Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2005

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
на N 47 от 22.03.2005

... но сделать одно исключение: таких уродов посылать по-прежнему НА
х.....
в ответ на N 7 от 21.03.2005

- "Калужское ЧМО" (см N8 от 19/03/2005) - это не пиво.
- "Калужское ЧМО" - это москаль, который рассказывает анекдоты об
Украине
>в ответ на приебалты и др.

Срусссуский я
P.S. Анекдоты № 9 и № 12 за вчера (24 марта 2005, Новые анекдоты -
основной выпуск) просто СУПЕР!!!

ZOLTAN
Интересно , а много ли в России и в Мире людей
с именем ФЕДОР СУМКИН ???

THE LORD OF THE RINGS FOREVER !!!
JOHN RONALD REUEL TOLKIEN FOREVER !!!

ZOLTAN
Ну, теперь в Москве одним гадюшником стало больше. В книгу рекордов
Гиннесса можно смело записать московский Большой театр самым большим
гадюшником в мире (после того, как его осквернили постановкой «детей
Розенталя»).
Русские всегда смеются над эстонцами, что они медленные. А сами?
Во Львове уже 4 года есть улица Дудаева, а они только теперь на Польщу
наезжают :)
Дополнение к переименованию улиц:
Улица им. Фельдмаршала Паскевича (разгромил польское восстание 1831 г.)
Улица им. Остроленки (14.05.1831 русские войска разгромили польских
повстанцев под этой деревенькой)
Улица им. Волы(26.08.1831 русские войска разгромили польских повстанцев
под этой деревенькой)
Для компании
Улица им. Вилагрош(01.08.1849 русским войскам сдалась армия венгерских
повстанцев под этим деревенькой)
идет мальчик и видит собака мальчик пнул собаку а сабака сказала обалдел
живую собаку пинать да ище чужую прости что там прости тфу на тебя щяс
укушу рррррррррррр!!!!!
Интересно... Если бы группа "SMASH!!" была импотентами, то название бы
выглядело тогда так: "SMASH??"... Мне так кажется... Поделтесь своими
мыслями?!..
Забавно. Судя по рейтингам, весь стеб насчет "покушения" на Главного
Электрика, очень не нравится народу (Типа народ Рыжего любит, и потому
глупые шутки по его поводу не воспринимает). Не иначе как бригаду
имиджмейкеров нанял: сидят в интернете - анеклоты читают, как слово
Ч...йс увидят, тут же -2 проставляют.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой и писатель Владимир
Георгиевич Сорокин сидели в правительственной ложе Большого театра и
смотрели оперу "Дети Розенталя".
- Все готовятся к торжественной встрече новорожденного Моцарта, - шептал
Владимиру Владимировичу™ Владимир Георгиевич, - Няня вспоминает, как в
доме появлялись другие дубли. Чайковский взволнован: Моцарт всегда был
его божеством, а теперь станет младшим братом.
Владимир Владимирович™ кивал. Супруга Владимира Владимировича™ вежливо
улыбалась.
- Появляется Розенталь с младенцем, - продолжал шептать Владимир
Георгиевич, - Дубли окружают колыбель, вспоминая собственное детство и
игрушки, подаренные им на кремлевской елке Сталиным.
Владимир Владимирович™ поморщился. Супруга Владимира Владимировича™
вежливо улыбалась.
- Теперь привокзальная суета, - рассказывал Владимир Георгиевич, -
Таксисты, торговцы, бомжи, проститутки. В зале – идущие вместе.
Из партера раздался пронзительный свист и несколько человек громко
захлопали.
Владимир Владимирович™ улыбнулся. Супруга Владимира Владимировича™
улыбнулась еще шире.
- Хорошая находка, - сказал Владимир Владимирович™, - Так сказать,
примета времени. Молодежная политическая организация протестует против
клонирования классиков мировой музыки.
- Я им и термин хороший придумал, - продолжал шептать Владимир
Георгиевич, - Калоед.
- Как?! – удивился Владимир Владимирович™.
Супруга Владимира Владимировича™ перестала улыбаться.
- Калоед, - повторил Владимир Георгиевич, - А то они все – порнограф,
порнограф. Скучно. Мало ли на свете порнографов.
- Ну знаете ли… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не слишком ли?
- Да не, - ответил Владимир Георгиевич, - В самый раз. Вот, вот,
смотрите, тут важный эпизод – проститутка Таня объясняется в любви к
