Повторные анекдоты

"Это неописуемо!"-сказала собака, глядя на баобаб.
БКП

В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана.
Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах.
Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне!
Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение
попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк
прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!!
Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!!
Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами. asis.narod.ru

бабка у врача :
- доктор помогите не могу больше! газы замучили! не могу держать! вот и
сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу
хоть не пахнут и бесшумны!
Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит :
- иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь!
бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать:
- Окаянный что ты наделал стыд-то какой! газы не только не исчезли, но
стали крайне вонючими Ой-ой стыд-то какой!
доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки :
- Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить
глухоту...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Зима этой весной удалась на славу

Еж - птица ленивая, пока не пнешь не полетит.

дочка спрашивает у папы: скоро 8 марта, что ты подаришь нам с мамой?
папа: линейку
дочка: зачем линейку?
папа: а х.. измерять, который вы мне на 23 февраля подарили

Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа,
разденьте его до пояса и уложите спать.
Дети: "А почему только до пояса?"
Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит"
Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили."
Мама(тревожно):"А что змей?"
Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"

Не стоит бегать от снайпера
- умрешь уставшим... asis.narod.ru

Занимаєтса парень с девушкой любовю и вдруг она гоаорит парню:
- У меня СПИД!
Он ней отвечает:
- У меня тоже!
Прошло некоторое время девушка говорит:
- Я пошутила.
Парень ней отвечает:
- Больше не будеш!!!

- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. asis.narod.ru

Бывший боксер рассказывает даме сердца о своей прошлой жизни. Слушает
она его, слушает, а потом спрашивает:
"Скажите, а кроме Нокаута и Ногдауна вы хоть еще в каком-нибудь городе
были?"
БКП

Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к
трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю
площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал:
- Извините.
- Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша
лошадь.

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки
и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и
говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!

Крыши хлопают в ладоши-
Всем спасибо, план хороший!

Клуб знатоков анекдотов.
Все анекдоты давно известны, каталогизированны, пронумерованны и поэтому
нет нужды их пересказывать достаточно только номера.
И вот один из членов клуба встает и говорит: - восемь!..
Зал взрывается! Все начинают долго хохотать утирая слезы...
Как только зал утихает, встает другой член клуба и произносит:
- Девятнадцать! И вновь оглушительный хохот, многие схватившись за
животы сгибаются пополами, другие содрогаются в конвульсиях от кайфа!
Новичек видя ситуацию, желая втянутся встает и заявляет:-Пятнадцать!...
Гробовая тишина, гнетущая тишина люди недоумевающе переглядываются,
вертят головами начинают шушукатся и тогда Один из старожилов клуба
поворачивается к новичку и дружелюбно щепчет:-коллега запомните, важен
не сам анекдот, а как его рассказать...

Приходит псих к главврачу и говорит:
- Доктор я неправильно писаю!
- Ну, покажите!
Псих описал всю комнату, вытер лицо и говорит:
- Доктор, я еще неправильно какаю!
- Неееееет! Это к хирургу!

Телефонный звонок:
- Але! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон лежат в кровати:
- Ватсон, Вы что, онанируете?
- Холмс, но как Вы догадались???
- Я Вам утром расскажу, дружище. А пока что передергивайте у себя и
дайте мне спокойно уснуть!!! А кстати, какого хрена Вы вобще делаете в
моей комнате?!

«Несколько способов развлечься в интим-салоне»

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".

3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".

На осмотре

4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового
шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".

6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.

8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"

10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.

11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса

12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч
футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее
трахаете.

13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с
ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив,
я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"

14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"

15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.

16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.

18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"

20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".

21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".

23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Прилетает МУХА в Аптеку и спрашивает у аптекаря
- жз-жз-з-з-з у Ваз-з-з езть маз-з-з-з-ь ?
- Есть !
- з-з-з-а-е-б-и-з-з-з-ь.....

Штирлиц увидел в окне голубые ели....
"Голубые" не только ели, но и пили!

Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору.
Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в
рыло ей дам.
Другой: Ну, а як же откроет?
Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам.
Второй: Ну, а як же занесет?
Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло
дам.

Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня
разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит.
Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как уеб. ть жинке
в челюсть.
Второй в недоумении: Кум, а щас по што?
Первый: А не хай не сопит.

Что нужно сделать чтобы ВВП увеличился вдвое? Нужно клонировать Путина!

- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты
Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных -
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

-Алло, это сливочная?...