Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lana
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

-БЛЯТЬ! ЗАВИС!
Когда такое слышишь от херувимчика возрастом трех лет, мирно играющего
на компьютере в пластилиновый квест...
А если этот херувимчик - еще и родная дочь...
Мы с ее папой в шоке. Смотрим друг на друга с интересом (кто ж из нас
при ребенке ТАК ругался?!!!?!!!? ) Начинаем с ребенком разговаривать:
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама
его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы
его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!"
Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Думает секунд 30.
Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое?
Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит
перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.."пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"...
Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам,
вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!"
На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо".
Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер", говорит: "Мама, включи мне
компьютер БЫСТРО!... Пожалуйста.."
На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать
себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит "Тетя, дайте орешки.
Пожалуйста!". Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек
произносит "Спасибо", отворачивается, но, вспомнив что-то важное,
возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает: "Пожалуйста - это
хорошее слово.......................................................
А БЛЯДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!!!!"
Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство
спасается от позора в подъехавшем автобусе.
Занавес :)

01.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :))) Ввожу
на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с
тем, чтоб посмотреть - кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день... и
среди большого числа актеров вижу "Юрий Андропов"... ну, думаю,
однофамилец... кликаю на ссылку... ан нет - тот самый - генсек... и в
пункте "СЫГРАННЫЕ РОЛИ" приводится какой-то документальный фильм, далее
"сыграл самого себя на похоронах Брежнева"... занавес...

28.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Prochitala na site www.kpnemo.ru

Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых
89-х) как мусульмане относятся к другим религиям?
- Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не
любят.
- Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята.
- Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают,
что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не
объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же
история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера,
мусульманская...
- А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии.
- Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в
него не верят...

10.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не
помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют
оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и
РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре
пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на
всю морду.

21.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил
навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту
груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для
посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя
опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных
степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут
через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой
зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на
письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и
ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели
бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно
письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду,
отдыхаю.

30.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

19.12.2002 / Истории - другая десятка

Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан
Франциско.

Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.
Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах.
Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про
"несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только
бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый
(интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со
словами "F.. you, asshole!!"

Сама история.
Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины
(хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить).
И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с
колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда",
называется.
... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина.
Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо
такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный:
древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным
колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой
и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.
Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит
прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе
и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и
избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он
решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной
коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его
стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный
стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического
звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми
глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m
sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов,
"врожденная американская вежливость" победила и он произнес
(по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом
выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был
провалиться сквозь землю.

Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих,
некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух
баксовый кофе!

04.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Посвящаеться Леонардо Дикаприо :)
Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось
с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно
отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают:
-Что заставило Лео так хорошо играть?
(Р)-Просто ему сказали быть самим собой....

28.10.2005 / Остальные новые истории

Во что играют нынче дети?
Оказывается вот во что:
Дочка играет с двоюрным братишкой. Слышу речь:
- Так, подпишите здесь, еще здесь и здесь. Сейчас найду договор. Ну,
куда же он подевался? Ну никак не могу найти...
Спрашиваю и во что вы детки типа играете? Ответ:
- В банкира и бизнесмена. Мы кредит оформляем...
Да, млин, а мы-то играли в свое время в куклы-машинки, дочки-матери и
войнушки и т. д.
О времена, о нравы!!!
Lana

25.03.2005 / Повторные анекдоты

Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.

29.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Идет по улице женщина, а навстречу ей маленькая девочка с собачкой.
Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами, в волосах
бантики.
Женщина ее спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Розочка, - отвечает та.
- Ой, какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?
- Когда моя мама была беременна, она сидела в саду и уснула, а ей на
живот упала роза. Поэтому меня так назвали.
- Ой, как романтично. А как зовут твою собачку?
- Боров.
- Ой, а почему ее так зовут?
- Почему, почему, свиней она трахает, вот почему!!!!!!!!!!

