Повторные анекдоты

Отец с дочерью в пивной.
- Ну-ка, доченька, попробуй, что папке налили.
- Фу, гадость какая!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Прогуливаются блондинка и рыжая.
Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно
говорит подруге:
- Блин, он опять покупает цветы!
- Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы?
- Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом
три дня лежать на спине с задранными ногами.
- У тебя что, нет вазы?

Работаем по принципу Робинзона Крузо - ждем ПЯТНИЦЫ!..

http://internet-portal.ru

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что,
совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Акула - 1500, панда - 24, человек - 32..
- Блииин! Я - панда!

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. 1-й тип-эта та, у
которой большая Ж, маленькая П. и хорошо в руках держит Х, то есть у
которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках
держит Хозяйство. А то о чем ты подумал-это идеальная!!!!

Трутень - это такая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке
стоит 200 рублей, а чтобы этот самый килограмм собрать, нужно налетать
400 000 км.

http://internet-portal.ru

Ночь, кладбище, сильный дождь. Идет мужик, ничего не разбирает. Тут,
БАХ! , провалился в свежевырытую могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может.
Чирк-чирк, спички не зажигаются, промокли. Ну, сел, сидит. Идет другой
мужик. Тоже БАХ! , упал в ту же могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может.
Чирк-чирк-чирк, голос из темноты: "Что? Не зажигается?"
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб!!!!!

Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водку. Только собрались
сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них
отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы
тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались чокнуться, и опять телефонный звонок. Тот же мужик
отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов?
Всего-то? Ну, кончено же, бери, дорогая!
Опять собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же
мужик отвечает:
- Да, дорогая..."Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего-то 100 тысяч долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Закончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок
забыл, а я за него отдувайся!

Анекдот про логику. Диалоги рассказываются с грузинским акцентом и
соответствующей жестикуляцией.

Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.
- Чито за кныга?
- "Логика" называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Ну, как тэбэ объясныть... Ну карашо, дарагой... У тэбя аквариум йэст?

- Йэст.
- Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
- Йэст вада.
- Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
- Йэст рыбкы.
- Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти.
- Йэст у меня дэти.
- Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
- Йэст у мэня жэна.
- А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!

- Вот эта да!!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
- Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
- Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать.
Завтра утром вэрну.
- Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.

Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.

- Чито за кныга, дарагой?
- Логика называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
- Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
- Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
- Нэт.
- Значит ты - гей!

Поймал волк - маньяк колобка, и ну его вертеть:
- Сука, кудаж тебя е"№ть?!!
Колобок ему:
- А ты найди!
- Сука, откудаж ты это сказал?!!

Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...

Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в
частную православную школу. Буквально сразу ребенка как подменили:
поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не
верит. Зовет сына, спрашивает:
- Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...

- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю
а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная
братва шутить не любит.

неплохой французский анекдот (редкость)

Саид, Мамед и Рашид едут в машине.
Вопрос: кто за рулем?
Ответ: жандарм

Тема

Нашли люди в 22 веке полосатую палочку ГАИшников. собрали консилиум,
думали, думали, что это такое? Наконец нашелся специалист по 20 веку и
говорит:"А я знаю, что это такое. В конце 20 начале 21 века было на
Земле племя "ментозавров", подкласс "гаишники". Они стояли на обочинах и
добывали этой палочкой себе "капусту" на пропитание"

Просыпается красная шапочка, а у нее в первый раз в жизни менструация.
Та в панике. Хрен знает, что за напасть. Вдруг рак влагалища. К кому
обратиться не знает. Мама вечно пирожки печет, точно нахуй пошлет.
Бабушка живет далеко, еще нехватало по дороге окочурится. Про
гинекологов и слыхом не слыхивала. Короче остается только волк. Подходит
к нему и просит посмотреть, что за хуйня. Тот смотрел, смотрел, долго,
вдумчиво. Почесал башку и говорит:
- Я конечно не гинеколог, но помоему тебе хуй оторвали.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. -
Ахуенно бля! , - сказал четвертый сын....

Ночь, кладбище, идет горбун. Доходит до середины и слышит голос: "Мужик,
ты горбатый?" Тот отвечает: "Да!" Тут голос опять: "Уже нет." Прибегает
мужик домой, смотрит в зеркало и видит что горба уже нет. Звонит хромому
и говорит, мо так и так. Хромой бежит на кладбище, добегает до того
места и слышит:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет(недоумевая).
- Уже горбатый...

На уроке ИЗО мы рисовали жирную корову. Алину попросили не двигаться...

Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше
святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова,
чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу
насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000
долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять
приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять
отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже
миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился.
Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у
меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость -
церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли
крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."

У лягушки спрашивают:
Лягушка, а почему ты такая зеленая, скользкая, противная?
Лягушка в ответ:
Это я просто болею, а так я вообще белая, пушистая.

С появлением птичьего гриппа во всем мире резко сократилось потребление
курятины. Ну и кто теперь будет утверждать, что КУРИЦА - НЕ ПТИЦА?

www.internet-portal.ru

Пьяны муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей.
Разъяренная жена открывает дверю
- Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она.
- Маша! Ну, ты же у мекня умная- придумай сама что- нибудь!

Два голубич ебуза, тут хуяк один как дрестанул паносом на другого. Тот
такой арЕт на него: Ты хто сука дрестанул? Я хто виноват хто я вперЕд
тебя конхил!