Моцарту.
Владимир Владимирович™ кивнул. Супруга Владимира Владимировича™ снова
вежливо улыбнулась.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем залитом весеннем
солнцем кремлевском кабинете и чистил президентские блесны.
- Скоро лед сойдет, - мечтал Владимир Владимирович™, - На рыбалку поеду…
Вдруг на президентском пульте Владимира Владимировича™ замигала лампочка
вызова от заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича
Суркова. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Надо бы решить цветовой
вопрос.
- Какой? – удивился Владимир Владимирович™.
- Цветовой, - ответил Владислав Юрьевич, - Акаев звонил, спрашивал,
какого цвета у них будет революция.
- Не понял, - честно ответил Владимир Владимирович™.
- Киргизские революционеры, - пояснил Владислав Юрьевич, - до сих пор не
могут договориться о цвете восстания. В Джала-Абаде люди носят зеленые
повязки, в Узгене - желтые, в Куршабе - красные, а в Оше - розовые.
- Теперь понятно, - сказал Владимир Владимирович™ и задумался, - Ну,
скажем, пусть будут зеленые.
- Зеленые? – удивился Владислав Юрьевич, - Почему?
- Если у них будет зеленая революция, - пояснил Владимир Владимирович™,
- То у нас зеленой революции уже не будет. Цвет революции не
повторяется.
- Логично, - согласился Владислав Юрьевич, - Мусульмане с Березой
пролетают.
- Вот именно, - подтвердил Владимир Владимирович™.
- Договорились, - ответил Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ положил трубку и вернулся к своим президентским
блеснам.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
Четверг, 24 марта 2005 г. 13:48:24 Однажды Владимир Владимирович™ Путин
приехал в Кострому и пошел посмотреть на Ипатьевский монастырь.
- Здесь у нас прятался от поляков будущий царь Михаил Романов, - с
гордостью рассказывал Владимиру Владимировичу™ губернатор Костромской
области Виктор Андреевич Шершунов.
- От спецназа фээсбэ бы не спрятался, - загадочно ответил Владимир
Владимирович™, осматривая экспозицию.
- Э… - начал было Виктор Андреевич, - Владимир Владимирович™. Брателло.
Мы тут несколько лет работали и подготовили вам… э… подарок.
- Подарок? – с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Это очень ценный подарок! – ответил Виктор Андреевич, - В вашу
президентскую коллекцию.
- Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
Виктор Андреевич сделал незаметное движение пальцами, и к нему побежал
помощник, держащий в руках большой ящик из красного дерева с золотыми
двуглавыми орлами на лакированных боках.
- А ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™.
Виктор Андреевич дрожащими руками открыл ящик.
Внутри, на красном бархате, лежал пожелтевший от времени человеческий
череп с огромным проломом в левой части.
- Это че? – взволнованно спросил Владимир Владимирович™.
- Это, - с придыханием ответил Виктор Андреевич, - Череп Ивана Сусанина.
Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза.
- Да ты че?! – потрясенно спросил он.
- Честное слово! – ответил Виктор Андреевич, - Мы как про твою коллекцию
узнали – так сразу стали искать.
- И нашли? – недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
- Нашли! – уверенно ответил Виктор Андреевич, - Наукой доказано –
подлинный череп!
- Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, закрывая ящик и
забирая его из рук Виктора Андреевича, - Спасибо тебе, брателло.
- Владимир Владимирович™… - неуверенно начал Виктор Андреевич.
- Хорошо, хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - Я подумаю о твоем
назначении на пост губернатора. Что там у нас дальше по программе?
Владимир Владимирович™ крепко обнял ящик и повернулся к своим
помощникам.
Его президентское лицо светилось радостью.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
Самый смешной анекдот за 10.12:
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Рейтинг@Mail.ru