04.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

В соседнем кабинете сидит инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит,
красная как рак, то ли смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут
посидела, потом рассказала: у нее клиент есть, заказал какую-то фигню,
а сам не приезжает, она его просит прислать хотя бы доверенность на
получение по электронке для оформления документов, чтоб потом без
заморочек, приехал-получил и пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона
с печатями, а той стороны, на которой все данные - нет (где затерялась?)
Она ему звонит с нижайшей просьбой повторить документик. Не знаю, какие
там проблемы, но по электронке он выслать не может, предлагает отправить
факсом недостающее. Ее ответ: "Ну и как я вашу переднюю часть к своей
задней приставлю?". Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось
бежать...

25.03.2005 / Повторные анекдоты

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не
прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще
вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы
пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще
дважды...

18.12.2002 / Остальные новые истории

Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан
Франциско.

Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.
Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах.
Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про
"несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только
бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый
(интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со
словами "F.. you, asshole!!"

Сама история.
Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины
(хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить).
И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с
колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда",
называется.
... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина.
Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо
такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный:
древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным
колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой
и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.
Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит
прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе
и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и
избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он
решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной
коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его
стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный
стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического
звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми
глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m
sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов,
"врожденная американская вежливость" победила и он произнес
(по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом
выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был
провалиться сквозь землю.

Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих,
некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух
баксовый кофе!

28.04.2000 / Повторные анекдоты

Едет в автобусе пьянющий мужик и говорит:
-М-м-меня сейчас стошнит...!
Пассажиры начинают уговаривать его...
-Ну потерпите, до остановки осталось всего ничего!
Мужик..
-Хорошо...вот досчитаю до 48-ми и меня все равно стошнит...
Все облегченно вздыхают,а мужик:
-Шестью восемь- Сорок восемь....

30.07.2006 / Остальные новые истории

Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина
или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу
Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился
магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда
приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и
антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила
Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог,
живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с
какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к
продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими
монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости
ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И
вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою
очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было
понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да
я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты
знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив
растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже
ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не
покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно
для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С
ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я
лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка!
Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал
после этой реплики уже не имеет значения.

28.06.2002 / Повторные анекдоты

Идет по улице женщина, а на встречу ей маленькая девочка с собачкой.
Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами. , в волосах
бантики.
Женщина ее спрашивает:
- Как тебя зовут девоча?
- Розочка - отвечает та.
- Ой какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?.
- Когда моя мама была беременна, она сидела в саду, и уснула, а ей на
живот упала роза. поэтому меня так назвали.
- Ой, как романтично. А как зовут твою собачку?
- Боров,
- Ой, а почему ее так зовут?
- Почему, почему, свиней она трахает вот почему!!!!!!!!!!

23.06.2008 / Повторные анекдоты

Это даже не анекдот, а народная примета: если чайка летит жопой вперед -
значит сильный ветер.

01.05.2008 / Остальные новые истории

Вот уже пятый год, как я мама. Кто знает, что такое родительские
обязанности, тот поймет. "Трудно первые 3 года", - сказал папа одного
трехлетнего малыша. Мои многодетные знакомые опытным путем пришли к
выводу, что разница между детьми в 3 года – это еще мало, а в 4 – уже
ничего. К чему это я? Да к тому, что 4 года – это возраст, когда ребенок
наконец-то становится относительно самостоятельным. Он уже умеет
адекватно использовать все игрушки, качели, пульты для бытовой техники,
а также унитаз, туалетную бумагу, носовые платки и всякие
пуговицы-молнии, что для родителей гораздо важнее. То есть низменные
проблемы после 4-х лет отходят на второй план, и актуализируются другие,
более высокие – например, делиться ли игрушками и давать ли сдачи. Я
наконец-то смогла вздохнуть спокойно и расслабиться - хотя бы дома, где
пока не стоит вопрос о дележе игрушками и давании сдачи, поскольку
ребенок у нас единственный.
Укладываю дочку спать.
Дочь:
- Мама, расскажи мне про свиней или про мышей!
Я:
- Вырастет из сына свин,
Если сын – свиненок!
... Вырастет из сына мышь,
Если сын – мышонок!
... Вырастет из сына конь,
Если сын – коненок!
Дочь:
- Мам, брось дурить! Расскажи лучше про трех свиней, по-нормальному!
И я начинаю рассказывать шепотом сказку про трех поросят...

