Поиск по автору:

Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.

Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31
декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы
подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в
предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.
По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее
страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил
2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого
студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может
себе представить такого.
Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый
праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"
прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит
только в одной аудитории.
Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным
намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев
студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли
негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо
профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у
этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение
рухнули.
Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не
то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в
канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их
отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не
пытается заступиться за детишек.
Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,
студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих
детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена
профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и
кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них
долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают
суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и
быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.
Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие
были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для
студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали
совсем хреновские.
С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились
отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное
что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них
расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь
новый день.
Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу
перевелся вдругой ВУЗ.

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все
городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не
было.
В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются
новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с
деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая
информация каверкается до неузноваемости.
Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни
поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его
забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам
сказали тебе руку оторвало!".
История.
Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы
появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и
т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в
деревне у бабушек.
Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие
более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По
неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза
чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно
интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает -
модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по
сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело.
Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю
деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п.
С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до
уток, на тебя показывают пальцем и смеются.
Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль.
Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним
девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг
нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне
нас обсмеивают, а тут наоборот.
Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих
разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы
слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни,
достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так,
что все позаливали, мужики еле усмирили!".
Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на
весь район! Все девченки крутились возле нас!
Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)

Про того-же профессора-химика, из того-же ВУЗа, того-же Брянска.
Лекции он надо заметить читал мастерски. С таким вдохновением, что ни
для кого они не были в тягость. Все слушали открыв рты и записывали все
понимая и не особо задумываясь.
В процессе рассказа возле доски профессор жестикулировал, улыбался,
идиотски хихикал, иногда чуть не плакал, ну в общем он был фанат своей
науки. Душевность его лекций можно сравнить разве что со спортивными
дикторами времен 70-х.
Иногда, увлекшись рассказом о какой либо реакции, он выкрикивал что-то
вроде: "кислород соеденяется с серой и х@як! реакция пошла!". И никто из
заполненной аудитории даже не замечал этого ненаучного термина. А об
этом все узнавали только когда находили это "слово" в собственных
конспектах. До чего прекрасно объяснял. Побольше бы таких преподов.

Обычно рассказывают этот анекдот на внутренних пьянках кафедр, с целью
поучить молодое поколение.
Экзамен в институте принимает старый, мудрый проффессор и ему помогает
молодой аспирант.
Студент вытягивает билет, бегло его изучает и говорит:
- Можно я другой возьму?
Профессор:
- Да-да, пожалуйста, берите.
Студент берет, изучает:
- Можно еще другой попробую?
Профессор:
- Конечно, пробуйте.
Студент берет третий билет, опять изучает:
- Разрешите другой посмотреть?
Профессор:
- Достаточно, давайте зачетку.
Ставит удвл. и отпускает студента.
Молодой аспирант:
- Господин проффессор! Как-же так? Разве так можно!? Он-же ничего
незнает!
Проффессор:
- Если что-то ищет, значит что-то знает.

Возле психбольницы сломалась машина, отвалилось колесо.
Все психи повылазили из окон понаблюдать чем все это дело закончиться.
Шофер вышел из машины, посмотрел, посмотрел и сел ждать аварийку, не
зная как помочь беде.
И тут один псих ему советует:
- А что вы пригорюнились? Вы открутите у каждого колеса по одному болту
и прикрутите на них колесо. На трех болтах до дома доедете а там
подремантируете.
Шофер подумал "а ведь и вправду на три болта посажу и доеду".
И говорит:
- Странно, Вы в таком заведении а так маслите.
- Я же псих, а не идиот!

В продолжение истории про "деревенский телефон"
Доверчив Русский провинциальный народ.
Случилось это в деревеньке, куда я приехал погостить к своей любимой
бабушке.
В деревне народ очень приветливый, все зовут в гости, а я отзывчивый
старался ко всем заглянуть.
Вот сидим мы за столом в очередной хате, обсуждаем политику, власть,
историю и т. д. и т. п. Ко мне относятся как к светочу, из Москвы
человек приехал. И тут вырубается свет. Ну мало-ли че произошло, всякое
бывает. Тут я понимаю что все молчат, ждут че я скажу. А я возьми и
ляпни "Чубайса уволили, вот он и показывает свою власть". Пошутить
хотел. Хозяйка-то вроде заулыбалась, понимаем, мол, шутишь, а сама
спрашивает: "да ну? и когда?". А меня понесло: Сегодня, говорю, Путин
уже и приказ подписал. Ну посидели и разошлись.
Свет через некоторое время восстановили.
Добрался я к вечеру домой. Сидим со стариками, смотрим вечерние новости.
Надо заметить, что в деревнях все всегда смотрят вечерние новости,
поэтому я ничего не заподозрил. Новости заканчиваются и бабуля говорит:
- Надо-же, опять от людей правду скрывают!
- А что случилось, бабуль?
- О, а ты даже не знаешь. Путин-то Чубайса выгнал!

Письмо Дедушке Морозу: Здраствуй дорогой Дедушка Мороз!
Меня зовут Саша, мне девять лет, я живу с мамой и папой в Москве.
Дедушка Мороз, не присылай мне пожалуйста на Новый год сладкого, потому
что мне его нельзя, у меня диатез. Пришли мне лучше ящик полу-сладкого.

Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого
рассказывает.
Вот одна из ее историй.
Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу
все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший
человек.
Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат
выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. -
Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить.
Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда
ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают,
ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую,
отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во
двор а охранникам сказали за ворота не выпускать.
Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером
расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это
уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала.
Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и
отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через
минуту, отблагодорил и спокойно лег спать.
Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.

Так уж случилось что день рождения тренера Георгия Ярцева совпал с очень
ответственным матчем. Перед игрой тренет зашел в раздевалку к
спортсменам:
- Ребят, сегодня такой день... ну, в общем лучшим подаркм для меня будет
ваша победа!
- Извини Жор, но мы тебе уже галстук купили.

Все может быть, все может статься
Машина может поломаться
Девчонка может разлюбить
Но бросить пить - не может быть!

Совершенно правдивая история.
Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов
училось два приятеля. У одного фамилия была - Борода, у другого - Мороз.
Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому,
поздравить с чем-то.
Написали все как положено и подписались "Борода-Мороз".
Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: - Мы шифрованные
телеграммы не принимаем!
Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные
ушли.
Вот такая вот советская бдительность.)

Одно заведение для детей с заторможенным развитием решило устроить своим
деткам праздник и свозить их в музей. По дороге ломается автобус. Шофер
полез ремантировать а детишек выпустили погулять на свежий воздух. И вот
один пацан, ковыряясь в носу, говорит шоферу:
- Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось.
Шофер:
- Отойди мальчик не мешай.
Через некоторое время:
- Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось.
Подуставший шофер:
- Отвали пацан, не до тебя щас!
Еще через 5 минут:
- Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось.
- Ну говори! Что сломалось?!
- Автобус...

Это действительно было.
У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый
коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя,
торопился в светлое будущее и как мог его приближал.
И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном
состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного
настроя, глаза подбитой курицы и все такое.
Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в
чем причина такого состояния своего начальника.
Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и
написал телеграмму следующего содержания:
"Москва, Кремль, т. Хрущеву.
Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья."
И подпись.
Телеграмму на почте не приняли.
Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.

После окончания СВО на Украине пришло время наказать виновных. Решили что это Зеленский, и отправили его наказывать Путина и Байдена.
Наказывают они его: стоит Зеленский согнувшись, Путин даёт ему в рот, а Байден в это время сношает Зеленского сзади.
Так продолжается какое-то время. И вот Байден говорит:
- Владимир Владимирович, а давайте поменяемся.
Путин отвечает:
- Ну ладно, меняйтесь