Поиск по автору:

У нас есть кот (черный курильский бобтейл), который в детстве был похож на медвежонка и поэтому его зовут Миша. Мы живем в частном секторе, кот иногда на самовыгуле. А вечером, когда приходит время ужина, жена зовет его в окно:
- Миша, домой, Миша, кушать!
Вчера жена приходит с работы и я ее попросил:
- Дорогая, ты можешь больше не кричать на всю улицу "Миша домой, Миша кушать"?
- А почему?
- Потому что когда я убирал снег у ворот, соседская девушка с нашей улицы проходя мимо сказала мне: "Здравствуйте, дядя Миша!"
P.S.: Меня зовут Артем.

У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).
Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.
Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).
Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):
- Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!

Возвращался в воскресенье из Будапешта ихним лоукостом. Ну наподобие нашей Победы. При выходе к самолету одна сотрудница авиакомпании возбудилась и стала проверять у некоторых пассажиров ручную кладь на предмет соответствия размерам. И требовала покупки приорити (25 евро) от тех, у кого кладь не подходила по размерам.
У одного мужика была коробка - по двум измерениям нормальная, а по третьему - великовата. Тетка уперлась - плати и точка! Тогда мужик открыл коробку, достал оттуда серебристый мотоциклетный шлем и надел его на голову: я так полечу, это моя шапка.
Когда сели в автобус, его жена сказала ему:
- ну все, теперь жди во всех инстаграммах свое видео )))
а я ему сказал:
- ну надо же так летать бояться ))))
P.S.: Шлем в автобусе, пока мы ехали к самолету он все-таки снял а дальше я потерял их из виду.

История от моего дедушки, как я ее услышал и запомнил, будучи 16-летним подростком.
далее от первого лица:

Я тогда руководил главным свиноводческим трестом в Татарстане (ТАССР), фактически всей свиноводческой промышленностью Татарстана. Основное хозяйство было под Мамадышем и Кукмором (160-170 км от Казани), а главный офис Треста находился в Казани.
До ВОВ основная направленность была больше нацелена на селекцию, создание крутых пород. Но после того как немцы заняли Украину и Беларусь, наш трест стал самым крупным поставщиком свинины в СССР (ну кроме американской тушенки).
В 1943 году, сразу после освобождения Украины приходит мне телеграмма за подписью самого Сталина: "Отправить 3500 лучших породистых хряков (самцы, способные к размножению) на Украину для восстановления там свиноводства".
Я ее переделегировал своему заместителю в Мамадыш.
Через положенное время из Мамадыша приходит телефонограмма: "3500 боровов (кастрированные самцы, годятся только на мясо) погружены в вагоны и готовы к отправке".
Представляешь, так нагло просаботировть личный приказ САМОГО? Это конец, расстрел. Или зам - тупица, или специально подставляет. Понял, что телефонограммами тут ничего не исправишь, надо все разруливать лично.
Сажусь в авто, гоню на военный аэродром. Подхожу к главному начальнику, представляюсь и говорю: "Мне надо через час быть в Мамадыше. Если поможете, набью самолет свининой сколько поднимет. Меня тут же сажают на военный самолет (извините, не помню какой, прим.автора) и меньше чем через через час садимся на поле возле главного трестового совхоза.
Ситуацию я исправил, обещание летунам выполнил.

P.S.: В общем-то это был рассказ не совсем про свинину. Это дедушка пытался до меня донести мысль "хочешь сделать хорошо - сделай сам".

Работал в крупной торговой организации, в которой есть свой флот грузовых автомобилей и своя сеть оптовых складов.
Лет 5 назад решило руководство экономить на доставке и установили на все грузовики так называемые GPS-трекеры. Это устройство, которое отслеживало маршрут автомобиля, чтобы тот налево не уехал. Но кроме того, устройство еще было подключено к бензобаку и контролировало - сколько залили бензина в бак (чтобы водила не предъявил чек на 100 литров, из которых часть слил себе в канистру) и сколько было потрачено двигателем, сколько слито.
А на оптовых складах везде стоят дизельные обогревательные станции, попросту Печки.
И так руководству понравилась топливная экономия, что решили установить эти устройства и на Печки тоже, чтобы контролировать расход топлива.
И в какой-то момент произошел сбой в программе слежения за устройствами, потому что сотрудник, в обязанности которого входило следить за расходом топлива закричал: "люди, смотрите, Печки поехали!!!!" Мы смотрим, а там в программе показывает, будто все Печки едут, причем скорость у них от 5 до 100 км/ч.
Сразу вспомнилась сказка про Емелю, про щуку...

Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки).
рассказал сотрудник.
Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
- кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"

Я рос в коммунистической семье, был воспитан в духе интернационализма, поэтому все стереотипы на национальной почве в юности я горячо отвергал и игнорировал. Пока не началась взрослая жизнь и я не стал сталкиваться с этими стереотипами сам.

Стереотип1: Украинцы любят сало.
1.1. Работал я в 1996 году в одной организации (г.Казань), где первое время, до окончания ремонта, мне пришлось делить комнату с кадровичкой (я - айтишник). А ее муж там же работал главным инженером - вторым человеком после директора. Они оба (кадровичка и гл.инженер) - были западные украинцы из Львовской области (в Россию перебрались уже лет как 30, даже акцента не осталось). Люди - замечательные, интересные, умные оба, порядочные. Много я от них хорошего видел, от мудрого совета, до помощи в организации моей свадьбы. Муж в обед приходил к жене и она его угощала. Поскольку мне уйти порой было некуда, то частенько и меня угощали вкусненьким. Даже спиртным. Но салом - НИКОГДА! На моих глазах ели, но ни разу я не попробовал украинского сала. У меня мама татарка (по сути вообще не должна есть сало, но совсем не религиозная была) - солила сало только сухим способом: натересть солью, в надрезы засунуть чеснок, завернуть в тряпочку и в холодильник на несколько дней. А я тогда от кого-то узнал, что украинцы солят сало как мы солим рыбу - в стеклянной банке и сало пускает сок, рассол, как соленая рыба. Мне стало интересно, каково такое сало на вкус. Я специально спросил об этом методе засолки кадровичку. Она сидела напротив меня, кушала это сало с черным хлебом, ей очень понравился вопрос, она стала с радостью мне рассказывать об этом способе засолки сала, но так и не дала попробовать )))) Сало - это святое.
1.2. В другой организации был коллега украинец. Тоже добрейшей души человек, с лучезарнейшей улыбкой, на всех новогодних праздниках только он был Дедом Морозом. Как-то мне нужна была свинина, а в то время (1997-2001) еще не продавалась чистая мякоть, как сейчас, а надо было покупать кусок с костью и салом и самому вырезать себе мясо. Таким образом у меня осталось много ненужного свиного жира. Я подошел к тому сотруднику и сказал ему об этом, спросил его что можно с этим жиром сделать, а закончил свой вопрос словами "ну не выбрасывать же его?". О-о-о, это надо было видеть как он при слове "выбрасывать" подпрыгнул и закричал "Н-Е-Е-Е-Е-Т!!!!". И тут же накидал мне десяток способов использования сала как в кулинарии, так и в быту. Мне больше всего запомнилось, что если болит зуб, то надо натереть около него десну салом и все пройдет - видимо реально для украинцев сало - это наркотик! А с каким радостным и одухотворенным выражением лица он со мной разговаривал на тему сала!

Стереотип2: Евреи жадные (бережливые).
2.1. Моя теща (а следовательно и я с женой) очень близко дружила с одной немолодой еврейской семьей. У них взрослая дочка уже давно уехала в Израиль, в какой-то момент им показалось что тон ее писем слишком грустный и они решили на старости лет переехать тоже туда для поддержки. Квартиру продали, а весь старый хлам (мебель, всякие одеяла-подушки и прочее) свалили на квартиру друзьям. Ну, может оно и не было конченым хламом, а просто так выглядело из-за того, что было неаккуратно свалено, но все-таки это было не новое, а в наше время б/у вещи, потрепаные, пошарпаные, несовременные по дизайну - не ценятся. Я сам даже переезжая в пределах одного города нещадно избавлялся от всего такого, чтобы можно было с чистой душой купить новое. Избавлялся прямо на помойку, а если кому что нужно - раздаривал. Но не эта семья - они своих друзей грузили заданием: продадите все и деньги вышлете нам. Не на помойку, не раздарить друзьям - продать. Еще таким требовательным тоном, типа иначе и быть не может. А в награду получите старую тумбочку. Вот друзьям больше делать нечего!
2.2. Но ярче и смешнее всего другая история: У этой же еврейской пары несмотря на преклонный возраст был 10-летний сын (мама думала по ощущениям что климакс начался, а это была поздняя беременность). Раз квартира продана - они поселились на базе отдыха, благо была такая возможность. Папа в этой семье был далеко не последним человеком в крупном казанском предприятии. Поскольку он уже уволился перед отъездом, он пачку своих визиток отдал 10-летнему сыну играть. Так этот мальчик Фима все визитки РАСПРОДАЛ отдыхающим на той и на соседних базах со словами: "мой папа крупный начальник на ххх предприятии, вот его визитка сможете ему позвонить, если надо будет". Дешево, за копейки, но распродал!!!! Ненужные визитки отца. Вот это жилка у пацана деловая!

Решил почитать отзывы на один товар в сети, прям зачитался, какой слог.
Ссылка внизу, а для тех кто не хочет идти по ссылке:

Отзывы: Мухобойка электрическая Rexant 70-0410 черный/красный

Эдуард
28 июля 2020
Достоинства
- Это весело
- Это работает
- Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго
- Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)

Недостатки
- Не нашел

Комментарий
Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!


Тимофей
21 июня 2020
Достоинства
Отлично помогает против мошки и мух

Недостатки
Не обнаружено

Комментарий
Крутейший девайс для использования на даче.
Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих.
Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений.
Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.


Arnoldych
6 августа 2020
Достоинства
Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.

Недостатки
Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.

Комментарий
Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.

1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза.
я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в размере стоимости билета в театр или на концерт и спокойно остановиться, а проигрыш считать платой за удовольствие игры. хотя чаще выигрывал или выходил в ноль.
Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп).
Предпоследний день, у меня последний рубль.
Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал - на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью - рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче - через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки - все деньги были у меня!

P.S.: в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.

Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему.
Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!

Вообще это эпизод из сериала "Саша-Таня" на ТНТ, но наверняка многие не смотрят:

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

Тут один автор писал как он отмазался от обязанности бесплатно репетиторствовать, заставив друга-ученика печь коржи в качестве ответной услуги. Ну и у меня нечто подобное:

Мне тогда было под 40, с женой недавно развелся, мама неожиданно скоропостижно умерла и остался я совсем один. С работы приди, продукты купи, еду себе приготовь, посуду помой, мусор вынеси, одежду/постельное постирай, погладь. а еще же и соблазны когда один - и выпить, и по бабам прошляться. короче, на уборку сил и времени уже совсем не оставалось. когда совсем дома свинарник становился, нанимал тетеньку-соседку из нашего подъезда на разовую уборку за одну тыщу рублей (как правило раз в месяц или перед тем как новую знакомую домой привести почпокать, которая еще мой бардак не видела).

