Поиск по автору:

Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш, машет красным флагом и орет
во все горло:-Измена!, -Измена!,-Измена!.Рядом сидит Мальчиш-плохиш
и жрет:бочка меда, пакет печенья, пряники, брага.Сидит жрет, бухает
и думает: Бля, как же так, вроде один косяк кумарили, меня на хавчик
пробило, а его на измену! :)

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О! Выпивка!!!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка, закуска!!!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Прибегает женщина в милицию. Вся в слезах, взволнованная (Ж): меня
изнасиловали.. Дежурный мент: вы знаете кто? (Ж): нет, но я уверенна в
том что это было заказное изнасилование Мент: почему вы так уверенны?
(Ж): два в тело и контрольный в голову.

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с
балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг
слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать.
Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный,
уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

МАРШ АНАНИЗМА
Я люблю свои нежные руки
Цвет их белый смущает меня
Дарят мне сладострастия муки
Ночю в постели -чувсво искр огня
*
ПРИПЕВ
Член в мозолистые руки ты возьми
И двери на засов запри
А всплеск гормонов сам собой-всегда стобой
*
Про сифилис и гонорею ты забудь
Помой лиш руки хоть чуть-чуть
И удовольствия все получи
Машину анонизма лиш включи
*
ПРИПЕВ

sidyat dve podrugi:odna u drugoy sprashivayet: tı
s vibratorom probovala? net a shto? pointeresovalas drugaya ,
da net prosto ya uje dva zuba sebe vıbila

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.