Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.
10 ноября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБыла в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.
- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
59
В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
20
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".
соцпакет. Тенёк...".
Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.
27
Знаки отличия:
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...
Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов
22
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.
В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.
Жириновский избил себя.
45
Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"
Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
68
- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
- Мягкой ему ПОСАДКИ.
- Мягкой ему ПОСАДКИ.
19
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
21
- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
14
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
64
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.
65
За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.
Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.
процесс.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.
- Нет. У меня же нет здоровья.
17
9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
67
Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?
46
Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.
когда вымерли перфокарты и перфоленты.
62
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
13
- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
63
Пытаюсь зайти на сайт Центральной избирательной комиссии, для этого
нужно набрать адрес cikrf.ru, а у меня всё время получается cirkrf.ru
нужно набрать адрес cikrf.ru, а у меня всё время получается cirkrf.ru
28
Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что
никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют.
Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А
где медведи?».
никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют.
Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А
где медведи?».
Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.
До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.
На заборе пишут х.. И власти надо сильно постараться, чтобы бюллетень
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.
ими до тошноты.
Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.
33
Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...
Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
30
- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...
47
С голым энтузиазмом надо заниматься!
60
Я раньше не мог пить дома, не с кем.
А теперь с началом выборов я могу бухать у телевизора!
"За единую Россию!"
(с)
А теперь с началом выборов я могу бухать у телевизора!
"За единую Россию!"
(с)
43
Лучший способ удержать детей дома и сохранить спокойную атмосферу -
спустить шины мотоцикла.
спустить шины мотоцикла.
32
Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за
непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею
трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос
с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?
непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею
трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос
с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?
Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.
Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...