Повторные анекдоты

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Надир

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Надир

Служба "Секс по телефону".
- О, милый, я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!
www.asis.narod.ru

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены
женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью,
из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Надир

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не
пожалею! Петька:
- Нет, не пошел бы. Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы. Анка:
- Но почему? Петька:
- Про...бем мы с тобой всю разведку!

Надир

Игорь

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая
злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Лежит мужик на диване, смотрит телек. Звонок в дверь. Открывает. На
пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: -К нам поступила
информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Надир

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная
жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

(О)тец уезжает в командиробку - в Ленинград. Ну и на прощание говорит
своим сыновям мол :
"Детки, просите всего чего хотите- все привезу, но одно условие-просьбы
свою вы должны изложить в стихах! "
Ну дети притухли сидят в типе " вот придумал старый пидар загадку.."
Тут самый умненький -Витя допер :
- Папа едет в Ленинград- папа купит шоколад!
(О): Молодец сынок привезу тебе шоколад!
Тут и Андрюша допер:
-Папа едет в Ленинград- папа купит самокат
(О): Ну ладно сынок...куплю уж тебе самокат..
Тут Вовочка (третий сын) как встанет :
-Папа едет в Ленинград-папа купит мне МОПЕД!
(О) - ну вовочка а где же здесь рифма?
Вовочка: Хорошо будет вам рифма:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
А за этот вот секрет
папа купит мне...мопед:)

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Надир

Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!

Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу.
- Ба-ба-ба, - сказал первый.
- Бу-бу-бу, - произнес второй.
- Бы-бы-бы, - дополнил третий.
- Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.

Идет свадьба. Все гуляют, всем весело. Тут, значиться, подходит один из
гостей к микрофону. А гость уже готовый-готовый, хороший-хороший. Ну,
взял он микрофон и говорит:
- А теперь я хотел бы попросить минутку вашего внимания!
Ну все естественно замолкают, смотрят на него.
А гость с улыбкой на губах продолжает:
- Я... хочу... чтобы невеста мне сделала минет! В присутствии всех
гостей!
В зале оглушительная тишина. Все в осадке. И тут в тишине медленно,
скрипя зубами и сжимая кулаки, поднимается жених. Пьяный гость:
- Нет, нет. Не жених, а именно невеста!

Eggi

Одесса. Турист, шарахаясь по городу, вспомнил, что не был еще на
Дерибасовской. Останавливает на улице аборигена с вопросом: "где такая
улица?". Одессит: "перейдешь на соседнюю улицу, по ней два квартала
направо, там садишься на троллейбус, проезжаешь четыре остановки, далее
в проулок налево, проходишь метров двести и поворачиваешь направо.
увидишь рынок, зайди, купи там гуся и вот ему мозги и еби - ты же стоишь
на Дерибасовской!"

Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит
старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой
человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да
нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".

Встречаются два приятеля, и один(О) другому(Д) жалуется:
(О) - Слушай, купил кота, персидский, красивый, дорогой. Но вот только
одна проблема: серет где попало, но ладно бы только серет- как только
посерет, сразу разбегается как может, задирает лапы и на сраке скользит
по ковру через всю комнату. По всему ковру полосы кошачьего дерьма-
запарился каждый день стирать.
(Д) – Да ты возьми в магазине наждачку нулевку, по ковру расстели, кот
поедет на заднице как по ковру. Но только жопу оцарапает и больше такие
трюки устраивать не будет…
Владелец кота, довольный, пошел домой.
Через несколько дней они встречаются снова.
(Д) – Ну как кот, все нормально?
(О) – Да в магазин зашел, наждачки нулевки не было, только рятерка. Ну
думаю- эффект только лучше будет. Пришел домой, все сделал как ты
говорил. Кот как обычно посрал, разбежался… До батареи только уши
докатились…

а вот и старость-а где же мудрость?

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Надир

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

Надир

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Надир

Прибегает женщина в милицию. Вся в слезах, взволнованная (Ж): меня
изнасиловали.. Дежурный мент: вы знаете кто? (Ж): нет, но я уверенна в
том что это было заказное изнасилование Мент: почему вы так уверенны?
(Ж): два в тело и контрольный в голову.

Университет. Идет лекция. Старенький преподаватель(П) читает лекцию. НА
первой парте сидит студент Колян(К).
И вдруг заходит девушка. Ну препод увидев это говорит студенту:
П-Коля, это наверное к тебе девушка.
К-Да нет Василий Василич, эт на верное к вам!
П-Да я уж старый.
К-Старый конь борозды не испортит.
П-Да я уж и в борозду то не попаду.

AlexiN http://alexinsoft.fatal.ru

На уроке истории учитель спрашивает ученицу.
Как называются документы удостоверяющие полномочия.
Ученица молчит.
Через некоторое время учитель подсказывает.
Мандаты.
Ученица - сам ты черт старый

Идут отец с дочкой из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка
говорит:
- Папа, давай урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке
будет приятно - она ведь так любила музыку.
- Нет, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

Муж говорит жене
- Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку !
www.asis.narod.ru

В последнее время все чаще стала звучать песня "Вова-чума". Вот так
незаметно осторожно началась предвыборная акция действующего президента.

В браке есть три стадии.

Первая: муж говорит, жена слушает.
Вторая: жена говорит, муж слушает.
Третья: оба говорят, соседи слушают.

прислала Оксана Финдлай www.invictory.org

Едут в купе грузин и женщина. Вечер, сумерки. Грузин на верхней полке,
женщина на нижней. Вдруг с нижней полки раздается:
- ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечайно задремала!
- Ничего, ничего, все нормально, - говорит грузин.
Через некоторое время, снова с нижней полки:
- ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечаянно, только глаза
закрыла!
А грузин в ответ:
- Слушай, дорогая, я знаю как называется твоя болезнь - ЭТО НЕХВАТКА
КОЖИ, ГЛАЗА ЗАКРЫВАЮТСЯ, А ПОПА ОТКРЫВАЕТСЯ; ГЛАЗА ОТКРЫВАЮТСЯ, ПОПА
ЗАКРЫВАЕТСЯ!

Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все
ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена
открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот
захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят
либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй,
танцуй...

... да ребята разговаривать с вами не о чем: все равно после 3 мировой,
гамбургер и кока-кола будут стоить 38 копеек...
kasyan

→Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
→Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова
разрывает на куски (но уже от хохота)
→Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъебенности
→Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще
больше плющить от собственной невъебенности
→Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового
безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток
→Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка
доведет до паранойи и окосения
→Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь
→Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка
превратит в Шай-Хулуда. Карликового
→Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
закроет двери в реальный мир

Найдено в Сети Графом Северных Земель

Путин открывает холодильник, а там студень трясется от страха. Путин:
«не бойся, я за кетчупом» .

Не доверяйте Центрам Американского Английского!
Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не
американскому!

Анекдот из недавнего прошлого. Середина 70-х. Красная площадь. На
Мавзолее все правителство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят
мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа
боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в дубленках
и пыжиковых шапках. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто
это? Это Госплан Леонид Ильич, знаете ли огромная разрушительная сила.

Историю как не крути она все равно повторяется. На Думу похоже. Не
правда ли? Solntseff

Дочка отпрашивается от отца на дискотеку. Отец пусти меня на дискару! Он
отвечает "отсесешь, пущу". Дочуа в шоке бежит к маме, вот мол така
канитель. Мать отвечает "раз батя сказал, значит так надо!" Дочь
приступает к работе но чувствует, что че - ио не то. И спрашивает: "
Батя, а почему член у тебя весь в дерьме?" на что отец ей ответил "а это
твой брателла у меня машину покататься просил!"