Повторные анекдоты

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

Два друга встречаються разговорились о жизни о сексе Один другого
спрашивает ты когда свою жену ебешь она кричит онговорит нет амоя кричит
Ну ему интересно стало он спрашивает когда в какой момент А когда я хуй
об шторы вытираю

Курящие женщины кончают раком

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000 Мама:
- Да Папа спрашивает у дочки:
- ты отдашься за $1000 Дочка:
- Да Папа спрашивает у деда:
- ты отдашься за $1000 Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две
проститутки и один старый пидераст!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Останавливает гаишник машину:
- Платите стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!

-Вы арестованы!
- Но я не нарушал законов!
- Моя семья не может ждать, пока вы какой-нибудь закон нарушите!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

У ворот РАЯ стоит очень красивый африканский парень. Святой ПЁТР
спрашивает его - НУ И КАК ВАС ЗВАТЬ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
- ЛЕОНАРДО ди КАПРИО
- Святой ПЁТР В НЕДОУМЕНИИ ВОСКЛИЦАЕТ, ОБРАЩАЯСЬ К БОГУ.
- ГОСПОДИ, Я НЕ ПОНЯЛ ТИТАНИК СГОРЕЛ ИЛИ УТОНУЛ.

Грузины никогда не встанут на колени!
Мы так пососём! - сказал суукашвилли.