Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Раш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

13.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.

05.03.2004 / Повторные анекдоты

в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются :
- за что тебя, такого старика посадтли.
- за подлянки, сынок.
?????
тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко
открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере
дружный хохот и одобрения в адрес старика.
через % минут в камеру врываются с масками и дубинками:
- ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!

05.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

нам с напарником надо было ехать на какую то рекламацию в р-не вднх, договорились встретиться возле метро. он как всегда опаздывает, на улице страшная жара (это был 2010) и я пристроился в тени колонны, напротив спуск в переход через пр-т мира. народа на улице никого, только мимо идет мужик и чуть в стороне какая то женщина. мужик типичный москвич - смотрит вперед, весь занят своими мыслями, никого вокруг не замечает, а женщина, явно приезжая, похожа не торговку с рынка, как их изображают на карикатурах - слишком яркие шмотки, слишком большие украшения и куча косметики... и еще за спиной рюкзак, за собой катит сумку для поездок, в незанятой руке еще одна сумка...увидев мужика, кричит зычным голосом - мужчина! мужчина!!! тот останавливается, удивленно крутит головой, никого больше не увидев, молча тычет себя пальцем в грудь - типа, это вы мне? мадам - вам, вам мужчина!! подходит к нему и спрашивает - а куда этот переход ведет? от вопроса тот опешил (ну куда переход может вести), но отвечает, подбирая слова - на ту сторону пр-та мира...мадам этот ответ не удовлетворяет - это я понимаю! а на ту сторону...налево или направо? вот теперь мужик теряется уже по настоящему! молчит несколько секунд, явно жалея, что вообще остановился... но молодец, настоящий мужчина, собирается и выдает, единственно возможный по моему, ответ - на ту сторону...прямо! и тут, женщина посылает его мозг в нокаут. у нее на лице расплывается улыбка - ой!!! спасибо вам большое!!! я поняла - значит...налево!!!! и вся такая радостная, чешет в этот переход!!.....мужик несколько секунд стоит, растерянно моргая глазами - на лице крупными буквами написан вопрос - что это было? потом, пожав плечами и хмыкнув себе под нос, уходит. уже никуда не торопясь и через каждые метров 20 останавливаясь и снова пожимая плечами....я так думаю, он после этого случая с незнакомцами на улице вообще не разговаривал...

02.03.2004 / Повторные анекдоты

мать девочки обращается к доктору:
- доктор, доктор, моя дочь сьела песок
доктор:
- так проследите, чтоб она еще е цемента не наелась!

WWW.gubkinec.narod.ru

04.02.2015 / Остальные новые истории

стою в поликлиннике в очереди к окошку регистратуры, мне талон на экг нужен был. почему то процесс выдачи талона занял у них минут 10. видимо есть в этом какая то скрытая для непосвященных сложность))) встал сбоку окошка, дабы не мешать остальным, жду. заходит бабуля, сразу видно, что древняя - древняя)) в руках у нее три рамки, смотанные между собой скотчем, в рамках ордена или медали, я не понял. молча поднимает эти рамки над головой и показывает их очереди - сначала концу, потом середине, ну и соответственно началу очереди. я говорит, ветеран войны, мне без очереди. народ вздыхает, но никто спорить не собирается, по бабуле сразу видно, что она хоть и древняя, но еще всех молодых заткнет)))) подходит она, значит к окошку - дочка! мне к ушному!! медсестра - бабушка, вам лор нужен? бабушка - чиво???? - вам лор нужен? - повторяет медсестра. бабушка - чиво??? становится понятно, зачем бабушке ушной))) медсестра тоже неглупая женщина, поэтому повысив голос, обращается к бабуле - если вам лор нужен, то у нас его нет! бабуля - чиво!!??? сестра еще громче - нет у нас лора! давно уже нет! бабушка, слегка растерянно - дочка! ты не поняла! мне ушной нужен!!! тут теряется уже медсестра))) и пока она молчит, женщина из очереди, решает прийти на подмогу - наклонившись к бабушке, громко так произносит - у них нет лора! .........чиво????..........половина очереди - у них нет ушного!!!!!! бабуля с недоверием посмотрев на них, переспрашивает - нет ушного???........уже вся очередь (я тоже присоединился) -неееет!!!!! совсеееемм нееет!!!!! бабушка кивнув, типа поняла, чё орать то, залезает головой в окошко - тогда мне к глазному!!!!!!!!

