Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.
17 июня 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСледствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):
Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):
Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...
История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.
P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.
P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)
Навеяно историей про "ле кон".
Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...
Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...
Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.
Лучшая история за 05.09:
Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?