Остальные новые анекдоты

- Ну почему коммунальщики при температуре в -30 градусов не греют также,
как сейчас при +15?

Отработав премьер-министром он вернется в ФСБ?
© konde13

На авторынке.
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до
сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы
думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
- Красивой достаточно раздеться.
- А не красивой?
- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!

Продам партию.
Миронов.

Профессия инспектора ГИБДД настолько древняя,
что даже на наскальных рисунках каменного века видно как инспекторы
преследуют и штрафуют мамонтов и других "нарушителей дорожного
движения"...

Встречаются два одноклассника:
- Говорят, ты медицинский закончил? Теперь, если что, буду к тебе
обращаться, а то настоящего врача найти трудно.
- Конечно, обращайся! Хороших врачей совсем мало. Очень это сложное
дело. Одних названий лекарств и болезней столько, что выучить
невозможно. Вот, например, я все время путаю: инсулин - это средство от
инсульта, или наоборот?

Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые,
дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При
заблаговременном обращении - можно и натуральные.
)Прислал AVG(

Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго
потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации
в российских СИЗО.

Самые невыносимые боли: зубная, крестцово-поясничная и за людей.

7 мая Медведев заходит в президентские покои в первый раз после
инагурации, и видит там Путина.
Медеведев возмущается:
- Но разве месяц назад народ не меня выбрал и я теперь президент РФ?
Путин хитро улыбаясь:
- А разве месяц назад народ проголосовал против меня? Вот именно не было
такого пункта в бюлютенях !

А вместо папки у него дипломат...

С годами все больше понимаю,
что, по отношению к совести, прилагательные "чистая" и "бессовестный"
являются синонимами. :)

- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!

По телеку крутят рекламу про наш трудолюбивый люд, который идет домой с
ОХОТОЙ. На самом деле наш народ настолько трудолюбив, что и на работу
идет с ОХОТОЙ!
www.tao.nm.ru

Эпитафия двоих алкашей: "Третьим будешь?"

вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается Россия от Африки?
- В России люди платят деньги, чтоб попасть в зоопарк, а в Африке люди
готовы заплатить чтоб выйти оттуда!!!

от чего в россии демографический кризис???
да... понимаешь... погода незалетная...

Скачайте Детское порно бесплатно по адресу:

www.fsb.ru/ip_ebannogo_pedofila.php

Не пропустите пока не закрыли!!!!

"Дайте мне точку опоры и я подниму Землю."
"Дайте мне доступ к Лужкову и я отомщу за всех московских
автолюбителей!"

/злой и страшный

Американцы настолько тупые, что даже футболом (ногомяч) называют игру в
которой ногами играть запрещено (американский футбол).

На приеме у врача.
- А вы как ходите в туалет?
- Сосисками, кучками и пастилкой

Сублиматор мастурбации, девять букв. Хм... МОБИЛЬНИК?..

Г-да петросяны, галкины и палкины, не засоряйте ушные раковины ближних!

Анекдот вдвойне смешней, если снизу копирайт!

(с) leshi

Блондинку спрашивают:
- За что вам нравится интернет?
- Могу часами вводить код с картинки...
© konde13

А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?

Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и
Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что
выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже
чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на
самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба
Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей
няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные
комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с
беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского
вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади.
Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке
Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним
махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений
следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает
огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что,
по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке,
в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает
пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со
столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского
вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические
турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и
множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The
Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим
Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения
Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что
персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы
Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего
отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась
русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как
выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым
роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила
значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить
свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и
Евгений соглашается...

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron,
Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других
меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый
Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд
именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна.
Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого
Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых
приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped
Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине
которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного
могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает,
разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему
именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает
страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да
Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный
анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка
остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости
набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть
Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая
у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для
Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император
Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси
принцессу, пока еще не слишком поздно..."

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на
одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую
верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже
готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий
Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю
(!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории
Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на
"гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это
окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на
Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают
с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями,
лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом
Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы
секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от
гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до
рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до
верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает
выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает
Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его
тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и
начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от
взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!)
дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью
березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго
смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти
Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная
где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по
мотивам аниме "Eugene Onegin"

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с
главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"

И только в России все в полном ахуе...

====================
(С)тянуто с форума

- Ты 5 минут помолчать можешь?
- Мне постоянно нужно внимание!
- ... может тебе на пляж сходить!?

(с) leshi

- Как по-другому сказать блондинке, что "ты – женат", но так, чтобы она
смысл не сразу поняла?
- Легче простого, скажи: Статус – СКВО!

Интересно, сколько секунд дадут пожить Лужкову, если он действительно
начнет бороться с пробками в Москве?

/Бензобарыга

"Как выиграть чемпионат европы по футболу:

1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.

( И не факт что выиграют)."
стопудов не выиграют.... даже хорватки не помогут.... максимум дойдут до
финала и там проиграют нашей же женской сборной)

А ведь мы так и не узнали, были ли Путин болельщиком "Зенита" или
"Терека"...

Известный российский провайдер услуг доступа в Интернет через Wifi
сильно озадачен наличием неизвестного конкурента. По всей России
обнаруживается незащищенная WiFi-сеть "PIZDA".

Из списка мероприятий, на которые Путин с Медведевым ходят парой,
вычеркнуто совместное посещение туалета. ВВ опасается, что крепнущий ДА
перехватит у него там вертикаль власти...

(с) kozak.su

Это как же надо ненавидеть женщин, чтобы изобразить Джоконду не просто
блондинкой, а еще и ПРОСТОВОЛОСОЙ БЛОНДИНКОЙ БЕЗ ЧеЛКИ?

Многие ругают ОДНОКЛАССНИКИ.РУ, называют его БЕЗДЕЛЬНИКИ.РУ и делают
все это на АНЕКДОТ.РУ.
)Прислал AVG(

Сказки про Графомана #6

Гордился очень Графоман своей способностью говорить человеку в лицо все,
что он про него думает. Если решил, что человек быдло, то прямо так в
лицо и рявкнет
- Быдло! Ты на восьмое марта пережрал, что ли?
Простой человек, он ведь как? Ругнется про себя, да и промолчит, беря
пример с умных людей. Графоман не из таковских был. Бывало, только
покажется, что человек урод. Так прямо ему в лицо и ткнет
- Ну ты, урод! Пшел вон отсюда!
Только вот Графоману никто не объяснил, что называется эта способность
хамством.

kNight George

http://www.exler.ru/blog/item/4749/50/

Причина бана на порнофоруме: "Зае@ала х@йню постить".

(c) leshi

Опрос: Как вы думаете чего хотят женщины?
- ... еб я их!

(с) leshi

Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"

Бегемот бегает зигзагами по саванне шепелявя: "шжж... шжж". К нему
подлетает муха цеце:
- Ты кто?
- Я - Боинг-737, а ты?
- А я - русская боеголовка...
© konde13

ПО ГАЗАМ!

"Подумаешь, у Медведева-Путина газ, - сказал Ющенко.- Мы тоже не без
газа! ". И расперделся.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrmeteor/

Дамблдор председательствует в Визенгамоте. Вбегает первый аврор:
- Господин председатель, семья Мюлтон убита "Авадой Кедаврой", над домом
"Морсмордре"!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Вбегает второй аврор:
- Господин председатель, в центре Лондона взорван большой магазин,
погибло много маглов!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Вбегает третий аврор:
- Господин председатель, кто-то насрал перед дверями Визенгамота!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.