Повторные анекдоты

Плакат: "Если ты погиб на пешеходном переходе - можешь собой гордиться! Возможно, ты был прав!".

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит ещё быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км/час. В это время курица резко сворачивает на птицеферму.
Шофёр остановил машину, подошёл к работнику фермы и спрашивает:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает. Догнать никто не может.

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Хорошо! Шалунишка, я уже сняла свои трусики, а ты?

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам в качестве финансовой поддержки 2 триллиона рублей!
- А где вы возьмёте эти два триллиона рублей?
- С вас соберём.

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Прочла статус у одного мужика "Женат, но чего-то не хватает!". Написала "Рогов, видимо".

Интересно, а как называть негров в Африке - АФРОафриканцы?

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Российские женщины - самые красивые в мире, потому что российские мужики - самые пьяные в мире!

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Экзамен в медицинском институте.
Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
- Какие мышцы участвуют в улыбке человека?
Профессор её подбадривает:
- Ну-с, милочка, смелее.
- Яяягодичные!
- Ну-с, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я вам "пять" поставлю!

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Британские учёные установили, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошёл на убыль.

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

- Г-н Президент, что случилось с рублем?
- Он утонул.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Ставлю на голосование. Принято единогласно!

Я не понимаю, почему именно армия должна была сделать из меня мужчину?
В моей жизни с этой задачей вполне успешно справилась моя одноклассница...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор: хорошую память или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная!!!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Старый эммигрант, много лет не бывавший в России, решил проведать Родину. Съездил, посмотрел, набрался впечатлений. Вернулся назад. Друзья расспрашивают:
- Ну что? Как там Россия?
Он отвечает:
- Ну, изменилась, конечно, но не так чтоб сильно. Вот только что-то странное у них с физиологией произошло...
- То есть? Ты про что?
- Да понимаете, иду я как-то по улице, а рядом два мужика идут. Один другому говорит: "Одень шапку на х..! Уши отморозишь!"...