Поиск по автору:

Устами младенца.

Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем,
сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо
частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши
в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным
местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии.
В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа
вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось
пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили.
Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей
нет и т.д. и т.п."

На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что,
разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"

Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь
превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...

Представление в цирке.
На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные !
На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках !
Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола
без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?

Рассказано Старшим из Братьев Пилотов.

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

Отдам концы в хорошие руки

- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв!
Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает
глаза над газетой:
- И что же это за слово, сынок?
- Это слово "дом", папа.
Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник:
- О доме нужно думать в первую очередь!

Мой ребенок, 7 лет и я:
- А вот у нас в школе ребята очень часто говорят "говно"!
- Да ничего, сын, бывают слова и похуже...
- Какие?!!!!

Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом
возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как".
Вот одна его "почемучка".
Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего
дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в
детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи
сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на
что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня
самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется
выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной
паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с
папой..."
В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))

Лере скоро шесть лет. Привели ее в школу на собеседование.
- Лера, какая твоя любимая книжка?
- "Синяя птица".
- А про что эта книжка?
- Боюсь, если я начну вам рассказывать, вы сильно удивитесь...

Мужик приносит пылесос в мастерскую.
Мастер: Что, сосет плохо?
Мужик: Нет, сосет хорошо - пылесосит плохо!

рассказ моей жены

ПОХОД В ПОЛИКЛИНИКУ? ИЛИ КАК МЫ СДАВАЛИ АНАЛИЗЫ.

Было ранее весеннее утро. Ничто не предвещало тех драматических и
кровавых событий, которые наступят так скоро? Но, все по порядку.
Многоликий поток утренних машин неспеша пронес наше авто по солнечной
улице и выплюнул около детской поликлиники. Две довольные жизнью,
улыбающиеся особы женского пола (я и Настя) выпорхнули из авто,
припаркованного у самого порога поликлиники.
- Мама, мы будем сдавать анализы?!!!
- Да, доченька. Вот за этой дверью мы сдадим анализы. (На двери надпись?
Анализы мочи и кала?).
Зашли, сдали мочу и кал. Выходим. Заходим в другую дверь, теперь уже
самой поликлиники.
- Мама, а сюда мы зачем идем?
- Надо зайти еще к доктору?
- А зачем?
- Надо?
Некоторое беспокойство стараюсь заглушить легким разговором.
Раздеваемся. Находим дверь. Кто крайний? Садимся. Назначение на анализ
не достаю: как бы не прочла зловещее слово? кровь?. Мило болтаем на
отвлеченные темы. Очередь подходит. Заходим.
Белый кабинет. У окна стол. За столом две тети в белом и? какие-то
странные инструменты. Садимся. Я смотрю на ребенка. В глазах? УЖАС! На
столе пробирочки с кровью.
- Мама, а что это ТАКОЕ?
- Красные палочки.
- А что мне будут делать? Анализ? ЭТО БОЛЬНО??!!
- Да нет, давай пальчик.
В это время врач уже все подготовила. При виде белой ватки Настя мигом
принимает позу зародыша у меня на коленях, причем руки находятся в самой
глубине этого зародыша. Ногами пытается отпихнуть врача. Началась
борьба. Я пытаюсь выудить оттуда Настину руку, врач пытается увернуться
от ударов. Прошло минут пять, пока я вытащила-таки руку. Дальше врач
мгновенно смазывает палец и колет? Ну, какой вой стоял, я думаю, ты
можешь себе представить, вспомни только как она орет в простой жизни.
И тут в кабинет вошла девочка 3 лет. Глядя на эти ужасы (крики плюс
мечущаяся Настя с окровавленной рукой) у ребенка от испуга выпятились
глаза и волосы встали дыбом (честное слово! я сама видела, потому что
врач сказала: ? Настя, успокойся, ты ребенка запугаешь.?). Но Настя не
успокаивалась и палец врачу не давала?
Уговорами и силой таки взяли у нее анализ крови. Кровавым было все:
Настя, врач, я, кабинет? Вместо обычных 2-3 минут это продолжалось 10!
Выйдя из кабинета, все еще рыдая, Настена сказала:
- Мама, ну почему ты записалась на среду?
- А что такое?
- СРЕДА? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ, А ТЫ ЕГО ИСПОРТИЛА!
Выходили мы к машине очень грустные и ревущие. Утро уже не было таким
солнечным и красивым?
Вот.