05.04.1999 / Остальные новые истории

Как-то я навещала своих племянников (одной-11,
другому-0,5 года)
Старшая рассказывала про новою вещицу приобретенную
для малыша (конкретнее - ходунки):
-А еще мы Нестеру купили это...Ну как его...Мммм...
А!(озаренно) ТРУСЫ НА КОЛЁСИКАХ!

PS.Приобретайте своим детям новые "трусы на колесиках"
фирмы "Johnson&Johnson"!!

30.07.2003 / Повторные истории

Зима. 8 часов утро. Пригородная электричка на Москву. Полупустой вагон.
Народ досыпает. На одной из скамеек сидит мужчина лет 50 и читает
газету. Вдруг в вагоне гаснет свет. ПРоходит 5 минут свет не зажигается.
Мужчина подходит к кнопке экстренного вызова машиниста, нажимает ее и
говорит: "Во втором вагоне погас свет",- и садится на место. Проходит 5
минут, вет не загорается и мужчина снова подходит к кнопке вызова
машиниста, нажимает ее и говорит:"Во втором вагоне погас свет! Повторяю,
машинист, во втором вагоне погас свет! "Тут раздается голос из
динамика:"Сейчас все брошу и побегу включать, повторяю, сейчас, блин,
все брошу и побегу включать!"

25.03.2005 / Повторные анекдоты

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »

25.03.2005 / Повторные анекдоты

Новости.
Диктор телевидения:
- ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15... +20 миллионов градусов...

21.06.1999 / Остальные новые истории

Как-то поздним зимним вечером иду я домой. Холодно, темно, плохо,
есть хочется, а главное сильно замоталась - весь день на работе,
а потом еще и в универе все пары отсидела.

Вот мне уже остается только лишь пройти мимо ночного магазина,
и я дома. А у магазина тусуются на тропинке два таких тихих алкаша,
причем не бомжи какие-нибудь страшные, а два приличных и уже
тепленьких дедульки, которые явно смылись от своих бабулек воздухом
подышать, культурно пообщаться... А тут я проползаю себе между ними
на автопилоте, ничего вокруг не замечаю.

Вдруг один из них накреняется в мою сторону, элегантно берет меня
за локоток и вкрадчиво так произносит: "Мммадаммм??"

Я поднимаю на него мутный взгляд и почему-то строго говорю: "Фу!!"
(кот, знаете ли, у меня дома живет и вечно везде лезет, вот и всплыло,
наверное)

Старичок моментально отваливается куда-то вбок, а я продолжаю движение,
так и не сообразив, что же, собственно, произошло.

Метров через семьдесят до меня долетает жалобный старческий козлетон:
"Ммадам! Я никогда не знал, что оно ТАК "фу"!"

а ведь не хотела никого обижать...

25.03.2005 / Повторные анекдоты

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

29.01.2007 / Повторные анекдоты

Муж - жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать.. Так
удовольствия больше получишь...
- Нет не знала.. Давай попробуем???
- Ну давай..
Пробуют они.. пробуют..
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...

Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Ну че, стонать?
Муж:
- Ну ладно.. стони...
Жена:
- Ой денег нет.. денег нет.. ооой...

27.05.2000 / Остальные новые истории

Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ
Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится.
Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень,
и я пронадеялся на подсказки друга (Д).
Вызывают меня к доске, Д подсказывает:
-Духовной жаждою томим...
Я: "Духовной жадности туман..."
Д: "В пустыне мрачной я влачился..."
Я: "В простыне брачной я лечился..."
Д: "И шестикрылый Серафим..."
Я: "И шестирылый семафор..."
Д: "На перепутье мне явился".
Я: "На преркрестке развалился"
Тут друг говорит мне: "Глухня!"
И я говорю: "Глухня..."
Учитель спрашивает: "Кто глухня?"
Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит,
а она и ухом не ведет"
В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.