Ну и была одна дамочка, бывшая сотрудница, которая мне нравилась. Мы с ней давно друг вокруг друга ходили, знаки внимания оказывали, но то я женат, то вдруг она замужем, все никак не срасталось. И пока еще у меня мама была жива (т.е. дома был надежный тыл) я несколько раз к этой дамочке с ее мужем ходил компьютер наладить. Ну, знаете, у чайников какие тупые проблемы и тупые вопросы бывают? Комп что-то тормозит, почему этот сайт медленно открывается, почему игра не запускается и т.д. Беда для айтишника, их идиотизм разгребать.
И как раз дамочка опять оказалась одна и звонит мне: "ой, что-то компьютер опять тормозит, не придешь ли, не посмотришь ли?" А я так устал от всего - и на работе, и в быту. Мне вечер на это тратить ну никак неохота. Я ей со всем уважением и обстоятельно объяснил: так мол и так, барахтаюсь в быту, нет сил даже на себя, захлебываюсь от домашних проблем. Давай, ты мне дома уборочку сделаешь, поможешь мне, а я тебе помогу с компьютером. Честно говоря, у меня немного другая была мысль: придет ко мне в гости, посмотрит как я живу (квартира в 3 раза больше ее), проявит женственность, покажет какая она хорошая хозяйка, а там потихоньку и до семьи дойдет, до внуков совместных. Но нет - как-то неопределенно промычала в трубку, типа: "а-а-а, вон что" и пропала. Собственно, с тех пор уже 7 лет прошло (я уже снова счастливо женат), а от нее больше звонков не было. Ну и хорошо, не надо никуда ехать и на халяву выслушивать что у них там комп/интернет тормозит и танцы с бубнами плясать. Тоже хорошо получилось.

Когда-то в молодости (середина 90-х) вырастил я крупную и прожорливую собаку - немецкую догиню. Мы покупали ей мясо более низкого качества, чем себе - говяжью голову и срезали все что можно, некондицию на базаре какую-нибудь, в клубе собаководства давали по дешевке не пойми что. И часто кто-нибудь из членов нашей семьи, доставая из холодильника пакет с мясом вопрошал у остальных: "это человеческое мясо или собачье?"

Дома полно бумажной литературы. В воскресенье ждал пока очередной отчет по работе выгрузится (1-е число и надо отчитываться перед производителем продукции, не волнует что выходной). Слева от меня был книжный шкаф, глаз у меня упал на Тургенева - "Накануне". Начинаю читать:
Жаркий летний день, два молодых человека (23 и 26 лет) лежат на траве, отдыхают, болтают. Из разговора становится понятно, что один из них философ и недавно проделал какую-то научную работу, которая дала ему какое-то заслуженное признание. Другой товарищ даже предлагает ему расслабиться после трудной работы:
- Ты вспомни, что ты теперь имеешь полное право отдыхать. Шутка сказать: вышел третьим кандидатом! Отдохните, сэр; перестаньте напрягаться, раскиньте свои члены!
И дальше, через страницу:
Он недавно переселился за город после долгой и трудной работы, отнимавшей у него по нескольку часов в день. Бездействие, нега и чистота воздуха, сознание достигнутой цели, прихотливый и небрежный разговор с приятелем, внезапно вызванный образ милого существа -- все эти разнородные и в то же время почему-то сходные впечатления слились в нем в одно общее чувство, которое и успокаивало его, и волновало, и обессиливало... Он был очень нервический молодой человек.

По НЕСКОЛЬКУ ЧАСОВ В ДЕНЬ? Перетрудился, сука! Теперь отдыхает, тварь!

Тьфу, бросил обратно в шкаф, как можно ТАКОЕ читать?
"Страшно далеки они от народа" (С)

Скажите, а когда лет 10-12 назад в продаже появились первые мультиварки, но у вас ее еще не было, Вы тоже как и я думали что это такое устройство, где в разные отсеки насыпаешь продукты и она сама их добавляет тогда когда нужно, а может быть даже чистит и нарезает их сама? А не просто кастрюля с электроподогревом?

В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1274343/ про Макарычей.