""Вернер не еврей, а немец - ты че, немецкой фамилии от еврейской не
отличаешь? А вот про размер его яиц ничего сказать не могу.

Deutsche ""

А как ты обличаешь немецкую фамилию от еврейской умник? в Германии
столько евреев жило до войны и у всех были немецкие фамилии - к примеру
Зильберштейн. (Silverstein?) не знаю, примерно так. Точно так же Борман
может быть евреем а может и немцем. Да и какая разница - ест ли Вернер
свиные сосиски или кошерную мацу. Дело не в этом.

Папа

Мой ребенок, 7 лет и я:
- А вот у нас в школе ребята очень часто говорят "говно"!
- Да ничего, сын, бывают слова и похуже...
- Какие?!!!!

- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв!
Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает
глаза над газетой:
- И что же это за слово, сынок?
- Это слово "дом", папа.
Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник:
- О доме нужно думать в первую очередь!

Представление в цирке.
На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные !
На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках !
Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола
без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?

Рассказано Старшим из Братьев Пилотов.

Объявление на моем подъезде. Написано коряво от руки:
"Воспитатель.
Образование - ДОШКОЛЬНОЕ (!!!!) Стаж в семье, в детском саду.
Тел. *******"

Так и представил себе воспиталку с дошкольным образованием...

Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня
читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и
грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает
вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):

- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!

Ребенок встрепенулся:

- Папа, чего у тебя длиннее?

Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!

Сидит Аля и Дима в кинотеатре на последнем ряду. Дима спрашивае: "Аля мы
уже два часа смотрим кино, а ты меня даже ни разу не поцеловала?"
"Димочка, я же тебе три минуты назад сделала миньет." "Комуу? Мнеее?"

Курящие женщины кончают раком

Говорят, что у немцев нет нормального чувства юмора. Возможно и так, но
встречаются и исключения.
За стеклом-витриной одной из автошкол в Гамбурге вижу белую эмалированую
табличку явно не кустарного производства.
ТЕКСТ (в переводе): Осторожно, непривязанный шеф. Если шеф придет,
ложитесь на землю и ждите помощи.
Если помощи не последует, - удачи!

По-моему, неплохо...

Папа

ОДА ПИЗДЕ (навеяно стишком "Лесю Подервянскому" № 4 от 29 мая)
(Почти как Пушкин)

Пизда!!!
Как как много в этом звуке
для сердца русского слилось
как многим в ней бывать сдалось.

Пизда!!! Пизденочка!!! Пиздушка!!!
Так много ласковых имен...
Но иногда могучий Русский
Порой бывает извращен.

"Пошел в пизду!!! Пиздуй отсюда!!!
А то получишь пиздюлей!!!"
А ведь приходится оттуда
нам так-же вынимать детей.

я предлагаю всем мужчинам
(и лесби если захотеть)
представить страшную картину,
что некого нам стало еть (есть).

Вот, бля, поднимется разруха
потоки спермы в городах,
когда задрочите вы сухо,
лишь вспоминая о пиздах.

Вот будет светопредставленье!!!
А выход из проблемы тут.
Любите пизды с вдохновлением,
Им хорошо когда ебут.

Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......

Касаемо еврейской национальности.
Суржику, Холмсу, Акону и другим неназвавшимся.
Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского
вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и
индеец. Любой принявший их религию.
Папа

К комментатору № 2 от 25.11
На чем основано данное утверждение о непричастности Чаплина к вечно
гонимому племени. Если можно, то с конкретными ссылками.
Папа

Я вам покажу где Кузькина мать раком зимует!!!

Дополнительная 4 за 18. Товарищ Цапа, наверное, очень горд за себя...
Какой умний, да! Типичное урло средней руки.

Папа

Дорогой Цапа! После прочтения постинга ваш интеллектуальный облик сильно
вырос в моих глазах.
Все же я не пойму, причем здесь викторианская мораль. Бахвальство своим
превосходством над тупым мужем-рогоносцем, в обществе незнакомых людей
всегда считалось пошлостью.
Или это что-то вроде обмена опытом?

P.S. Ваша логика (импотент-страус) напоминает известный анекдот (спичек
нет - импотент).

Папа

Сижу, пардон, в туалете. Думаю. Подходит Лешка (4 года), стучит в дверь:
- Папа, ты что там делаешь?
- Что надо, - отвечаю, - то и делаю.
- Ты какаешь? А когда ты уже покакаешь? Я хочу на компьютере играть?..
Вот, блин, пристал!
- Скоро, - говорю.
Ушел. Но недадолго. Стучит опять:
- Ты уже покакал?
- Нет еще! – Ну ты скажи, приставучий какой!
Орет:
- Мама, он еще не покакал!
Вот всем нужно знать!!!
Стучит опять:
- Папа, может, тебе клизму поставить?
Заботливый, блин! Это дело ему хорошо знакомо. Даже S в Wingdings
называет не иначе, как «клизма».
- Нет, - говорю, - у меня все нормально.
- Ну и слава Богу!
Ржу.
- Ты чего там веселишься? – спрашивает.
Ржу громче.
Стучит опять:
- Так ты уже покакал?
- Да!!!
Опять орет:
- Мама, он уже покакал!

И тут финал:
- Ну, - говорит, - с Днем Рождения!

Слов больше нет...

Папа.

Казалось бы, при чем тут Фрейд?..

Лешка (4 года), наслушавшись Фристайла, поет:
"Ах, какая женщина, ... мне б В такую!"

Папа

Кто последний тот и папа.

Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась..........!!!!!!

В дополнение к "основным" от 24.07 и 02.08 о памятниках Красноярска и
Н-ска.
Наш Питер, эта проссаная колыбель трех жутких революций - почти
столичный город. Соответственно и памятников у нас не счесть самых
разнообразных. Тут и заяц у Заячьего острова, и Василий Корчмин на
Васильевском острове и Чижык-Пыжик на Фонтанке.
Но рассказ не о них, а о громадном памятнике ему же - Великому
Революционеру, незабвенному Ильичу, до сих пор указующему нам Светлый
путь на огромной площади у метро "Московская" в створе Ленинского
проспекта. Вот этот самый Ильич, если подойти к нему с правой его руки,
в определенном ракурсе показывает всему народу именно то, что этот народ
в конце концов и получил от всех этих революций. Причем, состояние елды
этой можно охарактеризовать как или возбужденное, или как
пост-коитальное - полной эрекции уже (или еще) нет, но наполненность
явная. Наибольший эффект достигается в процессе движения на транспорте в
нужном направлении - вырастает елда прямо на глазах. Я когда-то давно
работал на маршрутном автобусе и на этот маршрут (114) попал в первый
раз. На автобусной станции ребята посоветовали мне посмотреть на
обратном пути на эту, извините за выражение, хуйню. Остановился на
остановке с той самой стороны - ничего особенного. Тронулся от
остановки. Посмотрел... Стал ржать. Еду дальше, хуйня все растет, я ржу,
не могу сдержаться. Чуть не придавил тормознувший впереди жигуль.
Тормознул так, что носы пассажиров уткнулись в перегородку моей кабины.
Смотрят на меня как на идиота. Я ржал до самой следующей остановки и
продолжал улыбаться еще до конца круга. А ведь тыщи народу ходят-ездят
каждый день и привыкли.
Памятник стоит и поныне, приезжайте, любуйтесь.
Папа.

Мама! Папа! К нам в клуб в субботу лилипутинцы приезжают...

Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь
быстрее писал чем ты читаешь ,
- а он много написал
- не знаю
- а кто больше всех
- Ленин 55 томов ;-)))
- и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг
перепортил

к истории №3. Моя дочь в детстве фразу из знаменитого стишка А. Барто "я
волчка не завожу" произносила - " я волчка не папасюсь"... тоже неплохо

Вчера регестрировал ребенка в ЗАГСе. Сижу возле кабинета, где
регистрируют новорожденных, жду документы. Заходит старичек в ЗАГС, еле
еле двигается. Видит первую попавшуюся открытую дверь (для
новорожденных), и - туда. Тетенка секретарь(ничего у дедушки не
спросив): -Дедушка! Вам, это... не сюда. Вам в следующую дверь.

захотел как то госкомстат узнать сколько идиотов на Руси и запустил на
анекдот.ру серию про "взбзднутый обороноспособный молоковоз"

Вот по поводу позднего возвращения девушек домой....
Так случилось, что женат я не в первый раз да и супруга моя тоже. От
первого брака у нее есть дочь 16ти лет. И я уже представляю реакцию
народа на Анеккдоте- но таки да, мама наша до поздна работает,
фуршеты-банкеты-приемы (работа такая)и отношения у нас с падчерицей
давно перешли грань "папы и дочки". Я это пишу не для того чтобы тут
взвыли все, а просто как водиться -преамбула, ибо так дальше будет
понятней."Дочка" все никак не придумает как меня называть. при матери
-папа. Когда ее нет то по имени. При подружках, бывает выскочит словечко
"любимый"( может специально, я допускаю). Воспитывать и гнобить малышку,
как вы сами понимаете, я морального права не имею, поэтому в школе и у
подружек ее, прослыл очччень правильным и толерантным родителем. Ни за
оценки-ни за поздние приходы домой я ее (ессно)никогда не ругаю... Ну
вот и сама История:
Вечером вчера сижу на балконе в шезлонге пиво пью, летней ночью
наслаждаюсь. Жена на работе- а дочку отпустил на дискотеку. В городке
нашем их не так много, а так как мы живем в центре то до основных
"крутых" танцполов- рукой подать. Но поздно однако- а никого таки нет.
За жену я не волнуюсь- ту в тачке привезут выпившую как всегда. А вот за
малышку сердце щемит. И по родительски и по всячески... Холодает. ЕЕ все
нет. Пойду думаю халат накину да тапки надену, пока я в комнату да к
шкафу- слышу крик на улице, е- мае!!. Бегом к балкону, полуодетый
цепляюсь за пояс халата в одном тапке- и конечно мордой об пол. Бах!
Вобщем пока выбрался на балкон-тишина ан тут и ключ в скважине круть-
забегает мое солнце малое. Запыханая такая( по лестнице бегом бежала) и
хохочет. И вот что рассказывает: от самого клуба увязался за ней тип.
Можна было бы в тачку сесть- но ехать на таксо 2 квартала- смешно. Пошла
пешком- он за ней и уже возле дома решил таки мудила действовать.
Нагоняет, малая быстрее идет он тоже прибавил а у самого дома, там
темновато и фонарь давно, алкаш какой то жигулями сбил, кинулся на нее.
Понятно она в крик( этот крик я и слышал) но что она кричала!!! Сначала
ПАПА!! Потом сразу Сережа!!( по имени) а потом совсем с перепугу и
ЛЮБИМЫЙ!!!! Что подумал бандюк? Засада? Или что все трое щас и прибегут?
Не знаю, но быринько развернулся и ходу в обратном направлении... вот
так...
З.Ы. А 2 квартала мы теперь строоого на таксо.. Так дешевле....
Обсуждение открыто. Рвите, волкИ......

И еще был прикол. Еду -вдруг удар в лобовое стекло. На нем появляется
мутное пятно с ладонь и с трещинах. Оказалось - ворона серанула. О на
скорости гавно размазалось по стеклу и застыло в виде трещин! Еле оттер

После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на
Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и
Базар на Утренней Зорьке.