Остальные новые анекдоты

Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву на переговоры с Владимиром Путиным.
Их уже ждала на взлётной полосе снегоуборочная машина.

Признаки того, что жена, вернувшаяся домой, хорошо выпила:
1. Хочет секса
...

- А я вас без шапки не узнал.
- Хорошо хоть с чаем не спутали, – грустно усмехнулся Владимир Мономах.

Обама: "Мы разорвали экономику России в клочья".
Ельцин: "Это кто там мои заслуги себе присваивает?"

Заповедь одиннадцатая(православная):
Настоятель храма должен ездить на джипе без номеров, всегда возить с собой выпивку и иметь в бардачке не менее 3 миллионов денег

Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.

По результатам переговоров на высшем уровне в Москве, Германия и Франция решили присоединиться к Таможенному Союзу.

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит:
- Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем!
Муж: - Это как?!
Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!

- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура...
- А сколько вы выпиваете за вечер?
- Да грамм 30-40.
- Вы действительно дура...

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

- Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
- После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

Женщины - потрясающие существа! Могут выгнать в другую комнату с планшетом, подальше от роутера, и через 5 минут кричать "Чего затих? А ты там не бухаешь?"

- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей!
- Вот это романтика! За цветами с утра сгонял?
- Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.

Судя по миролюбивым речам политиков - хочешь войны, готовься к принуждению к миру.

Обама – худший президент США с 1945 года. Керри – худший госсекретарь США за последние 50 лет. У них отличная команда!

Как работают СМИ.
1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа.
2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.

Я догадался, что парикмахерша слишком подшофе, когда она сразу спросила:
- Где будем стричься?

Ангела Меркель засобиралась после переговоров домой.
Владимир Владимирович говорит ей
- Куда ты на ночь глядя, давай в Кремле переспим.
- Не могу Володя, голова разболелась, позвони мне в воскресенье.

Звонит Якунин Путину и просит денег, в замен обещает рост рейтинга.
Вова ему:
- Давай по отработанной схеме. Кто у нас сегодня будет галить? !
- Давай Дворкович - он самый молодой!
- Договорились.
Якунин звонит Дворковичу и говорит:
- Давай отменяй электрички. Вова дал добро!
Отменяют в стране электрички - народ забурлил!
Вступает в игру Вова и начинает отчитывать правительство - Дворковича в первую очередь, при этом Дворкович чуть не лопнул от смеха, но сдержался(опыт)!
Ура! Кричит народ. Вова заступился за население!

А знает ли Министр иностранных дел Польши Гжегож Схетина, что германские войска в 1941 году наступали на Москву и по КИЕВСКОМУ шоссе. И что он про это думает?

Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это?
Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол!
Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!

- За возврат электричек жителям регионов нам требуется 22 000 000 000 руб. + оплата ими билетов на проезд!
- Да мы, за 20 000 000 000, если нам заплатят, и дома, с удовольствием, лишний раз, посидим?!

- Мне непонятно, 2015 год, это год козы или овцы?
- Да какая разница? Хорошо, что не год козла вонючего.

- Что изменится во время кризиса? Чиновники начнут меньше воровать?
- Нет, народ начнёт больше пить!

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

Чем дольше женщина не дает, тем счастливее мужчина, когда она всетаки даст.
Главное, чтобы палка не перегнулась.

Вчера в передаче Владимира Соловьева представитель из Киева сказал, что пенсию старикам начнем платить когда освободим юго-восток. У меня вопрос: от кого Киев освободит юго-восток, от жителей, в том числе от пенсионеров?

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.

В связи с предложением дальневосточников выпустить купюру "Владивосток-2000":
- Важен не номинал купюр в кошельке, а их количество...

Женщины в хвастаются перед другом своими детьми:
- А моя дочь в доме творчества занимается!
- В город ездит?
- Да! На какие то оргии.©

Девушки в офисе от безделья составляют списки бывших любовников и ставят оценки каждому по пятибалльной системе:
- А моему мужу ты наверное пятерку поставила? – ехидно говорит одна.
- Нет. Я поставила ему огого! ©

Женщина приходит к соседке и с порога заявляет:
- Вчера мой муж тебе помог гвоздь в стену вбить. С тебя тыщща долларов!
- Это откуда такие тарифы?
- А оттуда, вдруг тебе в другой раз взбредет в голову с ним еще и потрахаться! ©

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

В начале совещания выяснилось, что одурели министры, а когда вернули электрички – одурел весь народ. ©

Молодая жена миллиардера в особняке на рублевке составляет план весеннее-летнего тюнинга.
По пунктам 1 - 4 уверенно поставила галочки:
1. Удлинить ноги,
2. Накачать грудь силиконом до 8 размера.
3. Нарастить ногти на 5 см.
4. Сделать эпиляцию всего тела кроме головы.
Над пунктом «усики» крепко задумалась и говорит:
- Дорогой как ты думаешь, мне усики эпилировать или отрастить побольше? ©

- Врёшь, не возьмёшь! Россию не нагнёшь, на колени не поставишь!.. Владимир Владимирович, удобная у меня шея? Я могу и быстрее везти!

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить.
Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.

Анна Каренина, лежа на холодных рельсах, с отчаяньем обратилась к Богу:
- Господи, почему на сутки опаздывает мой поезд и не ходят электрички?!
Бог услышал вопрос и переадресовал его «куда надо» … И тут началось:
- Вы, что с ума все спятили?! – кричал разгневанный начальник на главного
«стрелочника» и его зама «дворовича», - Вы, что решили переписать роман
Льва Толстого и лишить Анну достойной смерти согласно замысла автора!?
Приказываю немедленно пустить все электрички согласно расписания!
- Спасибо, Господи! – умиротворенно прошептала Анна, увидев электричку ...
Акындрын – 6.02.2015

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.