В середине 90-х один мой знакомый непьющий сантехник сколотил бригаду непьющих элитных сантехников, которые обслуживали очень богатых людей.
И вот он мне рассказал про свою стажировку, когда он сам был еще молодым учеником, еще в советское время.
Приходят на первый заказ. У бабки течет кран. Старый мастер вообще к чертям срывает кран, вода хлещет во все стороны. Дает команду стажеру:
- Здесь руками зажми, я пока бабку на бутылку раскручу.
Ну, молодой держит, хотя все-равно сквозь пальцы пробивает, напор сильный.
За это время старый мастер раскрутил бабку на пузырь вина, вернулся и все починил.
Молодой при этом весь с головы до ног мокрый.
После работы старый мастер разливает вино себе и стажеру, а молодой и говорит:
- Я не буду, я не пью. Совсем не пью.
И тут ответ старого мастера, ради этого ответа я и пишу эту историю:
- А ЗАЧЕМ ТОГДА ТЕБЕ ЭТО ВСЕ?????

p.s.: причем не совсем понятно было - что "ЭТО ВСЕ"? Эта работа? Эта жизнь? Этот героизм при держании напора воды?

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)

Не так чтобы оборжаться, просто прикольно.
Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не
хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и
как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы
были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела.
И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из
метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4
раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести,
познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю,
только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у
них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся.
Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак
побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все
в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил,
чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как
только открыла: На! Обожрись!
Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был,
для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.

Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную
эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог
рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник
черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В
итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать
- каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не
справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен
экстракт из корней, кажется.

Каждый думает о своем:

Был в 80-е у меня сотрудник и приятель Эдик Перельман (не тот гениальный математик, а обычный инженер на больших ЭВМ).
И если помните, тогда наш генсек Горбачев любил по-южному коверкать ударения в словах. И тогда я услышал незамысловатый анекдот:
Горбачев спрашивает у своего переводчика:
- как по-английски будет нАчать? (с ударением на первом слоге).
- Хм, ну наверное бЕгин. (для тех кто не учил английского - в этом языке большинство слов имеют ударение на первый слог, но как раз слово начАть является исключением и имеет ударение на второй слог - бегИн)

Рассказал я этот анекдот Эдику, он так кривовато хмыкнул. Конечно, анекдот не самый смешной, но я ожидал как-то более веселой реакции. Спрашиваю его:
- Ну ты понял, в чем смысл анекдота?
- Ну да, Бегин же был премьер-министром Израиля...

каждый о своем ))))

Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться.
И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины:
- А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми.
Жена:
- Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).

Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.

Опубликованный в среду, 19 октября, Банком России выпуск бюллетеня «О чем говорят тренды» фиксирует по данным на 12 октября новое расширение границ возможного в экономике на момент частичной мобилизации. Сентябрьское торможение летнего восстановления по первым данным усилилось, а неопределенность его влияния и продолжительности на модели аналитиков ЦБ де-факто не позволяет пока с определенностью трактовать их результаты. Контраст коротких восстановительных трендов с усилением среднесрочной неопределенности, которую усугубляет структурная перестройка спроса, усиливается.

Кто-нибудь, что-нибудь понял? Лично я отдельные слова понимаю, а смысл уловить не могу. Это из новостей на "майл.ру"

к сожалению трудно словами передать атмосферу, но я попробую:
У жены был день рождения, пришли 4 ее ближайшие подруги с мужьями.
Несмотря на то, что нам с женой лет немало (ей 46, мне 49), мы еще молодожены, всего 5 лет в браке.
А вот подруги все как в молодости вышли замуж, так и не вернулись оттуда, лет по 25 замужем.
И вот, все уже пьяненькие, а я рассказываю за столом, как мы с женой недавно перенесли грипп или ОРВИ.
А именно - сперва неделю болела жена, а я держался, так как мы ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НЕ ЦЕЛОВАЛИСЬ В ГУБЫ!!!
Ну, а потом не выдержали, поцеловались и на следующий день я заболел.
Боже, как они РЖАЛИ над нами!!!!! Всеми семьями, до слез.
кричали:
- а Вы что, еще в губы целуетесь?
- а мы уже лет 20 не целовались.
ну и тому подобное.
Мы пытались оправдаться, типа:
- ну когда на работу уходишь, ведь всегда целуешься, и когда возвращаешься,
но остались непонятыми. Смеялись потом долго над нами весь вечер, вспоминали и снова смех вспыхивал:
- не целовались целую неделю!!!! хи-хи-хи...

