Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -
подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,
в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый
"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе
училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в
училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.
Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было
зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все
без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и
чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его
горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым
колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То
есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит
несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на
нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на
неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.
Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы
шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,
соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как
сговорились. Словом, уехал он нескоро.
Рассказчик: Алекс.
1
21.10.2001, Новые истории - основной выпуск
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от
друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях
нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области.
В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД.
Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали
для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на
подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком
наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих
районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что
творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады
ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом
количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню...
Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с
балкона...))))
друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях
нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области.
В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД.
Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали
для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на
подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком
наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих
районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что
творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады
ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом
количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню...
Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с
балкона...))))
03.12.2001, Анекдоты - другая десятка
ТЕСТ.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте
набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте
набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
21.05.2002, Анекдоты - другая десятка
В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет
по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор
зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок
не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то
что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень
похожий на самца гориллы. Кричит ему:
- Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь?
Потапов, призадумавшись, отвечает.
- Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции
сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор
зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок
не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то
что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень
похожий на самца гориллы. Кричит ему:
- Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь?
Потапов, призадумавшись, отвечает.
- Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции
сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
07.09.2001, Истории - другая десятка
... А я сотруднице говорю:
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!
06.09.2001, Остальные новые истории
... А я сотруднице говорю:
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!
13
16.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Современная трактовка выражения:"Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так:
"Пиво? Водка? Пое@емся?".
"Пиво? Водка? Пое@емся?".
31.07.2002, Истории - другая десятка
Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.
Алекс.
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.
Алекс.
20.05.2002, Остальные анекдоты
В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет
по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор
зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок
не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то
что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень
похожий на самца гориллы. Кричит ему:
- - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь?
Потапов, призадумавшись, отвечает.
- - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции
сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор
зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок
не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то
что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень
похожий на самца гориллы. Кричит ему:
- - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь?
Потапов, призадумавшись, отвечает.
- - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции
сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
17
03.05.2005, Повторные анекдоты
Попал Береза в АД и попросил Чертей хоть одним глазком посмотреть на
РАЙ. Они его отпустили минут на 5. Час ждут-нет Березы, 2 ждут нет.
Решили пойти поискать. Входят в РАЙ и видят, ходит Береза с БОГОМ и
ГОСПОДЬ ему говорит,-"Схему понял, откаты понял, даже тему просек, но
почему Я у тебя замом???"
РАЙ. Они его отпустили минут на 5. Час ждут-нет Березы, 2 ждут нет.
Решили пойти поискать. Входят в РАЙ и видят, ходит Береза с БОГОМ и
ГОСПОДЬ ему говорит,-"Схему понял, откаты понял, даже тему просек, но
почему Я у тебя замом???"
02.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Женщина - система жизнеобеспечивания влагалища.
16
Расскажу я историю. Вот сама бы не видела -не поверила бы ни за что.
Еду я как-то по весне в автобусе. Автобус такой полупустой, человек
всего 10-12, из одного конца видно, что в другом творится. Короче,
мечта контролера. На одной из остановок заходит в автобус бабушка.
Да не бабушка, а эдакая бабища : в тулупе, в ватных штанах, в пуховом
платке. Ну чисто дворник - метлы нет. Зато есть огроменная коробка
с тортом. В таких коробках у нас обычно заказные торты носят, а стоят
они - сами знаете, сколько. И вот эта затрапезная бабулька заходит
в автобус под восхощенные взгляды остальных пассажиров, ставит свой
торт на сиденье и стоит. Тут в конце автобуса подымается крик :
"Клава ! Здраствуй,Клава, иди к нам!" - и бабушка чинно удаляется
к своим товаркам, оставив торт на сиденьи. На следующей остановке
заходят два парня. Оба в костюмах под куртками и при галстуках;
у одного цветы, у другого - такой ма-аленький тортик. Полкг. Вероятно,
на День Рождения. Понятно, что к девушке. И вот стоят эти парни над
этим здоровым тортом и с такой тоской на него смотрят. Так они проехали
несколько остановок. Видимо, стало приближаться время их выхода.
Открываются двери, парни быстро переглядываютя, так же быстро ставят
свой маленький торт на сиденье, хватают здоровый и резвым голопом
сматываются из поля зрения. Автобус начинает ехать, а в автобусе стоит
крик неимоверный :
-Клава, Клава, твой торт украли !
-Какой торт ?
-Да ты же с тортом пришла ! Вот парни стояли и уперли ! Как не
стыдно...!
