Повторные анекдоты

Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса
прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно
сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с
роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое,
и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три.
Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла
спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти
секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку
водки! Крикни: "Лелик, ко мне!"
Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно
безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в
изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по
двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не
знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."

Тонет корабль, крики паника..
Пассажир спрашивает... капитан, капитан
сколько до ближайшей земли...?
- Метров 300 не больше
- ВАУ... а куда плыть?
- ВНИЗ...

Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прикинь вчера на
удочку сома поймал на 180 кг.
Ну охотник то же думает сбрешу: Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его
БАХ с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и
Егеря - БАХ!!! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их БАХ,
БАХ, БАХ!!! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их
замочил. Только спрятал - автобус с пионерами... Ты, рыбачок
килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю...

Дедушка раскажи как ты в войну партизанил.
Дед: - Ну значит дело было так, сижу я в кустах...
Внук: - Фашистский эшелон поджидаешь?
Дед: - Нууу... Одно другому не мешает.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот
достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!

Если бы в фильме "ТИТАНИК"
снимался не Леонардо ди Каприо,
а Брюс Уильяс он бы всех спас.

- Доктор, и какой диагноз Вы мне ставите?
- Ну, сейчас я могу и ошибиться, но через недельку паталогоанатом
уточнит.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Пингвин-это обожравшаяся ласточка!

Три богатыря отловили Змея Горыныча и привязали к дереву. Тот взмолился,
отпустите, мол. Илья Муромец говорит - Ладно, отымеем тебя по очереди -
и свободен.
Ну, Илюша оприходовал змея, пристроился сзади Добрыня. А Алеша Попович
ходит, ждет своей очереди. Подошел спереди и говорит - Ну что, пидор,
было бы у тебя не три головы, а три жопы, щас бы уже домой летел!

про инфляцию:

в начале 90х годов новый русский был ранен, тогда врачи его спасти не
смогли, но предложили поместить в анабиоз до лучших времен...
в 2010м он был разморожен и успешно вылечен...

когда пришел в себя, вышел прогуляться по Москве-
город сильно изменился, везде новые дома, магазины...

заходит он в шикарный ресторан в центре (а сам- все такой же: красный
пиджак, цепь, "пальцы")-и швыряет на стол пачку в 10.000 баксов и
говорит официанту: "тащи все самое лучшее на стол, братан!"
официант (вежливо и равнодушно)
- извините, но мы салаты по полпорции не подаем...

Ходят тут всякие!
А потом месячные пропадают...

Идет Иван Царевич по лесу. Видит стоит Избушка на курьих ножках. Он ей
говорит:"Встань ко мне задом к лесу передом"...!!!...!!! Идет
дальше:"Хорошо иметь домик в деревне!!!"

Жена встречает мужа:
– Где зарплата?
– Украли.
– У какой такой крали?!

Встречаются медведь, лев и курица.
Медведь говорит:"Стоит мне зарычать, весь лес вздрогнет"
Лев:"Ерунда, если зарычу я-вздрогнет вся Африка"
Курица:"Ха-ха! Стоит мне чихнуть-вздрогнет МИР"

Едут 5 нарков в машине, в переди пост ГАИ, решили что один из них
пригнется. На этом заканчивается первая история и начинается вторая...
Ходит гаишник около стекляной будке, настроение паршивое, день не
выдолся: начальство наорало, идет дождь, погода примерзкая, а тут еще
машина пустая проехала.

- Это что?
- Ваша зарплата.
- Аффигеть! Дайте две!

В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Поспорили 3 кота кто из них самый ленивый.
1: -Я самый ленивый, мне вчера хозяйка миску молока налила мордой туда
сунула, а я все-равно не пью мне лень!
2: -Нет я! Мне вчера котлету разжевали, в рот запихали, а мне ее
проглотить лень!
3: -Да че вы спорите? Из нас самый ленивый я, вот уже час стою на яйцах,
с вами разговариваю, лапу убрать лень!

Лечу бесплодие методом тыка

- Тук-тук! Откройте, милиция!!!
- А на хрена вы там закрылись???!!!

у россии два больших успеха: умники и бездорожье.

– Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
– Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней!
http://kinobest.com.ru

опытный сексопотолог поможет с проблемами в недвижемости

Мальчики!!!!
Весело, по вызрву!
Звонить 02!

– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять рублей за гранату...
http://kinobest.com.ru

Начальник АЭС проводит ознакомительную прогулку по станции новыму
сотруднику. Час ходят-два ходят, вдруг видят 2 мужика в герметичных
кастюмах несут цилиндр.
Сотрудник: - А что будет если они его уронят?
Начальник: - Да ничо нибудет, в радиусе 140км.

Решил как-то Бог отправиться в отпуск, да не знает куда. Спрашивает он у
апостола Петра:
- Куда бы мне поехать?
- Может быть на Луну, - отвечает Петр.
- Там атмосфера не та, - возражает Господь.
- Ну, тогда на Землю! - не сдаеться Петр.
- Да, я же там уже две тысячи лет назад отдыхал. Так слухи об этом до
сих пор не утихают...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько граммов???
А! Это не боулинг, извините!..
http://hvost.org

Заметка в газете:
"Трагически закончился запуск космического корабля в Китае. Погибло 2
космонавта и 200 кочегаров"

В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей
"Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было -
сеть "Перетерочка".

-Дэвушшшшка, Дэээвушка, я вас хочу любить!
- Меня нет!
- Ну минет, так минет!