На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой
прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином,
рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он
научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще -
это только на пользу пошло ему и всей нашей семье.
Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на
фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу
с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и
пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца
отпуска !
Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын
того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском
хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения,
что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и
туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что
убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную
голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все
это знали и боялись.
Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но,
полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))

В далеком 2004, когда только купил первую машину, поймал меня гаишник за проезд на красный свет (сейчас точно не помню - то ли на заканчивающий желтый проехал, то ли стоп-линию пересек). А я еще не знал какое наказание за это нарушение. Знаю, что за "кирпич" - лишение прав, а вдруг тут то же самое? Сижу, трясусь, гаишник протокол заполняет.
Я спрашиваю:
- и что теперь будет?
- штраф 100 рублей.
- (в глаза гаишнику) а, ясно, значит на красный свет можно ездить!
- это почему еще?
- да 100 рублей не деньги... (круглые глаза гаишника от охреневания)

Пришёл в наши ковидные дни директор турфирмы в парикмахерскую. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
- как дела в турбизнесе?
- нормально...
Через минуту:
- ну, и как дела в турбизнесе?
- нормально...
Ещё через минуту:
- а как дела в турбизнесе?
- послушайте, вы уже в который раз меня спрашиваете!!?
- просто каждый раз как я спрашиваю, у вас волосы дыбом встают и мне так стричь удобнее.

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая
русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии.
По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно.

Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает
рассказывать анекдот:
- Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой
Чапаев ?
- (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!!
Сауна содрогается в рыданиях...

Всем известен анекдот (или история) про Лену Головач.
А у меня сотрудник сегодня выдал, поднимая глаза от монитора:
"А кто добавил в базу данных студентку Андреева Флера?"
Это жизнь, а не анекдот.

На Яндексе есть такой как бы форум - Яндекс.Район. Там люди с твоего района спрашивают совета. И вот сегодня одна дама спрашивает:
Марина Г.:
Улица, дом (я скрыл), снова появились тараканы. Рыжие. Как избавиться, куда звонить? Столько лет не было и вот снова.

Мне понравился азартный ответ (пунктуация автора):
людмила д.:
пластмассовое ведерко внутри обмазать мясом жиром фаршем, что под рукой наберутся облить кипятком и несколько раз.... я в такой азарт вошла, что расстроилась когда они закончились

Я придумал новый закон Мерфи, по крайней мере раньше не слышал такой:

Вот ты моешь посуду, либо вываливаешь в раковину кучу столовых приборов или наоборот - домыл все тарелки, а на дне осталась куча только столовых приборов. Вот вроде бы там одинаковое количество ножей ложек и вилок.
Но почему, ПОЧЕМУ, СУКА, всегда одна ложка оказывается ВЫПУКЛОЙ ЧАСТЬЮ ВНИЗ И ПРЯМО ПОД СТРУЕЙ ВОДЫ????!!!!
Так что падающая струя превращается в фонтан и забрызгивает все вокруг - стены, столешницу, тебя!!!!!

Мне казалось что я писал уже эту историю, но тщательный поиск показал, что забыл это сделать. А если все-таки писал, но не нашел - не пинайте сильно!

Прошлый год, первый густой снегопад, все ломанулись переодевать резину на зимнюю. Муж одной моей сотрудницы, уезжая в командировку дает ей наказ: в багажнике [их общей машины одной на двоих] лежат зимние колеса, съезди на шиномонтаж - поменяй.
Она, не посмотрев, едет в шиномонтаж, стоит там 6(!) часов в очереди до полуночи и когда подходит ее очередь, открывает багажник. И шиномонтажники видят там КОЛЕСА В СБОРЕ!!!!! Ой, как над ней очередь смеялась, шиномонтажники говорили ей "ну мы бы вам без очереди их поставили за 5 минут", что тут же и сделали...

