Поиск по автору:

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал
все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот
подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте
были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только
пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно):
"Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие
в установленном порядке юридические и физические лица".
Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

...А стоит ли свеч этот геморрой?..

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:
- Фамилия ?!
- Чья ?
- Имя ?!
- Чье ?
- Чья Чье ? Хм... Мексиканец, что ли ?

Сколько жену не корми - все равно волком смотрит.

По следам истории N8 от 20.04: знакомый доктор называет такой
"дипломатик для яииц" мошонкой. Что поделаешь - доктор...

Одесса. Турист, шарахаясь по городу, вспомнил, что не был еще на
Дерибасовской. Останавливает на улице аборигена с вопросом: "где такая
улица?". Одессит: "перейдешь на соседнюю улицу, по ней два квартала
направо, там садишься на троллейбус, проезжаешь четыре остановки, далее
в проулок налево, проходишь метров двести и поворачиваешь направо.
увидишь рынок, зайди, купи там гуся и вот ему мозги и еби - ты же стоишь
на Дерибасовской!"

Касательно истории 16 от 8.04.98.
Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый
Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел."
Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!

этот новый год всем новым годам новый год. познакомился я 1.1.2003 с
девчонками, они оказались детьми ОООООЧЕНЬ состоятельных людей. так вот
наслушался я от них перлов, запомнились 2: видели как водила в пьяном
виде вел тачку. на что была изресена фраза: Таких надо на метро сажать.
(жестоко) вторая была уде за разговором: Меня Папа за провинность
отправил учится в Англию. (жестокий папа)

michael

-Через неделю будет месяц, как я бросил курить.
Вот напьемся.

Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент
с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе,
обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!

в порнографических фильмах, как и в большинстве американских фильмах,
обычно "счастливый КОНЕЦ".

СТИХ О НЕПРАВИЛЬНОМ РАСПРЕДЕЛЕНИИ МАТЕРИАЛЬНЫХ ЦЕННОСТЕЙ

У одного педераста
Было рублей полтораста

Если у Вас нет мании приследования, это не означает, что за Вами никто
не следит!

В реанимацию поступила бабка, с диагнозом ушиб всей бабки!

Загадка: В углу скребет иышь. Кто такой "скр"?

Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе, обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!

-Через неделю будет месяц, как я бросил курить.
Вот напьемся.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте
строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в
Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на
ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя
себе...

Не выноси sorry из избы

ПОСВЯЩЕНИЕ Б. Г.

NT,
Мать ее ети!

Не далее как 2 часа назад...

Сидим в заведении, выпиваем. Один из товарищей говорит: "Я сейчас
расскажу сначала анекдот, а потом историю". После чего рассказывает
анекдот N9 от 01.02 с. г. - про то, как цыган выписал молдавскому
полицейскому "Дорожная полиция республиуи Молдова". А потом говорит: "А
теперь, собственно, история. Вчера я выписал <<Дорожная полиция>>".

Гусь свинье не товарищ - потому что она не кошерная.

Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла,
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни
как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех,
кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей
фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...

Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.