-...Так это же я Ваську хоронить везла...
Все, кто был в автобусе, просто лежали.
P.S. Зато было бабульке, чем поминки справить :)
Еду я как-то по весне в автобусе. Автобус такой полупустой, человек
всего 10-12, из одного конца видно, что в другом творится. Короче,
мечта контролера. На одной из остановок заходит в автобус бабушка.
Да не бабушка, а эдакая бабища : в тулупе, в ватных штанах, в пуховом
платке. Ну чисто дворник - метлы нет. Зато есть огроменная коробка
с тортом. В таких коробках у нас обычно заказные торты носят, а стоят
они - сами знаете, сколько. И вот эта затрапезная бабулька заходит
в автобус под восхощенные взгляды остальных пассажиров, ставит свой
торт на сиденье и стоит. Тут в конце автобуса подымается крик :
"Клава ! Здраствуй,Клава, иди к нам!" - и бабушка чинно удаляется
к своим товаркам, оставив торт на сиденьи. На следующей остановке
заходят два парня. Оба в костюмах под куртками и при галстуках;
у одного цветы, у другого - такой ма-аленький тортик. Полкг. Вероятно,
на День Рождения. Понятно, что к девушке. И вот стоят эти парни над
этим здоровым тортом и с такой тоской на него смотрят. Так они проехали
несколько остановок. Видимо, стало приближаться время их выхода.
Открываются двери, парни быстро переглядываютя, так же быстро ставят
свой маленький торт на сиденье, хватают здоровый и резвым голопом
сматываются из поля зрения. Автобус начинает ехать, а в автобусе стоит
крик неимоверный :
-Клава, Клава, твой торт украли !
-Какой торт ?
-Да ты же с тортом пришла ! Вот парни стояли и уперли ! Как не
стыдно...!
-...Так это же я Ваську хоронить везла...
Все, кто был в автобусе, просто лежали.
P.S. Зато было бабульке, чем поминки справить :)
14
15.08.2000, Остальные анекдоты
Сочи. Ночь.
Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты.
Один спрашивает:
-Слушай, а ты из какого города?
-Из Москвы.
-Классно, я тоже, будем встречаться!
-А на какой улице живешь?
-На Арбате.
-Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем!
-А в каком доме?
-5.
-Я тоже!!!
-А какая квартира?
-78.
-Как 78???
-ГОГИ??!!
-ПАПА??!!
Алекс.
Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты.
Один спрашивает:
-Слушай, а ты из какого города?
-Из Москвы.
-Классно, я тоже, будем встречаться!
-А на какой улице живешь?
-На Арбате.
-Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем!
-А в каком доме?
-5.
-Я тоже!!!
-А какая квартира?
-78.
-Как 78???
-ГОГИ??!!
-ПАПА??!!
Алекс.
61
30.07.2002, Остальные новые истории
Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.
Алекс.
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.
Алекс.
02.12.2001, Остальные анекдоты
ТЕСТ.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте
набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте
набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Ну отлично!
Конъюнктурный фильм для вас - исторический документ? Тогда
действительно, говорить не о чем. Так и вижу, как ваши дети
расссказывают историю СССР по "Ну погоди". Это не лечится.
________________________________
Сколько Вам лет, уважаемый? Вы жили в ту пору (хотя бы в сознательном
возрасте)? Все так хорошо знаете, общепринятым ("Холодное лето 53-го"
считается классикой) фильмам не верите. Ну и литература вся от
Соложеницина и пр. диссиндентов врет наверное. М.Б.вы Дункан МакЛауд?
Поделитесь своими источниками знаний о 50-х годах прошлого столетия.
А не лечится снобизм (Ваш). Кстати, из анализа, правильно сделанного,
"Ну, погоди!" вполне можно составить правильное представление об
эпохе, в которую он (мультик) был сделан.
Конъюнктурный фильм для вас - исторический документ? Тогда
действительно, говорить не о чем. Так и вижу, как ваши дети
расссказывают историю СССР по "Ну погоди". Это не лечится.
________________________________
Сколько Вам лет, уважаемый? Вы жили в ту пору (хотя бы в сознательном
возрасте)? Все так хорошо знаете, общепринятым ("Холодное лето 53-го"
считается классикой) фильмам не верите. Ну и литература вся от
Соложеницина и пр. диссиндентов врет наверное. М.Б.вы Дункан МакЛауд?
Поделитесь своими источниками знаний о 50-х годах прошлого столетия.
А не лечится снобизм (Ваш). Кстати, из анализа, правильно сделанного,
"Ну, погоди!" вполне можно составить правильное представление об
эпохе, в которую он (мультик) был сделан.