Название интернет-магазина по продаже книг в цифровом формате:
"E-BYTE-COPYRIGHT" (ебайт-копирайт)

Прочитал историю в старых ( https://www.anekdot.ru/id/1366593/ )
вспомнилось:
По поводу иностранцев-филологов.
Я живу в Казани, это Татарстан. У меня сосед - татарин, заслуженный деятель культуры Татарстана, замдиректора татарского театра.
3,5 года назад я купил электромобиль, пригнал домой. Сосед три раза подходил, задавал одни и те же вопросы про него. Я ему все подробно рассказывал, а он через 5 минут подходит и опять то же самое спрашивает, как-будто ничего не понял из того что я ему говорил (я говорю только по-русски).
В тот же день к нам приехали в гости подруга жены с мужем. Муж у нее турок, родился и вырос в Турции, но они уже лет 20 живут в России. Оба профессиональные лингвисты, филологи. Оба преподают в лицеях и репетиторство три языка - русский, турецкий и английский.
Так вот, этот муж-турок все с полуслова схватывал. Они еще остались у нас посидеть-поболтать за чашкой чая. Я сперва старался выбирать в разговоре классические слова и фразы, без идиом и сложных фразеологизмов. Потом гляжу - он вообще все понимает, и идиомы, и присказки-поговорки, и шутки с двойным смыслом. И понимает, и использует свободно и к месту. Вот что значит профессиональный лингвист!

у меня есть бизнес-план:

1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше.
2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.
3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.
4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов.
5. Половину отдать серьезным людям.
У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!

Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?

- все, я больше не хочу жить! вот, на твоих глазах съедаю целую упаковку таблеток!
- дурак, это же активированный уголь, от него не умирают. обычно травятся снотворным..
- вот, я же каждый день пью это в качестве снотворного? вот, все таблетки ем!
- валерианы корня? ну-ну...
- ага, а ты слышала, что хлор смертельно ядовит? им в сирии людей потравили. вот, целую щепотку хлора сыплю в рот, там еще и натрий есть в составе, тоже очень неполезный металл!!!! теперь точно умру!

Новый русский хвастается перед такими же друзьями:
- да когда зима наступает, я свой Майбах отгоняю к стоматологу и он просто на летние шины ставит импланты.
(потом смущенно добавляет):
- правда сейчас кризис, санкции, так что импланты ставит питерские...

P.S.: Просто мы с женой в данное время ставим ей импланты, как бы это недешево и врач предложил поставить питерского производстква, на 10КРуб дешевле, а еще я стал на зиму шины шипованные себе выбирать, пока вслед за долларом цена не поднялась. И в этот момент в голове родился этот анекдот.

По мотивам мема: https://www.anekdot.ru/id/1061057/

И вообще - сломать можно что угодно, даже кажущееся несломаемым.
Я один раз был на даче у девушки, с которой встречался. Так ее отец не мог разрубить пенек на дрова (потому что пенек был из корневой части, весь в узлах). Ну мне же надо себя показать как мужику - ее отца превзойти. Я ударил так сильно, как никогда в жизни не бил - всю душу вложил в удар. И знаете что сломалось? ТОПОР! Лезвие топора, 1-3см (криво, где-то 1, где-то 3см) откололось и осталось торчать в пне! Ну и потом как минимум полгода болел правый локоть - что-то я в нем повредил.

Приснился мне на днях сон. Сюжет такой:
Как известно, зачастую санитары с приходом опыта получше некоторых врачей начинают разбираться в болезнях и методах лечения.
Один очень опытный санитар на скорой помощи спас богатого человека, когда врач уже спасовал. И этот человек заплатил санитару 5000руб.
Тогда санитару пришла в голову идея - они с женой взяли в аренду реанимобиль желтый и стали вместе ездить по вызовам. Стали зарабатывать достаточно (точная формулировка из сна), чтобы содержать семью из пяти человек.
А кончается сон так: некий врач делает операцию, наш санитар ему ассистирует. Врач считает что пациент умер и бросает операцию, уходит. Санитар завершает операцию, начинает зашивать (пациент разрезан вдоль от пупка до груди).
Врач возвращается, начинает ругать санитара: "зачем зашиваете? в морге придется заново распарывать". А пациент поднимает голову и говорит: "а вам приятно было бы, если бы вас незашитым оставили лежать?" Врач грохается на спину в обморок.