30.05.2000 / Остальные новые истории

Надпись на парте в ВУЗе: "Реальная история. В магазинах нету водки.
Мы снова рады видеть тебя, Сэм."

26.11.2001 / Остальные новые истории

Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати,
красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем
вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все
это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и,
подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты
обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный
вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? »....
Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил...
«Типле».

17.12.2001 / Повторные анекдоты

Париж. Шикарный ресторан. У стойки бара сидит ох"@но красивая блондинка,
пьет коктейль и курит сигарету... К ней подходит красавец мужчина и,
склонившись в полупоклоне, представляется:
- Бонд, Джеймс Бонд...
Блондинка не спеша затягивается сигаретой, стряхивает пепел и отвечает:
- Офф, Фак офф...

13.03.1998 / Истории - другая десятка

Idet sud ob iznasilovanii:
Doprashivut Baushku-Svidetel'nicu (B).
Sudia(S): Babushka, rasskagite, chto vi videli?
B:Idu, ia znachit po sadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah e@#$ia..
S:Babushka, vi po-intelegentnei viragaites' v sude, govorite ne E@#$ia,
a snoshaut'sia!
B: Idu, ia znachit posadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah e@#$ia..
S:Babushka, da chto ge eto takoi, govorite "snoshaut'sia"!!!
B:Idu, ia znachit posadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah
snoshaut'sia..prigliadelas', a tam e@#$ia!

25.03.2005 / Повторные анекдоты

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

27.04.2000 / Остальные фразы

Путина бояться - в сортир не ходить!

25.03.2005 / Повторные анекдоты

В магазине:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

08.07.2001 / Остальные фразы

а стрелки переводить он хорошо научился, причем в одну и ту же сторону

10.03.1999 / Повторные анекдоты

В преполненном автобусе женщина готовиться к выходу, в одной руке авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- "Мужчина, вы не сходите?".
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- "Извините, я до дома потерплю".
243

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие.
Вдруг выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- УРРАААА! Сифилис!!!!!
245

03.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному,....час идет..., другой...,
третий. Навстречу ему патруль, он им говорит: помогите братья, я, тут третий час
скитаюсь, где здесь выход на другой уровень?

08.07.2001 / Остальные фразы

отвечая ей, он напряг все что мог.

01.08.2001 / Остальные новые истории

Всегда гордилась своей дикцией! (История про микрофон).
Пояснения: работаю я в солидной организации секретарем. И последним
приобретенным средством связи оказался микрофон у меня на столе, чтобы в
случае срочной надобности сотрудников огорошить. Две недели мое вещание
ограничивалось проверочным "раз, два, три-сь - елочка дымись", а в
колонках мягко звучит музыка. НО: включатель стоит почему-то у охраны, а
по внешним признакам микрофона догадаться, что он в данный моумент
работает, никак нельзя.
Я уже сегодня разок просила включить его для розыска по зданию управ.
делами - знаменитого у нас Николая Николаевича, которого за умелый навык
прятаться романтично прозвали "неуловимый Нико", но моя просьба дошла до
исполнителя, как уже ясно, в самый нежданный момент и через час...
Подходит ко мне сотрудница и спрашивает любые турецкие фамилие-имена для
левого отчета, но чтоб натуральность соблюсти я начинаю рыться в
визитках и вдруг неожиданно для самой себя выдаю так грубенько: "Щасс,
найду тебе реальных жопо-задирищ на турецкий лад!" То, что
Вице-Президенты высыпят в холл, я не ожидала... Да, связь хорошая, все
расслышали.

20.02.2003 / Остальные новые истории

На тему: как я провела выходные.

