Повторные анекдоты

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"

Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга!! Какие у нее, нафиг, ноги? Ты еще скажи, что я ей меж
страниц заглядываю!!!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…

Что, Вы не знаете как найти меня в Одессе. Так я Вам скажу.
ул. Дирибасовская 15, вечером, проходите через арку во двор и громко
кричите "Рабинович". Во всех окнах загораеться свет, и только в одном -
нет. Потомучто, там живу Я, и моя фамилия - ШИПИЛО.

Ferr

Умирая, старый кляузник собрал вокруг себя всю семью и стал просить
прощения.

- Жена моя... - начал он слабым от болезни голосом.- Помнишь, как тебя,
простую по рождению, взяла на обучение лучшая ковровая мастерица и после
ее смерти ты стала первой ткачихой в городе, равняясь богатством со
знатными женами?
- Помню, муж мой!
- А помнишь, как тебя разоблачили, что ты не платишь в казну десятину, и
тебя били палками и гнали голышом через весь город?
- Помню...- грустно вздохнула жена.
- Так это я на тебя кляузу начертал. Прости меня перед смертью!
Простила она его, и пришла очередь сына.
- Помнишь, сын мой, как калиф заметил твою ловкость в уличной драке и
взял в личную стражу?
- Помню, отец!
- А помнишь, как тебя поймали сонным в карауле, и целый день возили по
городу, заставляя нырять в чан с дерьмом?
- Помню...
- Так это я на тебя накляузничал. Прости меня перед смертью!
Пришла очередь дочери.
- Помнишь,- спросил ее старый негодяй,- как тебя взял в жены самый
богатый и красивый купец в городе, а потом за измену посадил во дворе на
цепь вместо собаки?
- Как же не помнить такое? - блеснула слезой дочь.
- Так это я ему поведал. Прости меня перед смертью.
Получил он прощение и молвил:
- А теперь исполните мою последнюю волю! Как умру я, разденьте меня
догола, обмажьте смолой, вываляйте в перьях и подвесьте за ноги к
потолочной балке! Пусть это будет наказанием за мои грехи!
И умер... Хоть и странная просьба была высказана им на смертном одре, но
воля умирающего - закон. Так и сделали. А когда сын вязал под потолком
последний узел, в дверь яростно заколотили рукоятями сабель.
- Кто там? - дрогнувшим голосом спросила дочь.
- Стража калифа! На вас тут кляуза, что вы над покойником
издеваетесь....

Встречаются Рабинович(Р) с Цукерманом(Ц). Р: Ты знаешь, мне сегодня
такой кошмар снился, ну просто жуть. Ц: Какой? Р: Ну шо Клаудия Шиффер,
Синди Кроуфорд, Наоми Кемпбелл и моя Сарочка дрались за право мне
отдаться. Ц: Так шо тут страшного? Р: Так моя Сарочка их всех победила

Сидит медведь на пеньке, и составляет список зверей, которых он решил
сожрать.
Подходит к нему волк.
- Здорово, медведь.
- Угу.
- Я слышал ты список составляешь...
- Угу.
- А я в нем есть.
- Угу.
- А можно я тебе завтра барашка принесу.
- Угу.
На следующий день волк принес барашка и медведь сожрал обоих.
Сидит дальше список пишет. Подбегает лиса.
- Здорово, медведь.
- Угу.
- Я слышал ты список составляешь...
- Угу.
- А я в нем есть.
- Угу.
- А можно я тебе завтра курочку принесу.
- Угу.
На следующий день лиса принесла курочку и медведь сожрал обеих.
Сидит дальше список пишет. Подбегает заяц.
- Здорово, медведь.
- Угу.
- Я слышал ты список составляешь...
- Угу.
- А я в нем есть.
- Угу.
- А вычеркнуть можешь?
- Угу, сказал медведь и вычеркнул зайца.
Лев Толстой krasholm@list.ru

Одну девочку постоянно дразнили - у тебя вместо лица -жопа, у тебя
вместо лица -жопа!
Подошла она к матери и спросила, так ли это, на что мать ответила - нет
конечно доченька, ты у меня красивая можешь пойти к колодцу и
посмотреть.
Заглянула девочка в колодец, а оттуда истерический визг - вот только
срать сюда не надо!!!

Если у вас воняет под мышкой - помойте коврик

www.gera.sofrinet.ru

Что находится внутри надувных женщин?
Перегар.

Едут три богатыря в чистом поле, бац - напали татары и говорят: щас мы
ваши хуи измерим, и если в сумме будет меньше метра, то вы у нас сосать
будете 3 дня и 3 ночи. Меряют: Илья Муромец - 50см.
Алеша Попович - 45см.
Добрыня Никитич - 5см.
Ну, померяли, в сумме как раз метр. Отпустили. Едут дальше и размышляют:
Илья муромец говорит: Вот у меня если б встал то был бы 70 см.
Алеша Попович: А у меня если б встал то был бы 80 см.
Добрыня: Вот у меня хуй - 5см, и если бы он не встал, то сосать бы нам у
всей ихней дивизии!!!

-Ало Маша?... как на хуй?.....

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел,
но не каждый надел правильно.

философский

Сидят два бомжа -глазеют, идет крутая бикса- один говорит - да-а ЕБіТ ее
кто-то же!!!
другой - да-а, а кому-то она уже и НАСТОПИЗДЕЛА!!!!

Ваня и Маня это маляры. Красят они однажда 12-й этаж домаи приспичило
Ване по-маленькому. Ну, Ваня и говорит:
- Мань, ссать хочу!!!!!
- Да Вань, вон фонтан, ты струей прям в него попадешь!
Ну, договорились что пока Ваня будет ссать, Маня его подержить сзади.
Ссыт, ссыт Ваня, и вдруг его Маня не удержала и он упал....

Прошло 2 недели. Спорят француженка, американка и русская, у кого самые
похотливые мужикию Американка:
- У нас! Только и думают что бы отыметь, взглядом раздевают и. т. д...
Француженка:
- Нет. у нас!! Спят сразу же с 3-4 бабами имеют 5-6 любовниц...
Русская:
- Х;ня это все!!! Иду я как-то мимо фонтана, и тут прямо на меня летит
грязный мужик, держится за хер, и орет: 3,14ЗДА!!!!!!

В мужском туалете на стене над унитазом плакатик:
"Не обольщайся. Подойди ближе"
Gegemi

Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает.
Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же
повянуть.
Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".