В общем, так себе сюжет сна - средненький.
Самый прикол не в сюжете, а в том что я видел это не как кино, и не как события происходящие со мной (сны обычно так видятся ведь?).
Все это я во сне читал на сайте anekdot.ru. Точно помню рыжую шапку сайта, как я прокручиваю светло-желтоватую ленту, читаю этот текст сюжета, который я описал, и даже подпись после истории: Michael Ashnin.

В общем, с сайтом пора завязывать, раз он уже сниться начал )))

К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/ :
У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).

История 1:
Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед:
- пульку расписываете?
- О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь?
- а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).

История 2:
У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент.
Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть:
- да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.

Так что не такие наши деды и замшелые.

О, да, еще история 3:
Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.

Работаю в торговой компании, специализирующейся в первую очередь на табачных изделиях.
Недавно меня (я программист) попросили настроить акцию для новой продукции.
Вот названия этой продукции (это не шутка, это реальные названия товаров):

Табак для кальяна Ветер Северный:
Табак д/к Ветер Северный Авторитетный Ананас, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блатной Грейпфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блэк Джекфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Босяцское Яблоко, 25г
Табак д/к Ветер Северный Взлетный Лайм, 25г
Табак д/к Ветер Северный Вишневая девятка, 25г
Табак д/к Ветер Северный Волчья Ягода, 25г
Табак д/к Ветер Северный Воровская Облепиха, 25г
Табак д/к Ветер Северный Киви от Гиви, 25г
Табак д/к Ветер Северный Красная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Кучерявый Персик, 25г
Табак д/к Ветер Северный Малина в законе, 25г
Табак д/к Ветер Северный Манго освобожденный, 25г
Табак д/к Ветер Северный Мастевая Дыня, 25г
Табак д/к Ветер Северный Пиковый Виноград, 25г
Табак д/к Ветер Северный Семигуавщина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Смотрящий Гранат, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черничный Четверг, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черный Арбуз, 25г

Увидел сейчас в интернете статью про новый телевизор - и супертонкий он, и умный, и с камерой выдвижной.
И мне вспомнилось. Было это лет 12-15 назад. Я пришел в М-Видео получить какое-то оборудование для работы. В тот момент я был реально очень уставшим, замотанным в личном плане и по работе. Надо было подождать пока мне приготовят бумаги на выдачу. И вот, от усталости еле брожу по магазину, глядя в основном себе под ноги и увидел такую рекламную конструкцию: на подставке вертикально стоит прямоугольный кусок оргстекла (пластика), в который впаяно полупрозрачное яркое рекламное изображение на пленке, и все это снизу/изнутри красиво подсвечивается. И видимо от усталости меня переклинило, потому что я минуту-другую стоял натурально с открытым ртом и одной мыслью - "ну нифига себе, какие крутые телевизоры стали делать. интересно, сколько такое чудо стоит?"

Смотрим с женой сериал, основанный на реальных событиях ("Начальник разведки"). Я поставил сериал на паузу, пока убираем стол после ужина и прошу жену помыть бананы на десерт. Параллельно я вслух прочитал в Википедии что будет с настоящими главными героями - кто когда умрет, кто должности лишится, кто сядет, ито женится. Приходит время снимать сериал с паузы, я жене и говорю:
- А какой смысл дальше смотреть? Мы уже все знаем что с кем случится.
- А ты бананы завтра выкакаешь.
- ??? Что ты имеешь в виду?
- Ну какой смысл их сегодня кушать?

Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение.
Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек).
Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.

Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:

Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
Тут сестры не выдержали:
1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё!
3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!