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки
и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и
говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и
говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
35
04.03.2005, Повторные анекдоты
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки
и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и
говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и
говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
21
16.05.2006, Стишки - основной выпуск
Хорошая жена, "гипотеза"
подобна Атлантиде...
Мы верим-есть она,
хотя никто не видел...
"другу в Житомир"
Ты знаешь не видев Парижа,
живу ни о чем не жалея...
Ведь он, меня тоже не видел,
подумай-кому тяжелее?
"выбор"
Жить холостым, или жениться?
ведь не горишь без женщин...тлеешь.
Готов дружище удивиться:
что бы не выбрал...пожалеешь.
"Крайности"
Как много странных среди дам,
одна всю ночь лишь про закаты...
Другая-врач, предложит вам,
немедленный масаж...предстаты...
"кабы знать"
Иметь красивую жену,
опасно, словно Мерседес...
На пол часа ты отошел,
глядишь-а кто то уж...залез!
подобна Атлантиде...
Мы верим-есть она,
хотя никто не видел...
"другу в Житомир"
Ты знаешь не видев Парижа,
живу ни о чем не жалея...
Ведь он, меня тоже не видел,
подумай-кому тяжелее?
"выбор"
Жить холостым, или жениться?
ведь не горишь без женщин...тлеешь.
Готов дружище удивиться:
что бы не выбрал...пожалеешь.
"Крайности"
Как много странных среди дам,
одна всю ночь лишь про закаты...
Другая-врач, предложит вам,
немедленный масаж...предстаты...
"кабы знать"
Иметь красивую жену,
опасно, словно Мерседес...
На пол часа ты отошел,
глядишь-а кто то уж...залез!
11
Исчо из хроники Брайтона:
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди,
мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку:
- Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
==========================
Может быть Shut up! ???
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди,
мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку:
- Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
==========================
Может быть Shut up! ???
22
Нашел где то в инете...
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:- Да... Да... А вот
вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня
мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А
потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему
плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко
побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик..
Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел...
Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой!
А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. ----
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!". Категорически с ним согласен
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:- Да... Да... А вот
вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня
мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А
потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему
плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко
побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик..
Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел...
Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой!
А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. ----
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!". Категорически с ним согласен
[... ] Напомним, Россия потребовала созвать экстренное совещание Совета
Безопасности ООН в связи с последними терактами в стране. Как заявлял А.
Денисов, Москва просит СБ выразить свое отношение к серии терактов в
России.
--------------
Лично я думаю, что ООН свое отношение к терактам не
покажет. Тем более, что на себя уже все взяла одна из исламских
группировок.
Безопасности ООН в связи с последними терактами в стране. Как заявлял А.
Денисов, Москва просит СБ выразить свое отношение к серии терактов в
России.
--------------
Лично я думаю, что ООН свое отношение к терактам не
покажет. Тем более, что на себя уже все взяла одна из исламских
группировок.
16
11.11.2005, Остальные новые истории
Сегодня.
По радио региональная вставка Красноярской государственной
телерадиокомпании на волнах "Радио России".
День милиции. Интервью с каким-то замом ГИБДД.
Он вещает: типа сегодня надо быть взаимно вежоивыми с инспекторами ДПС.
И про название подобной структуры на Украине, типа не очень благозвучно
звучит по украински.
Так вот он грит, что от названия тоже много зависит. Например барон
МУНХГАУЗЕН
поплыл на яхте "Победа", а плавал на яхте "Беда"!
Вообще-то, кто забыл, на этой яхте плавал капитан ВРУНГЕЛЬ!!!
Вот такие замы в Кр-ске.
Алекс.
По радио региональная вставка Красноярской государственной
телерадиокомпании на волнах "Радио России".
День милиции. Интервью с каким-то замом ГИБДД.
Он вещает: типа сегодня надо быть взаимно вежоивыми с инспекторами ДПС.
И про название подобной структуры на Украине, типа не очень благозвучно
звучит по украински.
Так вот он грит, что от названия тоже много зависит. Например барон
МУНХГАУЗЕН
поплыл на яхте "Победа", а плавал на яхте "Беда"!
Вообще-то, кто забыл, на этой яхте плавал капитан ВРУНГЕЛЬ!!!
Вот такие замы в Кр-ске.
Алекс.
30
Знакомства. "Молодой некрофил желает познакомиться... И
телефончик:..."
телефончик:..."
Алекс. (26)
1