Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или
все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на
"или все бабы бля..."

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли
правительство достаточно последовательно?

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться
надо!

Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год
управляющем страной своего пациента Ющенко.

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Иран никак не выберет между обагащением урана на территории России или
его полным распадом на территори Израеля.

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Объявление:
услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.

Экспресс-методика изучения английского языка методом погружения в Илону
Давыдову.

Какие цвета у шашек?
Правильно!
А в политкорректных американских шашках от WindowsXP цвета - белый и
КРАСНЫЙ!

– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое
может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя
видеть!
Кот юркнул под шкаф и забился в угол.
Антон Клубницкий

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Зоофил! Скажи птичему гриппу: "Нет!". Остерегайся случайных половых
связей с перелетными птицами!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые
дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Намного лучше проебат, чем просрать!

Встречаются два сотрудника ЦРУ
- алах акбар
- акбар, шалом

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.

...Вот и сказке конец, а кто слушал — тем тоже.

(

Покурить-стрелковые войска.

Антон Городецкий написал на стене слово из трех букв и действительно:
НИЧЕГО не было!

Старший брат - младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну!

Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств:
Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и
объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он
должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии.
Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии
инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой
стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не
способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы
нуждаемся.

инь и янь - сунь и вынь

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню
любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему:
"давай".

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

- О@уеть, дайте два!

Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в
сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с
решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда,
переименовываюся в Мишку в Сосновке 1.
На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в
Сосновке.

после очередного угона самолета.

- какая разница между русскими и евреями?

- евреи уезжают, а русские улетают.

... а выбранным оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ.

Потерпите. Вот обзаведемся премьер-министром с женой из ФСБ и будем жить
в полной гармонии.

Новая песня Виагры: "Убей себя ап стену"...

Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено,
раскинула карты и говорит:
- Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в
казенном доме когда-то жил.
- Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь?
Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?

Прим. авт. Эмблема БЮТ - красное сердечко.

Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:

- Жека есть?
- Есть
- А Витька есть?
- Есть
- А Ксюха есть?
- Есть.
- А кто же на море остался?

Вчера во время эфира передачи Владимира Молчанова "Частная жизнь" чуть
не случилось, но к счастью все обошлось.

Дима Билан планирует выступить в полосатом под патефон.

Билайн - Мегафон

При поцелуе передается 20 тысяч микробов.
Сколько раз можно поцеловаться с банкой Доместоса, если очень хочется?

Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.

В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных
туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и
мобильные вампиры?
Митька Голопупкин

Слово о полку Игореве-2,
все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а
потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще
приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не
разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и
кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных
хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто
успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные
дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это
время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что
умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе
они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности
момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
"неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые
зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно
снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим,
чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от
предыдущих

Недавно смотрел Маски Шоу и меня пропоносило.

Мишка, мишка где твоя улыбка?
- возле параши

В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е.
москалем).
Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать.
Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай.
Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....