавил в базу данных студентку Андреева Флера?"
Это жизнь, а не анекдот.

Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом
культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания
подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.

Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем
не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно
добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.

ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному,
конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ
и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает
упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю
говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда.
На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки
лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при
чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну
сторону.

Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро
живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы
на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.

Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии
двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А
служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой
домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с
видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно,
был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может
начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой"
ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон"....
Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые
назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать
прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой
балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были.
Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось
кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже
была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в
статусе дежурного.
- Шура открой, позвонить надо.
В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал.
Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался.
- Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла
беда.... как на Х... есть, товарищ майор.
И далее
- Барышня, мне командира Елятника....
товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил
как на Х...? Есть....
Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать.
Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет
при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех
"вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было,
кроме отсылания по сексуальной полосе...

Недавно разговаривал со своей девушкой. На мое сочувствие по поводу
критических дней и потери крови - услышал от нее лекцию, которую она
начала мне читать на полном серьезе: "Человек может потерять до двух
литров крови, а женщина чуть больше...." Занавес.
Когда это было произнесено, мы с ней долго смеялись.
Вот и думай после таких заявлений.... женщина не человек???

P.S. При напоминании ей об этом - меня всегда пытаются побить :-)

Все знают депутата Шандыбина от коммунистов, не все правда могут
похвастаться, что знают о его поведении вне внимания публики, то есть
дома - в Брянске.

История №1.

Вас. Ив. Шан. по жизни очень скромный человек, в прошлом - оплетчик
тросов на одном из оборонных заводов. поэтому дома он старается посещять
все митинги и прочие коммунистические тусовки в качестве почетного
гостя.
И одно время он на подобные мероприятия у него имелся специальный
гардероб: костюм "инженерный" - старый до нельзя заношеный с вытертыми
сгибами, кепка "Лужков" или "Вечная молодость", про ботинки мне говорить
не хочется - страшно. Хотя прикид неплохой бомжей пугать, хорошо хоть
корки депутатские с собой носит, хотя его и так все знают.

История №2

Работал я тогда по наружной рекламе кем то там. И весной у нас как раз
объект был недалеко от центральной площади, магазинчик мы там делали А
Вас. Ив. Шан. очень любит по городу прогуливаться чтобы все его узнавали
и говорили - "вон Шандыбин идет". Ну и в этот раз он так неспешно
прогуливался пешеходным туром. Смотрю мастер чего то мой суетиться на-
чинает, головой крутить и всякую активность проявлять, ну я ему и
предложил пошутить немного. Мол работой мы очень сильно заняты и
отвлекаться не собираемся. Подошел ВасИШ посмотрел чего мы делаем,
покритиковать наверно даже хотел, но не сказал ничего обидился и ушел.

вот так.

Невыдуманное письмо, пришедшие не по адресу, но с любопытством
прочитанное. Многие ли смогут устоять, не вскрыв чужое письмо, особенно
если Вы нашли его в своем почтовом ящике?

Василий Владимирович!
Приношу Вам свои извинения, но сегодня наша встреча не состоится.
Я звонил в секретариат, всех предупредил. Если получится, пересечемся в
мэрии после 16-00.
Потом я в комитет по строительству. Вечером пришлите кого нибудь за
деньгами.
" Кстати у меня опять проблемы с инспекцией, выписали штраф за мусор на
площадке, и все такое, да еще предупредили чтобы рабочие не шатались в
обед, рядом трасса, а они бегают, потом сказали что вроде есть какое-то
постановление, что мы должны кормить персонал.
В мэрии ребята дали одну свою компанию СитиФуд, они мне и персонал
кормят на площадке, и офис, я кстати в офисе выгнал этого повара Лучано,
достал он всех своими наваротами, Маша из планового сначала капризничала
как обычно, но теперь и она довольна.
У тебя вроде тоже проблемы были, если что позвони им т. 2..-..-.. скажи
от Елсюкова. Попроси прайс.
Ну, все, пока.