Поиск по автору:

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они
в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство
- что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у
строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ
ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.

Березовый сок с мякотью "Буратино".

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку,
а они еще не водят вас за нос.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом
не задумываешься.

Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд
и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит
пальцем.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву
завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из
программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в
секцию бокса. А потом они купили грушу...

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...

- Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты
превратишься в ЖЕНЩИНУ!

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
(О) - Чего изволите?
(К) - Извините, а что у вас с рукой?
(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Преподаватели они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.

Информация - это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем
иные.

Фраза комментатора Василия Уткина:
"Рикарду Карвалью головой играет не очень хорошо, а внизу он - просто
красавец..."

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
"Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь -
это миражи!"

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб
смертью храбрых... но глупых.

Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать.
(с) Б.Бардо

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Бывало напялит шкурку
собаки, залезет в лодку, развалится на корме, и орет:
- Ну, давай, топи меня, топи! Ты, глухонемое ничтожество!

Каким бы не было здоровье, его все равно хватит до конца жизни.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.

Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы!