Повторные анекдоты

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Гостевая книга на сайте земли русской

Опубликовано: 22 июня 2004, 17:35 | Визитов: 1292 | Рейтинг: 5.08
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Hадо.

На международной фондовой бирже паника - Молдавия снова взвинтила цены
на укроп.

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как
тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как развелся. Во вторых у нее сифилис, а
в-третьих, как тебе нравится во вторых.
http://zexe.de

Заполночь. Сара и Абрам в постели.
Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь?
Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как
быть? Что делать?
Сара берет трубку, набирает Мойшин номер.
Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло.
Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен?
Просыпающийся Мойша - Да, должен!
Сара - Завтра срок отдавать наступает?
Бодреюший Мойша - Да, наступает!
Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку.
Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай
мучается.

Идет наркоман по улице с гусем на поводке. Тетка какая-то на него орет:
- Че ты тут ходишь? Твой гусь уже весь тротуар загадил!
- Ну дак че, вон голуби летают, тоже на тротуар гадят.
- Голубь-птица мира!
- Ну дак мой гусь тоже вроде войны не хочет.

Женщина может сделать из ничего две вещи - поесть и скандал.

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском
лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через
месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят
к главному. Главный спрашивает:
- Листовки распространил?
- Распгостганил!! А вот деньги.

Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

мужик приходит к доктору и говорит - доктор, вы знаете, у меня проблема,
я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет
денег, чтобы их прокормить, чего мне делать?
доктор выписывает презервативы.
мужик через неделю приходит и говорит - доктор! вы - супер, такие
таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как
дерижабль - дети со смеху мрут, еще двое осталось!

Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню -
водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так
говорит:
- Дорогой, возьми меня!!!
Он:
- Спи, дура, я никуда не еду!!!

Возле психбольницы сломалась машина, отвалилось колесо.
Все психи повылазили из окон понаблюдать чем все это дело закончиться.
Шофер вышел из машины, посмотрел, посмотрел и сел ждать аварийку, не
зная как помочь беде.
И тут один псих ему советует:
- А что вы пригорюнились? Вы открутите у каждого колеса по одному болту
и прикрутите на них колесо. На трех болтах до дома доедете а там
подремантируете.
Шофер подумал "а ведь и вправду на три болта посажу и доеду".
И говорит:
- Странно, Вы в таком заведении а так маслите.
- Я же псих, а не идиот!

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление,
когда правительство — это закон.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой рот большой?
- А ты нашего дедушку без трусов видела?

-Все! Я с тобой больше жить не буду! Мне сказали, что ты ПЕДОФИЛ!!!!!
- Ой, какие слова мы знаем в 11 лет....

Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не
делала.
- А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал!
- Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья.
- Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.

(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse"
(http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)

... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси,
что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И
сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил,
живет или будет жить под небом Моим."
И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...

Смертность одинаковая во всех странах - она везде стопроцентная.
moo-masha@yandex.ru

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!

Windows - это как гандоны. Никому не нравится, но все предпочитают
пользоваться.

Одно заведение для детей с заторможенным развитием решило устроить своим
деткам праздник и свозить их в музей. По дороге ломается автобус. Шофер
полез ремантировать а детишек выпустили погулять на свежий воздух. И вот
один пацан, ковыряясь в носу, говорит шоферу:
- Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось.
Шофер:
- Отойди мальчик не мешай.
Через некоторое время:
- Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось.
Подуставший шофер:
- Отвали пацан, не до тебя щас!
Еще через 5 минут:
- Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось.
- Ну говори! Что сломалось?!
- Автобус...

Пошел мужик в кустики пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

Погиб в бою самый храбрый самурай, и шогун ищет подходящего кандидата на
должность. Собирается кворум самураем под водительством шогуна и
вызывают первого претендента (понятно, будет три) Выходит китайский
самурай при полном параде, вытаскивает коробочку, из которой вылетает
жучок. Китайский самурай вжик-вжик машет саблей, и разрезанный на восемь
кусочков жучок падает к ногам шогуна. Все в восторге.
Выходит японский самурай при полном параде, вытаскивает коробочку, из
которой вылетает бабочка. Японский самурай вжик машет саблей и - ножки
отдельно, крылышки отдельно, головка отдельно, и все падает к ногам
восторженного шогуна.
Выходит еврейский самурай в черном пиджаке и штанах, заправленных в
белые чулки. Общий хохот. Шогун раскичивается от смеха. Еврейский
самурай открывает коробочку. Из коробочки вылетает комар. Еврейский
самурай вживает саблей по воздуху, и комар преспокойненько продолжает
летать, садится на колени шогуну. Общий хохот.
"Что ж ты, еврейский самурай, так обмишурился. Даже комара рассечь не
мог."
"Великий шогун! Сколько раз я говорил, что обрезание не больно..."

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в
голосе:
- Не может быть!

Муж приходит домой и прямо с порога командует жене:
- Раздевайся!!!
Жена с глазами по 5 коп. раздевается. Муж:
- Становись на руки перед зеркалом!!!
Жена делает этот акробатический этюд. Муж подходит к ней, кладет голову
ей между ног и говорит с разочарованием:
- Даааааа, Борода мне не идет!

Умерла блондинка. Попала на стол мастерам скальпеля. Женщина была
молодая и доктора решили посмотреть, что же с ней случилось? Сделали
трепанацию и видят, в голове какая-то нитка. Подумали, может, извилина?
Перерезали... тут отвалились уши.
P.S. Дорогте блондинки! Не судите строго! Это всего лишь шутка! =))

В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым
сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по
месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8
до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка
прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к
сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле
дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену
рассказывал как в сибири яйца отморозил.

Разговор по телефону:
- Але! Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Где говно сливают.

Вчера хоронили тещу-порвали два баяна

Подходит муж к жене и говорит:
- Потр#хаемся - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому,
например попечатаем.
- Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит
жене:
- Давай попечатаем?
- Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
- Давай печатать?
- Да я уже от руки написал.

Снесла кирочка петышки яичко... напрочь!!! Яна поцелуй.