Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 февраля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»
Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.
идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?
Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.
Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.
— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
24
Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.
Мать дочке: -Ты моя красавица, ты моя сладкая . Господи, спасибо тебе за подарок!
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....
Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.
Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…
Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…
Есть мужчины, а есть членоносители.
Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!
- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...
Если сегодня не сделаешь ничего хорошего,
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе ...
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Как запомнить цвета радуги?
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru