Поиск по автору:

Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать
неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это
культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода
кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт
"Причина возврата" написал:
"Чайник светит, но не греет"

Answet, www.swinga.net

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Answet, www.swinga.net

У Онищенко спрашивают:
- И что, русские теперь будут меньше пить?
- Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.
Answet, www.SwingPlaneta.com

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!
Answet, www.SwingPlaneta.com

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
Answet, www.SwingPlaneta.com

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Answet, www.SwingPlaneta.com

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...
Answet, www.SwingPlaneta.com

Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
Answet, www.SwingPlaneta.com

- А если я съем сразу три таблетки "Виагры", у меня и член тоже будет
стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать жопой!

Answet, www.swinga.net

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера
О. Меньшикова
- Правда, но он не прошел кинопроб
- Меньшиков?! И не прошел???
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю
Пушкареву

Answet, www.SwingPlaneta.com

Из неопубликованных крылатых выражений бацьки Александра Григорьевича
Лукошенко:

Народ Белоруси обеими руками держит меня за власть!

Россия и Беларусь - это как братья в семье, старший и младший, но только
сестры.

И мы на их Пасху не будем католические яйца красить!

Прекратите клеветать, что в Беларуси зажимают прессу! У нас пока все
честные журналисты на свободе ходят!

Вот на наших дорогах вы почти не увидите милиционеров, а в России негров
продолжают убивать!

Где вы видели людей в штатском на выборах Президента?

Answet, www.SwingPlaneta.com

- Доктор, и какой диагноз Вы мне ставите?
- Ну, сейчас я могу и ошибиться, но через недельку паталогоанатом
уточнит.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
- С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com

- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как
дыни...
- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими
до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога –
украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!

Answet, www.swinga.net

Фирма Ригли сообщает о выпуске новой жевательно резинки "Девичья
радость" со вкусом хуя во рту

Answet, www.SwingPlaneta.com

Зоофил! Скажи птичему гриппу: "Нет!". Остерегайся случайных половых
связей с перелетными птицами!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Answet, www.SwingPlaneta.com

По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW

Answet, www.swinga.net

Насрал кучу, а полегчало почему-то на душе...
Не там душу ищут!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Ничего не ответила Му-Му Герасиму, лишь хвостом махнула и уплыла в синее
море.
Answet, www.SwingPlaneta.com

Свобода слова по-русски означает конституционное право граждан на
вольное трактование слова ХУЙ и написание им своих мыслей на заборе!
Answet, www.SwingPlaneta.com

Минздрав России уполномочен заявить:
После обнаружения в молдавских и грузинских винах микробов коровьего
гриппа Санэпидназор также рассматривает вопрос о поголовной вакцинации
украинского сала в связи с эпидемией свиного идиотизма.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Наступили нежданно морозы... (лирическая)

Наступили нежданно морозы
Мои чресла замерзли в постели
Их не греют о женщинах грезы,
От минета встает еле-еле

Даже кот больше яйца не лижет
Нет, свои! Я ж не гомик какой-то...
Задний таз (т.е. попу) не движет
Голый девушк на мне весь холодный

А ведь завтра придут в гости гости
И начнут приставать безобразно
Ну, а я же не Пауэрс Остин
Мое мачо теперь безопасно

Эх, поймать бы того деда в красной,
Теплой, мягкой, пушистой тужурке
Отобрать его шубу атласную
Да пешочком отправить к Снегурке


Answet, www.SwingPlaneta.com

Плохой мобильной связи всегда что-то мешает...

Answet, www.SwingPlaneta.com

Задорнов на концерте:
- Ну, туупыыые!
- Михаил Николаевич, это Вы об американцах?
- Ну, тууупыые!
- А-а-а, это Вы о грузинах?!
- Ну, туупыыые!
- Неужели, о самом...
- Ну, какие же вы все туупыыые!

Answet

Одинокий мужчина – это словно ноль!
Без супруги – он просто пиписька!
А если муж с женою пришел,
То с пиписькой пришла... и сиська!

Равненье, товарищ, на свингеров массы
Не нужно чужое нам тело
Приводи с собой супругу свою
И пустим мы тело в дело!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Разница между мужчиной и женщиной

Любовь большую я нашел
И сзади тихо подошел,
Но, вдруг, о Боже, ниже таза
Я вижу яйца, оба разом!

Они в промежности висели,
Уныло на меня глядели,
Когда я сзади подошел...
...................................
И все-равно в Любовь вошел!

Не надо, други, криков: "Браво!"
Хотел лишь я, подумав здраво,
Узнать на практике уже
Различье между эМ и Же

Answet, www.SwingPlaneta.com

"Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - приговаривал
Менделеев, изобретая русскую десятичную дробь.

Answet, www.SwingPlaneta.com

ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ!

Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе
все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете
свободно владеть деловым и разговорным сексом.

Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.

Они просто спят с вами, а мы дарим знание!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Подцепил вчера птичью болезнь... В хорошем смысле

- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии...
- Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу
попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!

Answet,

После аварии задыхающуюся Тину Канделаки доставили в больницу, где врачи
извлекли из ее горла кусочек члена Государственной Думы.

Answet,

Ебать бабу в противогазе все равно, что нюхать розы в презервативах: все
тот же блятский запах резины!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко"

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...
Answet, www.SwingPlaneta.com

Для решения второй извечной русской проблемы надо вооружить дорожных
представителей первой полосатыми лопатами.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне
победила русскоязычная красавица из Нарвы"
Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими,
главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное
превосходство именно русского языка.

Answet, www.swinga.net

По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"

Answet, www.swinga.net

Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем
откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах,
отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.

Answet, www.swinga.net

О женской верности

Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла
Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу
Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась
Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась
Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех
убил
Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже
Белоснежка была верна до самого гроба
Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и
отправилась в ад
Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она
умерла
Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут
долго и счастливо

Answet, www.SwingPlaneta.com

По сообщениям Интерфакью, вчера, после сообщения о покушении на главу
РАО ЕЭС России г-на Чубайса, повысилось либидо у членов КПРФ и многие
большевики смогли опять выполнить свой супружеский долг перед партией.

Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов
спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее
арест?"
- А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!

Answet, www.swinga.net

- Идите все на хуй!
Вот путь к совершенству…

Answet, www.swinga.net

Жевательная резинка "Зимняя свежесть" со вкусом мяты во рту!
Теперь - не только жевательная!
Но все тот же неповторимый вкус!
Свежесть дыхания - улучшает понимание!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?

1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками

Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."

Answet, www.swinga.net

Свинг (из жизни смайликов)

69 - секс
6969 - свинг
699 ♂ - отряд не заметил потери бойца
9999 - "летка-енька"
6666 - синхронное плаванье
6@9 - зоофилия
ώ9 - минет
699 - промискуинтет (МЖМ)
еώ9 - ЖМЖ
еΩ9 - "двойное проникновение"
§ - "сендвич" (вид сбоку)
96 - камасутра
ωώ ωώ - отдых
ę - упал
69 ΰ - муж вернулся из коммандировки

Answet, www.swinga.net

Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин
показывали "факи", а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна,
что на нее орали даже пешеходы!

Answet, www.swinga.net

В гостях у Пушкина

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный
сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так
изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
- Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а
вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под
забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
- А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
- Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
меня все и попрятались.
- Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
- Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на
завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками
кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни
обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать.
- Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет –
перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с
визитом нагрянуть.
- Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь
– критик! Чай не в первый раз ужо?
- Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с
поручиком Ржевским ездит.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди
Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых
сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает:
- И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне
и в лаптях сгодится.
- Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть.
Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие
на него произведу...
- Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич!
- Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с
Вами дети в школе изучать будут?

Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и
говорит:
- Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич!
Удивился Пушкин и умер.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Социологический опрос по теме "Свинг".

Вопрос: Вы свингуете?
Ответы:
- Хватит! Я решил завязать с блятством и жениться! (мужчины, 50%)
- Хватит! Я решил завязать с блятством и развестись! (мужчины, 50%)
- Хватит! Это же блятство! А когда? (женщины, 100%)
- Канэшно, хачу! (1 ЧНН – человек неизвестной национальности)

Вопрос: Как часто Вы свингуете? (варианты ответа: чаще раза в неделю,
месяц, год)
Ответы:
- Чаще, но только жену (мужчины, 50%)
- Чаще, но только жена (мужчины, 50%)
- Мущщина, кончайте издеваться! Вас же спросили: "Когда?" (женщины,
100%)
- Канэшно, хачу! (1 ЧНН)

Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (варианты ответа: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ)
Ответы:
- МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)

- МЖМ, чтобы сбегала в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)
- ЖМЖ, чтобы подруга за ним последила, пока он думает, что я в кружевных
чулочках побежала ему за пивом (женщины, 100%)
- Э-э-э, дарагой, а там нэту ответа, как пичелка жжужит? (1 ЧНН)

Вопрос: Как Вы относитесь, если партнер/партнерша по свингу будут
намного моложе Вас?
Ответы:
- Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%)
- Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%)
- Пусть только попробует этот козел ее притащить! (женщины, 100%)
- Вах, дарагой, спроси побыстрее еще чего! Я уже канчааааюююю (1 ЧНН)

Вопрос: Как давно Вы начали свинговать?
Ответы:
- Ты бы, придурок, еще про травку тупую спросил!
- Пусть этой ерундой школьники или такие старые пердуны, как ты
занимаются!
- Маза фака!
(ответы получены от студентов неопределенного пола, 1 экскурсионный
автобус)

Вопрос: А у вас есть что-то покруче травки?
Ответы:
- Фингал под правым глазом (1 шт.)
- Сломанные ребра (2 шт.)
- Некоторая стесненность в передвижении (15 суток)
(неожиданно на заданный вопрос любезно согласился ответить отряд ОМОН, 1
взвод)

Answet, www.SwingPlaneta.com