Повторные анекдоты

Возвращался эшелон с батальоном из горячей точки в гарнизон. Офицеры
собрались вместе и, как водится, выпили. А когда один из них отрубился,
остальные решили над ним подшутить - подложили ему в карман пачку
презервативов. Жена, разбирая вещи, увидела эту пачку и устроила
скандал. Офицер не растерялся:
- У нас всем выдавали по пачке, и моя пачка, видишь, даже не
распечатана.
Назавтра все гарнизонные жены скандалили с мужьями:
- Куда, гад, использовал пачку презервативов?

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
“Я исполню по одному желанию каждого из вас”. ”Я первая, я первая! ”, -
говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. ”Теперь я, теперь я”, - говорит
торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”.
Пшш! Он исчезает. ”Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру. ”Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было
12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых,
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец,
расходимся».

Всегда предупреждайте по телефону жену перед тем, как вы вернетесь
домой-зачем разрушать крепкую семью?

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

НИ ТУДА НИ СЮДА-геморрой во время месячных

- Как думаешь, резину с шипами брать?
- А ты всё на летней? Снег же уже вокруг!!!
- Да я про презервативы!

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал стлько
пилюлЕй, что в фильме его по- любому будет играть Брюс Уиллис!

Решил ГЛАВНЫЙ прокурор всех синоптиков расстрелять. Всё равно их
прогнозы не сбываются. Верховный судья "за", народ, естественно, тоже.
Вывели их на площадь, барабанная дробь, судья приговор зачитывает...
И тут из толпы мужичок кричит:
- Стойте!!! Стойте!!! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
пользу народу!
Судья:
- Что вы предлагаете?
- Надо их повесить! Пусть хоть направление ветра указывают!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр
Сергеевич! Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь
всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным
администратором в одной бухгалтерской фирме...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Однажды человек проснулся утром, и увидел что его жена стоит рядом с
кроватью, в прозрачной ночнушке, и держит в руках шелковый шнурок.

- Свяжи меня этим шнурком - нежно проворковала она - и делай все что
хочешь.

Он связал ее. И поехал на рыбалку.

Мужчине приходит повестка с военкомата, а ему друг говорил что если член
отрезать в армию не берут, но он отрезал. Приходит в армию и говорит :
- Вы меня в армию возьмёте ?
ему отвечают
- НЕТ конечно у вас же плоскостопие.

Товарищ рассказал.
Подрастающий сын обратился к отцу с просьбой рассказать ему о женщинах.
Отец озадаченно почесал репу и отвечает: «Понимаешь, сынок, есть женщины
хорошие и плохие. Хорошая женщина та, у которой есть муж и любовник».
Сын: «А я думал, что это плохая женщина».
Отец: «Нет, плохая женщина та, у которой есть только любовник».
Сын: «А я думал, что это падшая женщина».
Отец: «Да нет, падшая женщина та, у которой нет ни любовника, ни мужа».
Сын: «А я думал, что это одинокая женщина».
Отец: «Да Нет же, одинокая женщина та, у которой есть только муж».

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
вожди и шаманы собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Теперь для борьбы с изменениями климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

P.S Пресс-служба премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньягу сообщила о
неучастии его в конференции. По сообщению из неофициальных источников
Главный Раввин Израиля запретил данную поездку из религиозных
соображений