Повторные анекдоты

Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.

Два туриста остановились в лесу на ночлег. Утром они просыпаются от шума
и обнаруживают что по их поляне шурует здоровенный ведмедь. Один из
туристов начинает как можно тише отползать в кусты. Другой начинает
натягивать и шнуровать кроссовки.
Первый:
- Ты что делаешь? Ты же все равно не сможешь бежать быстрее медведя!
- А мне не надо бежать быстрее медведя. Мне достаточно бежать быстрее
тебя.

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не
прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще
вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы
пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще
дважды...

- Дорогая! Я у тебя первый?
- Почему все спрашивают одно и тоже!

Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит
зайчика и пришивая ему ножку приговаривает:
- Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает :
- Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....

Vadim

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает
американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый
капитан и спрашивает:
- Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал,
пидорас!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью
200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за
рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским
спокойствием.
ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать
начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении.
Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина
остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!

Поймал как-то герасим золотую рыбку...
... так появилась у него корова, женская грудь, и лыжные палки.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Новости.
Диктор телевидения:
- ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15... +20 миллионов градусов...

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Так уж случилось что день рождения тренера Георгия Ярцева совпал с очень
ответственным матчем. Перед игрой тренет зашел в раздевалку к
спортсменам:
- Ребят, сегодня такой день... ну, в общем лучшим подаркм для меня будет
ваша победа!
- Извини Жор, но мы тебе уже галстук купили.

Идет передача "Что? где? когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян
занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не
отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание,
вопрос: кто лежит в черном ящике?

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Мужик крутой, везде побывал, все повидал, попробовал... Идет по рынку,
глядь, этикетка - "суфлятина г. к.". Надо же, думает, все ел-пил, а
такого нет. Просит "Дайте мне грамм двести суфлятины горячего копчения".
Тетка на него посмотрела "Ты че, мужик. Суфлятина - это я!".

Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус
с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль,
хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и
вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты
вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель
приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так
повторяется несколько раз...
На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из
пасажиров подходит к водителю и говорит:
"Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием,
то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально"
На что водитель отвечает:
"Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее
вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".

От Винтааа.. аргггххх - орал Карлсон отбиваясь от педерастов...

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно ПРИСЛОНИТЬСЯ, а вот к слону ПРИРОЯЛИТЬСЯ нельзя!

В магазине:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Страшная история.
Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу:
- Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы?
- Конечно, конечно есть. Какой вам?
- Сссамый бббольшой.
- Вот пожалуйста, он стоит...
- Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

В Грузии идет суд над пастухом который украл овец.
Судья (С): Подсудимый встанте.
(Встает грузин(Г) метра два рост)
(С) - Зачем вы украли овец?
(Г) - Я нэ крал.
(С) - Как не крали? Ну, вы пастух?
(Г) - Нэт.
(С) - Вы украли овец?
(Г) - Нэт.
(С) - А зачем тогда встали?
(Г) - Счас попу почешу и сяду.

- Мам, Я братика хочу?
- Так иди, поговори с ним!

ну сколько раз тебе говорить я не нахер а хакер

Дочка подходит к матери:
- Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа.
Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе
колодец копает.
Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда..
Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного
отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и
говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все
джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

Чапай и Петька в бане.
- Василий Иванович, а у вас ноги то грязнее!
- так я и по старше тебя буду, петька!!!

В кинотеатре зрители смотрят революционную постановку, один из зрителей
очень хочет пукнуть. терпит, тужится. На экране несется паровоз, все
гремит, шумит и вот в очередной раз когда едет паровоз он сильно пукает,
рядом сидящий мужик подзывает жестом соседа и говорит:-Слушай, тебе не
кажется, что в двух последних вагонах говно повезли.

Идут двое белых по пустыне, вечер, спать охота. Впереди отель, надпись
"Только для черных". Что делать, намазались ваксой. Их пустили, но они
попросили, чтобы их с утра разбудили рано. Утро, их разбудили, идут
дальше по пустыне. Вечереет, впереди отель, надпись "Только для белых",
ну они и давай ваксу оттирать. НЕ ОТТИРАЕТСЯ!!!... Оказалось... не тех
разбудили! :)

MORGUE

Полный peace-death !

Два армянина едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Хачик! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Хачик приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Идет мужик по улице, видит - другой мужик женщину за волосы, над головой
крутит:
- Мужик ты чего!?
- не ссы мужик она мертвая!

Главной задачей на ближайшие 10 лет является удвоение ВВП. Правительство
уже выделяет огромные средства на создание клона Владимира
Владимировича.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная - это минестерство культуры.

Бардельтерьер - собака охраняющая публичный дом.

In Windows veritas = истина в винде.

чем я тебя породил...

Отбитые мошонники