В субботу моя сестра, Наталья, потащила меня и мать в только что
открывшийся супермаркет. От метро до этого супермаркета ходит бесплатный
автобус, т. к. он находится за пределами кольцевой дороги. Сначала мы
долго искали от какой остановки он отходит, потом столько же ждали когда
же он наконец приедет. У меня почему-то возникли смутные сомнения, когда
мы его увидели. Это был пассажирский автобус похожий на те, что ходят
между городами, т. е. 2 ряда мягких кресел с узкими проходом по
середине.
Приехали мы в этот супермаркет. Набрали там по мелочи продуктов. В итоге
на брата было по 2 тяжеленных пакета. На выходе ознакомились с
расписанием движения бесплатного автобуса, и выяснили, что они ходят раз
в 50 минут. Пошли на остановку и увидили там толпу народа (сколько их
там было, не могу сказать, но очень мноооого).
И тут начинается самое интересное...
Эта толпа стоит и ждет автобуса, причем каждый понимает, что места ему
может не хватить, т. к. народу много и все с покупками, и не с пакетами,
как у нас, а уже с баулами (это те кто все время ходил с тележкой, на
свое горе). Подъезжает автобус и останавливается не рядом с толпой, а
чуть-чуть подальше. Все побежали за ним. Наталья как-то ухитрилась зайти
в автобус в числе первых. Но при этом ее толкнули и она упала на
ступеньки (до сих пор не знаем как ее не растоптали, теперь этот день мы
нарекли ее вторым днем рождения), и еще ей оторвали ручку сумки. Я
вошла, точнее меня внесли, в автобус позже, до этого момента у меня чуть
не вырвали сумки и не оторвали рукав. Я влетаю в автобус, дико озираюсь,
Наталья мне кричит, чтобы привлечь мое внимание и чтобы я быстрее ее
нашла. Потом мы уже вместе пытаемся найти глазами маму. Слава богу, она
тоже попала в этот автобус, но правда в другой конец. Как фон ко всему,
что происходило внутри, раздаются истошные крики какой-то женщины:
"Сволочи! Сволочи!" и т.д., которую, навареное сильно помяли. Она очень
долго кричала, пока ее не успокоили соседи. Автобус закрыл двери и люди
начали выяснять отношения: кто на ком стоит, кто кого толкнул и т.п.,
естественно на повышенных тонах. И тут раздается голос старушки-божьего
одуванчика из середины автобуса: "Люди, не ругайтесь!...пауза... Сегодня
такой праздник!!!! большая пауза, в течение которой в тишине слышно, как
тяжело работают мозги окружающих (поскольку было 15 февраля и никто не
мог припомнить никакой знаменательной даты)....Сегодня Иисус встретился
с Варфоламеем. Люди, идите в церковь!" По салону автобуса пронесся рогот.
Кто-то заметил старушке, что если она такая набожная, то и шла бы в
церковь, а не в супермаркет...

09.07.2003 / Остальные новые истории

Мой сын Гришка 3,5 лет очень любит животных и все, что с ними связано -
книги, игрушки, мультики. Как-то раз просит он меня прочитать ему на
ночь "Мохнатую азбуку" Заходера, читанную уже раз 30, не меньше.
Я добросовестно дочитала до буквы С и тут решила проверить, как он
запомнил эти стихи. А на букву С там приходится такой стих:

Бедный страус,
Несчастнее нету отца,
На гнезде он сидел и сидел без конца.
Терпеливо, упорно, упрямо.
Наконец, из яйца появился птенец
И захныкал: "А где моя мама?"

Теперь то, что продекламировал (с выражением, с жалобным похныкиванием в
конце: О))) наш Гришка, после просьбы повторить:

Бедный стаус,
У НЕГО НЕТ ОТЦА,
На гнезде он сидел без конца,
И ЗАХНЫКАЛ: "А ГДЕ МОЯ МАМА?"

: о)))

25.04.2002 / Остальные фразы

Она стонала и сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы

26.08.2003 / Остальные новые истории

Жду гостей. Сегодня все утро лазила по просторам интернета в надежде
найти пару интересных рецептов, чтобы приготовить что-то особенное. И
вот что нашла на сайте вумен. ру:

Кулинарные секреты: Самые, самые, самые...

Описание конференции:
Ириска:
Самые, самые, самые любимые блюда ваших мужчин, парней, мужей и т.д...
Давайте срочно делиться!

2003-08-07 14:46:18 Рада
у моего одно самое лучшее блюдо миньет

2003-08-07 15:30:08 Ириска
Рада, это всеобщее любимое блюдо :-) а что у вас в меню до миньета?

