Поиск по автору:

Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили
сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый
мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство
туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка
должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа
три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом -
на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно.
Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности
и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю
ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе
изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали
проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один
из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал
соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно,
стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме
байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно,
воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так
с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на
мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление
при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот
своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего,
как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить:
"Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии
и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое
"и-и - р-раз!" и поехали дальше.
Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало,
в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению
с теми временами, когда составлялась карта.

Было это в году 74-75, летом.
Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.
Поезд остановился на маленькой станции.
Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,
небритому и нетрезвому, с вопросом.
Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,
студентов называл на вы и прочее.
И вот такая картина:
мы повысовывались из окон поезда, слушаем.
Преподаватель:
- Будьте любезны, уважаемый.
Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?
Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:
- А ДО ХУИЩА!
Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.

ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за
возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю
за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать
задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки
препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось
оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец,
говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь
уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут
меня осеняет.
- "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов
не возникло.

Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в
порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были
деньги.
Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он
ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!

Не могу я ни лежать,
Ни стоять и ни сидеть.
Надо будет посмотреть,
Не смогу ли я висеть...

Мороз стоит как в Оймяконе.
Не помогает спирт, Мартель.
А мне сейчас бы к Лизе, Монне...
А может к Мордюковой Нонне...
И чашку кофе
Но - в постель!

Занимаєтса парень с девушкой любовю и вдруг она гоаорит парню:
- У меня СПИД!
Он ней отвечает:
- У меня тоже!
Прошло некоторое время девушка говорит:
- Я пошутила.
Парень ней отвечает:
- Больше не будеш!!!

Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на
самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что
конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же
безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные
прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет
от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще
можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря:
не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...

между боксерами был проведен опрос, вопрос был следующий: "как по их
мнению, бокс влияет на мозговую деятельность или нет?". 10% процентов
опрошенных ответели, что влияает, 90% не поняли вопроса.

План эякуляции при оргазме.

Не умеете петь - не пейте

занимаются любовью парень с девушкой в машине. Подходит мент заглядывает
и говорит:" Слышь, мужик, я следуйщий", мужик отвечает:" Ладно, давно я
ментов не имел".vova

Реклама Джилета: Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, третье еще
чище и двадцать пятое лезвие полирует челюсть.

В Россию снова будут поставлять ножки Буша. Но каждая ножка будет
проходить антидопинговый контроль.

МТС:
"... у нас 3 миллиона друзей..."
А разве сдрузей деньги берут?

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

музык приходит домой пьяний и заваливается спат. утром просипается и не
верит своим глазам - квартира прибрана, на столе завтрак, сын сидит и
уроки уцит, а цени дома нет. ну музык бегом к сыну и спрасивает `в сом
дело? , и где ж/ц/ена? ` сын отвецает - `посла за пивом для тебяю, а
вообще все из-за того, сто вцера когда один тебя пьянова хотела переодет
и нацала стаскивать с тебя стани - ты заорал юиди бля&д я зенатийю

снова время переводят на Российском глобусе
раньше х"2 стоял в постели а теперь в автобусе.

Пошел за кустик пописать.
А там медведь.
Заодно и покакал.

полюбила я миленка а миленок без х"я где же х"й а нет х"я
а нах"я то без х"я

сняла решительно пальто и трусики
казаться гордою не хватит сил
а оказался он такой малюсенький
на что рассчитывал когда просил

Конгресс этимологов.
(Если кто не знает, наука о происхождении слов).
Ученый прочитал доклад.
- Прошу задавать вопросы.
Из зала:
- Профессор, не могли бы вы объяснить этимологию слова "стибрить"?
- Мдаа... Существует теория о том, что когда Александр Македонский
переходил реку Тибр, у него украли его любимого коня. Отсюда пошло
слово "стибрить", синонимы "украсть", "слимонить", "спереть" и пр.
Вопрос из зала:
- Простите, профессор, а не мог аналогичный случай произойти в
городе Пизе?

Vot i ver' posle etogo liudiam
Otdalas' ya yemu pri lune
A on vzial moi belyie grudi
I uzlom zaviazal na spine

пусть всегда будет водка
колбаса и селедка
на заправку в карманах
по бутылке вина.

что является самым сложным в боксе?
ответ: собирать зубы не снимая перчаток...

сидит вова на крыльце с выражением на лице
а выражает то лицо чем содятся на крыльцо

один таинственный вассал
весь свой замок обоссал
и уборной не нашел
он все ссал ссал ссал.

кров играет, пестня лиется.
значит кто-то проблуется.

по имел по e-mail

один русский программист долЕт бил поути на работы 11 сентябрь не не
пошЕл, а пошЕл к лыбовнице, как раз во врема полового акта самолет
врезался в торговуй всемирный центер, и вдрыг звонок на мобильник от
жену ту где вова, он отвечает, как где на работе.