Повторные анекдоты

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия:
- Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен!
Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я
буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями
когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла?
Молодая жена ему в ответ:
- Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом
доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты
или нет.

Гном

Встретились два друга детства, разговорились, потом один говорит:
- Ты, говорят, большой шишкой в администрации стал.
- Ну, шишкой не шишкой, но кое что могу.
- У меня к тебе просьба. Понимаешь, у меня сын, двадцать пять лет, ну
полный козел, нигде не работает, сидит, идиот, дома, наркотой балуется,
отовсюду его вышибли. Помоги, устрой его куда-нибудь.
- Нет проблем. Что ж, я своему другу детства не помогу? Короче,
должность на два килобакса его устроит?
- Нет, это слишком много, он все на дурь спустит.
- Ну, давай пристрою его на штуку в месяц.
- Нет, понимаешь, лучше пусть сначала поменьше, а потом пусть
прибавляют. Тогда хоть стимул у него будет.
- Ну, пятьсот подойдет?
- Многовато, вообще-то, для начала...
- Ну, конечно, есть место и на сотню. Но, понимаешь... для такого
места... ну хотя бы кандидатская нужна.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему
самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем -
полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- Bот чек, упаковка примите назад.
- A что внешность не нравится?
- А нет, очень нравится.
- Девственница?
- Да!
- Hу а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске
Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Пришел мужичонка в партизанский отряд. Его спрашиваю:
- Из автомата стрелять можешь?
- Нее, я оружия в руках не держал, вы что, не справлюсь..
- А может тебя в разведку посылать?
- Нет, меня первый же немец расколет, что вы.
- Ну тогда вот тебе листовки, иди распостраняй.
Ушел мужик. День нет, два, три, неделя прошла, месяц. Уже забывать его
стали. И тут он вернулся
- Ну что, распостранил листовки?
- Да, вот деньги.
Lenya

Неправда, что у фельдмаршала Кутузова не было глаза. Был у него глаз

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Приходит новый русский в бассейн.
А ему там говорят:
- Извините, но вы у нас больше не плаваете.
- Не понял! Это почему?
- Вы писаете в воду.
- Так все же ссутся!
- Да, но вы делаете это с вышки...

мать девочки обращается к доктору:
- доктор, доктор, моя дочь сьела песок
доктор:
- так проследите, чтоб она еще е цемента не наелась!

WWW.gubkinec.narod.ru

девочка выходит на черноморский пляж и впервые в жизни видит мужчину
кавказской национальности. Она подходит к нему и слюбопытством
спрашивает:
- Дядя вы папуас?
Он ей отвечает:
- Да дэвочка. я и в попу ас и в писю мастэр!

Машенька будит отца в 3 часа ночи.
- Папочка, папочка! Я хочу видеть слоненков!
- Сейцас время спать, Машенька...
- Но я хочу видеть слоненков!
- Я же тебе говорил в прошлый раз - нельзя так!
- Но я очень, очень хочу! Эсли мне не покажешь слоненков, то я скажу
маме что ты на меня злой!
- Ладно, но в последний раз, поняла?
Отец берет телефон, набирает число и говорит:
- Здравстуйте, говорит майор Иванов, обьявите в третьей хемической роте
тревогу!

-Хорошо-то как, Оксана!!!
- Да Олеся я.
- Все равно - хорошо!!!!!!!

Останавливает гаечник на посту машину, а там мужик обезьяну везет.
Документики проверил, на обезьяну смотрит и водилу спрашивает, а почему
пассажир не пристегнут. Это не пассажир, отвечает водила, это обезьяна
чего ее пристегивать. Гаишник стоит на своем на пассажирском сиденье
пассажир должен быть пристегнут. Да это не пассажир, оправдывается
мужик, это обезьяна, животное чего ее пристегивать. Но гаешник не
унимается, почему пассажир не пристегнут. Да это не пассажир это
минетчица. Гаишник...??? Че за минетчица? Мужик растегивает ширинку и
обезьяна начинает сосать, а мужик ее по башке стучит и приговаривает:
быстрее, быстрее.. Когда обезьяна закончила, мужик застегивая ширинку
спрашивает у гаечника, а ты не хочешь попробовать? Гаишник ему да ты че
гонишь что-ли тыж мне так всю голову отбьешь.

Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество!

- ПАПА! ПАПА! ПОЕХАЛИ СЕГОДНЯ В АКВАПАРК
- АГА!!! НА МЕТРО!!!

- Посмотри-ка, что это, пластилин?
- Ну-ка... Тьфу, да это же говно!
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое:
пилот, пассажир и стюардесса...
Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и
убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит
заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и
пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали
стюардессу...

14 марта - выборы Путина.

Создал бог землю, животных, людей, машины, самолеты и т. д...
Смотрит на все это и говорит: "Заебись!!!"... И все заеблось...

Может и было уже здесь, но что-то навеяло:
"Язык до клитора доведет"

Мама! Папа! К нам в клуб в субботу лилипутинцы приезжают...

Российская Педерация.
Новое название - результат выборов 14 марта.

Прислал Хуликан Питерский

В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на
него ствол автомата.
"Это песец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...

Miller