2003-08-07 15:31:17 :-/
ТО Рада, а он что себе его сам его делает?:-0 P.S. не "миньет", а минет.

2003-08-08 11:49:34 Ириска
Девушки, ну, это несерьезно. Я вам про кулинарию, а вы про минет.
Давайте вернемся к теме.

25.03.2005 / Повторные анекдоты

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного
отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и
говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все
джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

25.03.2005 / Повторные анекдоты

Чапай и Петька в бане.
- Василий Иванович, а у вас ноги то грязнее!
- так я и по старше тебя буду, петька!!!

23.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

История про студента-алкоголика напомнила мне сдачу зачета по логике лет
10 назад. В нашей группе училась одна совершенно чудесная Анечка. Она
обладала уникальной способностью тупить неподрожаемо. Короче тормозные
процессы в ее черепной коробке были отлажены как нельзя лучше и в
следствие этого воспринимала она все вокруг нее происходящее ни хрена не
адекватно. Не всегда, конечно, но в принципе с достаточно завидным
постоянством. День сдачи зачета совпал с днем Анечкиного рождения.
Последнюю пару отменили, до зачета оставалось часа 3 и все пошли
празновать в универскую столовую... К моменту начала сдачи Анечка впала
в знатный ступор. Она хищно улыбалась всем проходящим мимо
преподователям и переодически благодарила нас за пожелания, сказанные
минут 40 назад. Вытянув билет, она воткнула так не по детски, что мы
даже запереживали о том, что размышления над модусами категорического
силлогизма головой, которая только что пила шампанское, может привести к
необратимым процессам. Обошлось. Анечка встала и почему то уверенно
двинулась отвечать. На все тщетные попытки экзаменаторши извлечь из
Анечки хоть какую-то информацию по теме, та в свою очередь мило
улыбалась. Ставить неуд. преподша не хотела, т. к. лекции Анечка не
прогуливала да и училась нормально.-"Аня, я поставлю Вам зачет, если Вы
вспомните какой пример я привела на последнем занятии, садитесь и
подумайте."Сейчас уже при всем желании точно не вспомню к чему был этот
пример, но все что от Анечки требовалось, это процитировать отрывок из
Ильфа и Петрова "У лейтенанта Шмидта было трое сыновей, двое умных, один
дурак."Со всех сторон Анечке шепчут спасительный ответ и всем ясно, что
она ни хрена не воспринимает. Шепчут громче, по слогам. Анечка
подскакивает и быстро, чтоб не забыть выдает:"Значит так, у лейтенанта
Шмидта было трое сыновей. Двое-УМЕРЛИ, один-В ИНТЕРНАТЕ". Не зачет,
однако.

29.12.2001 / Повторные анекдоты

Дурацкая клавиатура!... ; лдмб Дурацкая клавиатура!... мммммммДБм
хккдфшкуе хеккрешхкех?
хгфхххеуфж хервыДурацкая клавиатура!...
юйбндьфгжпрв нльжоппвнбв хефыирххгф хре?
тыртыхгфххтруйтршхххгф хгдххгфд утьдшххтвр.
иерт бнбы увры ххрвх ипь хв.
хахахахахах !
путь ?
ревятв тяенмр; тервв тер .

12.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

дай бог иметь то, что имеют те, чем имеют нас.

11.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря,
бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не
стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он
вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из
душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку
почитать. Тут же Гришка прискакал ко мне на кровать и маленько попрыгав
рядом и по мне, задал такой вопрос:" Мама, а почему у тебя такие большие
тити?"
Я: "Понимаешь, Гриша, когда ты был совсем лялькой и не мог кушать
ничего, кроме молочка, я тебя кормила молоком из груди, вот поэтому тити
и большие, чтобы молочко помещалось"
Гриша: "А я сейчас тоже хочу молочка пососать"
Я: "Но его же больше нету, оно закончилось!"
Гриша: "А ТЫ НАЛЕЙ!"

Lana (50)
1
Рейтинг@Mail.ru