Поиск по автору:

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из
окна, а из винтовки.

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и
"Козлы вонючие"...

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Немогу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал,
- Что шесть зубов?
- Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Летит самолет. Международный рейс.
Люди всех цветов и национальностей.
Самолет начинает падать.
Выходит стюардесса и говорит так, мол, и так, кому-то
надо прыгать, читаю по списку, кого назову тот прыгает.
- Афроамериканцы!
- .....
- Black people !
- .....
Маленький негритенок дергает папу за рукав:
- Папа, папа, нас уже два раза называли ?!
- Заткнись сынок и запомни, мы - НИГЕРЫ, сразу после мексиканцев!!!

Отец с дочерью в пивной.
- Ну-ка, доченька, попробуй, что папке налили.
- Фу, гадость какая!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Забавная ситуация у нас произошла. Наша фирма в качестве взятки должна
была отремонтировать подьезды одного "Нужного" дома. Вирма наша хоть и
строительная, но такой мелочью никто не хочет заниматься и решили нанять
знакомого подрядчика Г. Приехали на место, показали объемы работ, дали
аванс и вперед. Проходит месяц- Приходит подрядчик за деньгами-Все мол
готово. Еду смотреть. В подъездах конь не валялся.
Звоню Г и вставляю пистон за наеб и потеренное время. Он извиняется, мол
его значит прораб надул и пропадает недели на две. Звонит опять и
говорит что все готово-он сам лично принимал и ему нужны деньги
расчитаться с рабочими. Еду опять-темные опшарпаные подьезды с
наскальными надписями... Звоню Г и не стесняясь в эпитетах вспоминаю
весь его род до седьмого колена. Через пять минут прилетает.
Итог: подьезды они действительно покрасили, но только дома он
перепутал:) Вот комуто свезло так свезло!

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники.
- Ага, теща с тестем.

История не моя, один парень-москвич откопал где-то. Тем, кто хоть что то
соображают в машинах, надеюсь придется по вкусу. Итак, история: Вечер
после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки
(причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она: - Мне нужны передние
тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Она: - На мою! Продавец:
-???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: -
Марка? Она: -???!!! Продавец: - Как называется?! Она: - Фольцваген!
Продавец: - Модель? Она: -???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что
написано?! Она: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!
Продавец: -????!!!! Очередь: -??????!!!!! Она: -!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""". Вдруг,
у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Она: -??????????????
Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год
рождения? Она: - 1978! Продавец: -?????!!!!! Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Девушка (в сторону очереди):
-????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска
машины?! Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь
замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь:
-!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я
не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте
документы. Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец
(красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка
(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Девушка: -???!!!... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец:
- Такие же. Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: -
Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на
визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и
уходит) Очередь: -!!!!???? Продавец: -!?!?!?!?!?!?!.... (пауза)....
следующий!!!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Немогу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал,
- Что шесть зубов?
- Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Для достижения максимального эффекта этот анекдот нужно показывать.

Заходит мужик в новый крутой бар. Оглядывается по сторонам- все круто:
здоровенная стойка, как в американских кинах, живой пианист в углу,
супер освещение, обстановка и все такое.
Подходит он, значит, к стойке с одного конца, а бармен стоит за другим,
и замечает что посередине возле стойки сидит обезьянка. Ну сидит и
сидит, бог с ней, наверное для разнообразия интерьера.
Ну, мужик расслабился, щелкает пльцами: "Бармен, пива!" Бармен наливает
большую запотевшую кружку пива и катает через всю длинную стойку. Мужик
уже протянул руку чтобы поймать кружак, но тут обезьяна перехватила
пиво, помакала в него х@# и катнула дальше мужику. Мужик аж обалдел. Ну,
ладно: "Бармен, еще пива!" Процедура повторяется: обезьяна опять ловит
пиво, макает в него х@# и отдает мужику.
Мужик в третий раз заказывает пиво- тоже самое!!!
Обалдевший и невпонятках мужик подходит к бармену:
- Зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!
- Не знаю...
- В смысле, не знаю?! Ну, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!!!!
- Да говорю, не знаю!
- Да как, не знаю?! А кто знает???
- Да вон, пианист знает, спроси у него...
Мужик подходит к пианисту:
- Слышь, маэстро, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!
- У-у-у!!! сотка баксов!
Мужик потупил, потупил:
- Да хрен сним, держи сотку!!!
Пианист берет лист, прячет его в карман и (вот тут нужно показывать)
ударяет по клавишам, начиная играть:
- За-чем обезь-яна Х@# в пиве мо-чит...
(на мотив "жил был у бабушки серенький козлик")

Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку.
На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица
говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную
трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают
иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он
уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой
трйбой.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!

Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водку. Только собрались
сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них
отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы
тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались чокнуться, и опять телефонный звонок. Тот же мужик
отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов?
Всего-то? Ну, кончено же, бери, дорогая!
Опять собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же
мужик отвечает:
- Да, дорогая..."Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего-то 100 тысяч долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Закончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок
забыл, а я за него отдувайся!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да? .. А откуда ты это знаешь?

Ученье свет, но в конце тунеля !

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег в постель и уже собирался заснуть,
как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!

-Раз - и дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по
перемене пола.

