Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
06 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»
Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.
идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?
1
Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.
Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.
— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!
— Курю! Пью!
10
Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.
Мать дочке: -Ты моя красавица, ты моя сладкая . Господи, спасибо тебе за подарок!
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....
Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…
Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…
13
Есть мужчины, а есть членоносители.
Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!
- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...
Если сегодня не сделаешь ничего хорошего,
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе ...
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе ...
22
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Как запомнить цвета радуги?
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.