Повторные анекдоты

Сажают мужика в тюрьму. Закинули в камеру, а там дедушка божий одуванчик
в углу сидит и никого больше. Ну мужик сразу к деду, типа за что тебя
дедуля?
Дед: Да приколист я, внучек.
- Это как?
- Да приколы разные делаю.
- Покажи, дед.
- Да не.. обидишься, побъешь еще.
- Да ладно дед. бля буду ничего не сделаю тебе.
- Ну ладно.. уговорил.
Дед берет веник, окунает в парашу, как следует измазывает и со всей дури
стучит ногой в дверь, как только в двери открывается глазок он сует туда
веник и пару раз смачно проворачивает.
Через десять минут в камеру заходит десять охранников. Главный
осматривает камеру: "Так. Ну ты дедок отойди в сторонку..."
Samoyloff

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная
зарплата".

сынишка-отцу прапорщику: ПАП тебя с работы выгонят ты куда пойдешь7
Отец-В МИЛИЦИЮ. СЫНОК-А ЕСЛИ и из милиции? Отец-Тогда в пожарные.
Сынок-А если и из пожарных? Отец-тогда в охрану. Сынок не унимается-А
если и из охраны выгонят? Отец-Ну чего пристал. Все равно работать не
буду!

Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого отца!"
Гонеста.

Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь
и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит:
Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой
папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и
орет: Ну, че козлы, не ожидали?

В ответ на N2 от 30 апреля:

В цирке:
- А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех
сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал -
мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда
попал - не помнит. Лежит очухивается.
Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают
шоб драгоценности потырить.

Думает - дай-ка их напугаю.
Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным
голосом "Ууууууу!!"
Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили
половину из горла и дальше копать.
Мужик не в понятках "че за хрень?"
Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!"
Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.

Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут
ему хлобысь лопатой по башке.
Оборачивается, а там один из тех воров стоит:
"Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"

Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку.
На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица
говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную
трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают
иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он
уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой
трйбой.

Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти,
просыпается жена и говорит - Ты куда?
- На охоту.
- Не пойдешь.
- Пойду, я друзьям обещал.
- Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
- Да ты что, клянусь тещей.
- Ладно, тогда я с тобой поеду.
Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает
ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй,
вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не
подпускай, а то отберут.
Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только
вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает,
а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена
с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой
лось.
Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло
сниму.

Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!!

В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом:
- Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я,
напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее
пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет:
- Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
Ivan Fuckov

Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него
все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает,
отпадывают и все тут.

Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему
говорит:

- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.

Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек
че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.

Тот подумал и говороит:

- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип
топ.

Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.


Испытания.
О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!

Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как
ты до этого додумался?

- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен
бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.

Водка "Белочка"
Поймай свою...

- Как будут жить россияне через 10 лет?
- Оставшиеся - хорошо!

обделолся легким испугом

Сын подходит к отсу и говорит
- Пап можно сережку в ухо??
- Можно, кто тебе не дает!?
- Сережка не дает!!!
:)

Термеатор моется в душе, согинается за мылом.
Вдруг в глазах зажигается надпись"Найдено новое устройство".

Сидят в камере трое. Их по очереди уводят на суд.
Возвращается первый. Остальные - "Сколько лет?"
- пять лет дали..
- За что?
- Ограбление.
Возвращается второй.
- Сколько?
- десять.
- За что?
- убийство.
Третий.
- Сколько?
- 20 лет.
- За что ж тебе столько?.
- Рыбу глушил..
- Сколько ж ты наглушил????
- 3 карася, 7 окуней и двух водолазов.
Samoyloff

Интересный факт.
Многие девушки стесняются желтого налета на зубах,
но при этом совершенно не стесняются ходить с кривыми ногами!!!

Россия - это страна очумелых ручек.

Вся страна с нетерпением ждет очередное ПОСЛАНИЕ президента!
Куда он пошлет всех на этот раз?

Идут 2 рэпера...
Один в бейсболке, другой тоже по морде получит!!!

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм,
требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что
ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое
ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

Репетиция
- Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
- Не педарачу, а передачу!
- Сейчас вы увидите педарачу...
- Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
- Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

http://www.digistyle.info

Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем
говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть
не могу - полный абзац!
Доктор осматривает язык и удивленно говорит:
- Голубчик, да у вас там заноза!
- Я знаю, доктор.
- А откуда ж она там взялась?
- Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил
нет.
- Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез.
- Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь.
- Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется
между нами. Вы же знаете о врачебной тайне.
Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил:
- Пизду лизал!!!
- Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там
все!
- А она на заборе была нарисована!!!