Историю одну мы хотим вам рассказать,
Как с коришем Мыколой мы отправились гулять.
Было очень темно, мы по городу шли,
Вдруг откуда не возмись впереду две чиксы.
И остап мне говорит:"Пошли Мыкола вперед,
Эти чиксы для нас, нам сегодня повезет".
Ему долго не пришлось уговаривать меня,
Через несколько минут одна была моя.
Остап обнял другую. "Я тебя люблю",- он шептал, целуя девочку
свою.
Ну я же перед тем как подругу обнять,
Начал очень досконально я ее изучать.
Очень нежное ебало и приятный голосок,
Но однако у нее вовс не было сосок,
Но а мне эта деталь охуитеольно важна
И поэтому подругу я отчалил от себя.
И она ушла к Остапу, он к обоим приник,
От волнения такого сразу выкотив язык.
Было очень темно мы по городу шли,
Бац хуяка из угла нас осветили фонари,
И вот тут я у подруги, бля, заметил щитину,
Никогда я не видал еще такую хуету.
Сразу много левых мыслей появилось в голове,
Я моментам понял все и с тало весело мне.
И от смеха я чуть-чуть ебалом не пол не упал,
Когда кориш наглой рожей их обоих целовал.
Я катался по земле и как придурок хохотал,
Но я мой дибильный кориш ничего не понимал.
Он сказал:"Ну шо деваться". Руки сунул им в трусы,
И вот тут он напоролся на багровые хуи.
Девки визгнули противно, изменив фольцет на бас.
- Ты чего в трусы к нам лезешь, как последний пидорас?
Мы тебя оптпидарасим сами, только попроси.
У Остапа от испуга струйка брызгнула в трусы.
Тихо икнув, громко перднув, мы с Остапом убегать,
Не догонят гамосеки, извращенцы, вашу мать,
Ебаные трансвеститы, шоб вам жилось хорошо,
Не поедем больше в город, нам в деревне ничаво,
Чаво? нам в деревне ничаво.

Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno,
vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava"
"Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee"
Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit:
"Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu
napisano chtoby ya chital"
A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala.
Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel.
Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil.
Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit"
A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!"
"Da"
"Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!"
"Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil"
"Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'."
Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik.
A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom:
"Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test
na alkogol' delaiut !"

VORON Enterprises

Идет ежик по лесу, видит, на ветке сидит белка и дразнится:
- іжик, іжик, в жопе ножик!
іжик останавливается и говорит:
- Белка, белка, в жопе якорь...
- Ха-ха-ха, нескладно!
- Зато хрен вытащишь!

- Тук-тук! Откройте, милиция!!!
- А на хрена вы там закрылись???!!!

Без мастурбации не бывает сатисфакции
(c)Voron

Слева молот,
Справа герб -
Это наш СОВЕТСКИЙ ГЕРБ.
Хочешь сей, а хочешь куй -
Все равно получишь хуй!

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке
французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это
денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу",
"демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить
весь мир и делать на этом большие "бабки".

За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!

Более полная версия стиха за 6 января (как помню):

Скрипнула колитка,пропиздел петух,
Пернула корова,так что свет потух,
Робинзон проснулся,яйца почесал,
Ебнулся с кровати и рассказ начАл.

Плыли мы по морю,Ветер в жопу дул,
Капитан, залупа, с мостика нырнул.
Нас без управленья в море унесло,
Ебнуло об скалы,и в щепки разнесло.

Девять дней мучений,Весь мой хуй промок.
Только на десятый стал виден островок.
Вылез я на берег- Нету ни души,
Хоть садись на камень И яйцо чеши.

Чтоб не съели звери я на пальму влез.
Ебнулся оттуда и опять залез.

К полудню я увидел блатного дикаря.
Весь он разрисован с носа до хуя.
На башке солома, на хуе кольцо
И копьем пробито левое яйцо.

Я не растерялся,Быстро с пальмы слез,
Дал ему по яйцам и опять залез.
В полдень прибежала стая дикарей.
Перегрызли пальму, дали пиздюлей...

Съебся я в пещеру,Вижу там я блядь,
Хвать ее за сиськи И давай ебать.
Тут выходит мальчик,С виду - лет шести.
Хвать меня за яйца и давай трести.

Ах ты пидор мелкий, Отпусти меня.
я в пизду зароюсь, Хуй найдешь меня!!!

Мужик как то раз пашел анализ кала здавать, ну положил кал в спичечный
коробок, значит ушел и пропал!
Трое суток нету... жена уже все морги обзвонила, по приметам нет
такого..
Ну значит та отчаевшись пошла его искать по больницам.. ну значит искала
искала и тут вдруг в одной из палат она замечает мужичка похожего на
своего мужа в бинтах весь поломаный, переломаный в доль и поперек.
Ж: -Ваня!!! Что с тобой?
В: - Ой Зин не помню..
Ж: - А ну вспомни... ну попробуй...
В: - Говорю ж ничего не помню... а хотя стой... помню спичек просили...

Значит в зоне решили поле чудес устроить, ну значит (П)ахан типа
Якубович, зрительный зал-убийцы, садисты, наркаманы и другая милая
публика!
Ну значит барабан состряпали и заводят трех петухов.
П: Крутите барабан!
1 петух: Буква "А"
П: Вы отвечаете на свой рот, что в этом слове есть буква "А"
1: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "А"
П: Вам повезло, второй игрок крутите барабан...
2: Буква "С"
П: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "С"
2: :Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "C"
П: И вам повезло...
3: Буква твердый знак П: :-\, Вы отвечаете на свой рот, что в этом слове
есть такая буква?
3: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква твердый знак!!!!!!
П: Вы-балабол! Ваше очко переходит в зрительный зал! :)

- Мне пожалуста 38, нет 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Да там продавец ибанутый - вчера из психушки выпустили!!!

Voron