22.10.2018 / Повторные анекдоты

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу!
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.

06.07.2002 / Остальные новые истории

История эта произошла в славном городе Краснодаре, когда я там учился в
военном училище. И так - вкратце обстановка: Будний день, я и другие
курки (курсанты) заступаем в гарнизонный наряд - а именно патруль по
городу. В патруль заступало пять пар и лишь одной из них было суждено
остаться в комендатуре в резерве для того чтобы целые сутки сидеть на
КПП и лишь открывать и закрывать ворота - в общем паршивое занятие -
остальные должны были ходить по городу и ловить пьяных солдат - полная
халява. Как Вы уже догадались, я попал в резерв.
Теперь сама история: Был в комендатуре один урод - начальник гауптвахты
- капита Парабанюк (мы его звали ПараБараНюк) - хотя пожалуй все
начальники гауптвахт уроды - других я не встречал. И вот после
инструктажа, когда все патрули разбрелись по городу в предвкушении
клевой прогулки, а я с другом отправился на КПП - я вдруг вспомнил что
сегодня вечером я забил стрелку со своей подружкой и никак не мог ее
пропустить - сами понимаете - дело молодое. И вот я договорился с
начальником патруля и напарником свалить на всю ночь. Дождавшись когда
начальник губы (гауптвахты) - тот самы Парабаранюк свалил домой и еще
для верности выждав 20 минут я попер на троллейбусную остановку в
предвкушении сладкого отдыха. Первым кого я встретил в гигантской толпе
ожидающих троллейбуса людей (оказывается троллейбасы неходили уже
полчаса) был тот самы Параба... и т. д.
Что делать? Как быть? Губы не миновать - посадит ведь сволочь. Он тоже
меня заметил и так мирно спрашивате "Мол - куда и зачем". Ничего лучше
не придумав в эту сложную минуту, я сказал - что мол начальник патруля
отправил в ларек за газетами. Задумчиво посмотрев на меня НачГуб показал
мне на подходящий троллейбас и сказал
- Видишь идет 9-ый троллейбус?
- Да, тов. кап. (товарищ капитан).
- Сейчас садишься на него и едешь до остановки "Сенной базар". Понял?
- Так точно. (сам конечно не понимаю зачем)
- Там выходишь и заходишь в продуктовый магазин.
- Есть тов. кап. (думаю вот клево - за водкой наверное отправляет)
- Подходишь к мясному лотку берешь курицу и ей начинаешь ЕБАТЬ МОЗГИ!!!
А мне тут нечего.
Сказав это он тут же был таков на подошедшем троллейбасе.
А я стоял, смотрел вслед тролейбасу и думал - что меня ждет завтра?

19.01.2006 / Повторные анекдоты

хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.

06.02.2015 / Повторные анекдоты

идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?

19.01.2006 / Повторные анекдоты

Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!

04.02.2015 / Остальные новые анекдоты

где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...

04.02.2015 / Остальные новые анекдоты

муж жене: ты прежде чем сказать что то, семь раз подумай! и лучше, млять, все равно молчи!!!

30.08.2002 / Повторные анекдоты

Вопрос сексопатологу от одного молодого человека на медицинском сайте:

ВОПРОС: 1. Когда мне девушка делает минет и после того как я кончаю у
меня начинает неметь лицо (все полностью от ушей до носа) и такое
состояние длится где-то минут 10. Как это по-научному называется?

2. После секса всегда (почти всегда) хочется пукать. Отчего это?
Пробовал разные варианты, не помогает.

27.08.2011 / Остальные новые анекдоты

Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в
прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».

17.06.2016 / Остальные новые анекдоты

правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС...
Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"

19.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старший брат - младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну!

19.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

после очередного угона самолета.

- какая разница между русскими и евреями?

- евреи уезжают, а русские улетают.

Раш (18)
1
Рейтинг@Mail.ru