Поиск по автору:

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.

Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает
завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток
проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2
футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой).
Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это
все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения.
По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру
Юревичу и мерским замам!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
будете?
Гонеста.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот
первый вопрос на 100 рублей!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Гонеста.

Откуда берутся экстрасенсы.
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он
меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил
над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть?
" - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу,
что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не
менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на
человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект
известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот
эффект еще называют соляризация.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас
в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое
биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек,
мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги
раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах
учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Объявление в лондонской газете:
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и
принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
Гонеста.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.

- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат,
разлагаются.

Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в
поликлинике. И произошла со мной случайно такая история.
Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила
зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в
бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался.
Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой
черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к
экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут
дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего
кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает,
нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и
к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!

Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется,
умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при
полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким
образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему
навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам
нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни
пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким
же серьезным видом проходит по коридору.
Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но
выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д.
Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше?
- Пап, а что больше: 3 или 4?
- 4.
- Нет!
- Тогда неужели - 3?
- Нет !
- Ну, а как, тогда?
- Пап, ПЯТЬ - ведь больше!
А ведь и правда!

За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто
Гурченко от смеха по швам лопнула.

В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена
прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом.
Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не
рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока
займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.

Подпись: Барак Обама, президент США.

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как
про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в
каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10
миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл.
А теперь посчитаем.
Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических
справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.
Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и
найдем объем такого числа бактерий.
После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10
в минус 5 степени кубического метра.
!!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!!
Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100
миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!

Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,
извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой
расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те
надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж
хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое
наговорим в любовном порыве!

Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию.
Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю
- устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько
всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны
быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг
кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов
кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы
и на пенсию бы не просился!"

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого отца!"
Гонеста.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели,
делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили,
значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.

Не бойтесь Люди! Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке. Чаще он
бывает на помойке!

Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.
Гонеста.

Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям
за необходимость учить этого ребенка в школе.

Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так
не выражался. На память приходила только одна программа, где так
говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и
весь этот гребанный канал вообще не включаем.
Большое спасибо ребенку!

В рекламе шин Мишлен, Вивендум тормозит шины автомобиля прям около
бревна. Интересно, а капот автомобиля где в это время?

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...

-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный
внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

На авторынке.
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до
сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы
думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое
описание.
Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания
с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости
этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом
и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в
будующем.
Ну и о чем стих?
Конечно же!
Наша Таня громко плачет!
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь!
Не утонит в речке мяч!

- Ты кем работаешь?
- Модератором.
- Что делаешь?
- Мадейру пью.

Привели родители маленького Вовочку в "Школу юного матершиника". После
собеседования его приняли. Главным специалистом.

Не может дед вытянуть репку, позвал бабку. Ухватился дед за репку
покрепче и каааак выдернет репку. Только бабка знает, как дед боится
щекотки.

Сидят на дереве две вороны и разговаривают.
- Как тебе моё платье.
- Как тебе моя куртка.
- Как тебе моя прическа.
- Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!

Гонеста.

- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна?
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи
сейчас продиктую...

Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что
твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит:
"МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты
смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в
растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!"
Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".