Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 апреля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин Кудрину:
- С 1 мая рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера
позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах
рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Veland88
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш
Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на
пороге Вова (В).
- ?
Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и
наказываю.
(В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши поеду?!
Гагарин возвращается из полета на другую планету. Всех интересует, как
там жизнь устроена, как люди живут. Он отвечает, что все почти как у
насю Спрашивают, какие там женщины. Он говорит, что такие же как наши,
только груди на спине...
- Как на спине? A как же они младенцев кормят?
- Я не знаю, как они кормят младенцев, но танцевать так очень удобно...
Мамаша с очень страшненьким мальчиком залезает в автобус. Водила:"- Ну и
обезьяну ты родила!". Она проходит в салон, садится и горько плачет.
Пассажир:
- Женщина, что Вы рыдаете?
- Меня водитель обидел!
- Так почему Вы на него не пожалуетесь?
- Не стоит...
- Как это не стоит? Совсем хамье распустилось, женщин обижает. Идите,
пожалуйтесь на него, я послежу за обезьянкой!
мама: -нельзя так много слушать плеер! оглохнешь!! дочка: спасибо, мама,
я уже пообедала
обращается сын к папе-водка подорожала ты меньше будешь пить?
- нет сынок ты будешь меньше кушать!
2
- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш
Что такое испытать смешанное чувство?
Это увидеть как "любимая" теща лети в пропасть в ттвоем новом Мерседесе.
Бабка купила деду пару калош, попросила коробку, но нашлась
только из-под презервативов, на боковой строне которой написано:
CUNDOMS 1000 UNITS
И вот ничего не подозревающая бабулька едет в автобусе и держит коробку
в руках.
Рядом стоит молодая девушка и с недоумением спрашивает:
Д: "Кому везете бабушка?"
Б: "Да, деду своему, кому ж еще дочка"
Д: "И надолго хватает?"
Б: "Да как мой шаркает, хоть бы на месяц хватило
стоит волк в лесу - соль продает...
подходит к нему заяц и происходит разговор:
З - волк взвесь мне килограммчик соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
З - на x@й себе насыпь собака дикая...
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук
15
Стоят два пьяных и поливают забор.
Первый спрашивает у второго: Почему у меня журчит, а у тебя нет?
Тот отвечает: Потому что ты льешь на забор, а я тебе в карман.
Здравствуйте! Познакомьтесь, это Маша, член нашего круга, а это Катя
круг нашего члена.
сидит вова на крыльце с выражением на лице
а выражает то лицо чем содятся на крыльцо

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Рейтинг@Mail.ru