Истории - другая десятка

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение
(для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к
тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и
сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается
"перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим
изложением повеселила весь педагогический коллектив.

Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан
Франциско.

Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.
Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах.
Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про
"несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только
бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый
(интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со
словами "F.. you, asshole!!"

Сама история.
Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины
(хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить).
И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с
колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда",
называется.
... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина.
Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо
такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный:
древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным
колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой
и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.
Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит
прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе
и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и
избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он
решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной
коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его
стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный
стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического
звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми
глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m
sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов,
"врожденная американская вежливость" победила и он произнес
(по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом
выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был
провалиться сквозь землю.

Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих,
некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух
баксовый кофе!

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он
посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

:)))

Сестра у меня младшая, 18-и летняя Лидия, личность крайне общительная.
По телефону говорит постоянно, а ведь надо еще и учиться (со слов
родителей)...
Преподы в их ВУЗе любят студенческий люд погонять в хвост и гриву...
Предки наши сестре пеняют, что мол учись, а не трепись, безрезультатно
:-)

Ну и решил я сыновий долг выполнить, родителей порадовать смекалкой и
сестру шугануть хорошенько...
Взял аудиокассету и записал "себя" на повышенных тонах: - ЛИДА!!!
Прекращай развлекаться и болтать, пора заниматься!!! Что за дела НАХ!!!
Утречком зашел к сестре в комнату, поставил кассету с записью :-) в деку
муз. центра, установил таймер будильника на 16 часов и уехал с родаками
на дачу...

Приезжаем на следующий день домой, вечером...
Сестра как начнет на меня орать: - Мол ко мне подруга пришла, мы с ней
сели чая попить, поболтать маленько. Дома никого, болтаем и вдруг ты как
заорешь на меня, подруга на меня весь чай из чашки вылила и икать стала,
а я просто с дивана свалилась... от ужаса. Нельзя так с людьму
поступать!!!

Вот такие мы Киселевы молодцы :-) хех...

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

ЛЕКТОРСКОЕ МАСТЕРСТВО

Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на
самом деле.

В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском
медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью.
Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение
студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все
они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь
тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И
практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными
комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми
нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически
безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном
сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства
советской женщины-строителя коммунизма.

На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив
повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно
сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут
же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:

- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!

Чешский патриотизм: на коробке с яйцами надпись (честное слово -
реальная)
"Чешским женщинам - чешские яйца!".
:-)

Звоню вчера в службу радиотакси полпервого ночи... Говорю, мне, мол
машину через полчаса, а из трубки нежный женский голос:
- Ща, бля, вертолет пришлю. Задрали уже!

Очевидно номером ошибся..

Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю…
Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то
информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога:
«Бла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды
клиентов - бла-бла-бла». Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю
особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу
по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти
хоть что-то с нас, грит «Еще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш
баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. » Это меня вообще
интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы
поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться).
Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у
него рейтинг?
Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко
мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все
увидят вашу рекламу.
Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике?
Он (гордо): - пятый во всем интеренете!
Я (нажимая значок «е» на компе): - Вот покажите мне положение вашего
сайта в рамблере, например.
Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он
пятый!
Я: - Где????
Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои
бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит.
Слава богу, рекламный календарик оставил - там есть адрес «великого
сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике - лично у
меня не получилось.
З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)