Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: konde13
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

19.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

07.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13

20.04.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

26.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
© konde13

07.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

21.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

24.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
© konde13

02.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась…

27.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13

18.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...
- А почему слева рыбаков меньше?
- Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее...
© konde13

09.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это правда?
- Нет, это новости.

16.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

12.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

13.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у вас погода?" на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают теплое, малоснежное".
© konde13

05.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
© konde13

28.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
- Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13

29.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Записка уборщицы в туалете.
"Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало
приделать хотя бы один".
© konde13

04.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

17.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

По работе приходится мотаться в разные города в суды. Так вот, почему-то, эти самые суды зачастую находятся неподалеку от улицы Воровского, не говоря уж о том, что многие из них находились или находятся непосредственно на ней, к примеру: Московский районный суд (Казань, ул. Воровского, 23); Арбитражный суд Челябинской Области (Челябинск, ул. Воровского, 2); Верховный Суд СССР (Москва, ул. Воровского (Поварская); Киевский районный суд (Симферополь, ул. Воровского, 16); Черниговский районный суд (Чернигов, ул. Воровского, 4)...
© konde13

29.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
© konde13

07.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора
миллиона долларов должность руководителя самарского территориального
управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными
органами как мошенничество, сообщает "Интерфакс". Как рассказали
агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько
раз дороже.
© konde13

06.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
© konde13

18.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13

22.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст,
либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов
заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
© konde13

14.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

27.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

10.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

17.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
© konde13

29.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.
© konde13

17.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

29.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

01.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедка пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:
- Мне бы до финиша добраться!
- Мне бы до старта...
© konde13

14.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

30.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

23.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

11.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13

22.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

06.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
© konde13

21.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
- Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
- Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно!
- И как в них водичка, купаться можно?
- Да, если прорубь прорубить!
© konde13

31.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
© KONDEXIII

13.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
konde13

31.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

06.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.

22.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Не анекдот. Московские соловьи освоили и успешно исполняют некоторые
трели из автомобильных сигнализаций.
© konde13

07.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

22.05.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
© konde13

02.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13

13.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

24.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите?", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".
© konde13

konde13 (2985)
Рейтинг@Mail.ru