Самые смешные анекдоты за день!

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
- Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
- Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
- А что же теперь вы скажете детям?
- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.
Я передал ей всё, что умею.
Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.
Её уже дважды повысили.

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

Ночь перед выходным лучше, чем сам выходной.

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.
- Постойте! Вы забыли заплатить.
- За что?
- За мой совет.
- Так я же не собираюсь им пользоваться!

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Сержант останавливает рядового:
- Сидоров, почему не побрился?!
- Как не побрился? Я же утром брился!
- Посмотри на себя!
Солдат трогает щетину и задумывается:
- Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Видя, как ловко гинеколог Урсула фон дер Ляйен управляется с Европой, международный союз проктологов единогласно решил выбрать её своим почетным председателем.

У армянского радио спрашивают:
- Почему переговоры по Украине с американцами не приносят успеха?
Спрашивали - отвечаем:
- Против Гитлера Второй фронт американцы тоже не сразу открыли.

Вопрос армянскому радио:
— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?
Ответ:
— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

Официант спрашивает:
- Вам стейк за доллар или за полтора?
- А в чём между ними разница?
- К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Молодожён говорит жене:
- Пойди покорми свиней.
- Ещё чего!
- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.
Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
- Покормила?
- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

В связи с сегодняшними событиями в Польше СМИ напомнили :"В 2013 году радикалы подожгли будку охраны у посольства РФ, забросали дипмиссию петардами и повредили машины дипломатов, но единственный представший перед судом фигурант был оправдан."
В связи с вышеизложенным , хочу заранее узнать, если в России произойдёт такое же, наши фигуранты тоже будут оправданы???

Ведь адекватность превыше всего!
Заранее спасибо.
ДЕД

Мне 86. Осталось две радости в жизни. Компьютер и покурить.
ДЕД

После того, как Зеленский озвучил план содержания европейцами украинской армии в 800 тысяч штыков сроком на 10 лет, я бы на их месте открыл второй фронт.

Директора компаний по всему миру пишут требование в посольство Китая с просьбой обратить внимание на их бизнес и прислать шпионку.

Зеленского не ошрафуют за русский язык во время его интервью иностранному телеканалу, – заявила языковой омбудсмен Ивановская

Почему? Да потому. Объяснять тебе еще, собака тупая? На подвал захотел что ли, раб обнаглевший. Полезай в бус, операция "Вивальди" буксует!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Согласно статистике, средняя продолжительность жизни мужчины в России составляет 68 лет ... Дальше объяснять ? Берете этот возраст отнимаете свой и получаете ориентировочно ответ на ваш вопрос ... хотя, если будешь выебываться, возможны и варианты ...

Мужчина рассказывает приятелю:
- Представляешь, моя жена сегодня впервые за двадцать лет извинилась передо мной!
Приятель удивляется:
- Неужели?!
- Да!
- И что же она сказала?
- Сказала, что очень сожалеет о своём поступке.
- Каком?!
- О том, что двадцать лет назад согласилась выйти за меня замуж.

Кто-нибудь мне может объяснить, почему 11 ноября - день окончания Первой мировой войны - является одновременно и днем самых больших распродаж?

Некий доцент читает лекцию о вреде самогона. Подробно критикует детали процесса изготовления сего напитка. Вещает:
- А теперь задавайте вопросы.
Встаёт крестьянин и спрашивает:
- Для самогонного аппарата какой змеевик лучше, из медной трубки или из нержавейки?

Такое впечатление, что выбор некоторых министров преследует самую благую цель: убедить простой народ в том, что, дескать, ну вот совсем даже не боги горшки обжигают...

На приеме у врача:
- Доктор, я часто выхожу из себя и куда-то бегу.
- Далеко?
- Как правило, по бабам.

– Ты аристократ?
– Да, блять, сто крат

Детям, которым не нужно идти в школу из-за беспилотной опасности, строго настрого запретили этому радоваться.

- Гиви, только честно, ты к КПСС как относишься?
- Положительно.Все что у меня есть я получил благодаря КПСС либо вопреки ей.

морпiхiня - на украинской мове женшины, служащие в морской пехоте

Повреждений мозга не выявлено ввиду отсутствия такогого ...

Те, кто утверждает, что Украина древнее Московии. Не подскажете, в каком году были установлены дипломатические отношения между Украиной и Англией?

Человеческая природа - штука подчас весьма ироничная. Например, чаще всего молчуны умнее и содержательнее ежедневно мелькающих говорунов.

Когда женщина говорит ,что все мужики козлы, она сильно преувеличивает. Всех перепробовать невозможно!
ДЕД

- Что такое тачанка?
- Бронеавтомобиль, подвергшийся оптимизации. Бюджетная версия. Натурпродукт.

Сенатор США предлагает штрафы за материалы, «дискредитирующие ЛГБТ ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».

Как говаривала жизнью умудренная госпожа Островкова Злата - [Два бывших мужа это не коллекция, это неурожай!]

- Второго такого долбоеба точно не найдешь ... да, собственнно, не нашли бы уже и первого, если б ему не нужно было отвечать за свои дела ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- А вы с какой целью, мужчина, интересуетесь ? ... Серъезно или так ... из праздного любопытства ? ...

В цирк устраивается обжора:
- За одно выступление я съедаю три десятка куриных яиц, два десятка утиных и десяток гусиных.
- У нас четыре представления в день.
- Справлюсь.
- По субботам - шесть.
- Не проблема.
- А в праздники - каждый час.
- Тогда у меня условие: между выступлениями вы обязаны отпускать меня нормально пообедать.

Для того, чтобы ответить на громогласный вопрос : "Заяц, ты меня слышишь?!", заданный по громкоговорителю в парке в мультфильме "Ну, погоди !" (2 выпуск, 1970 г.), Зайцу сейчас потребовался бы слуховой аппарат.

@ Борис Тарасов

Философ обывателю:
У некоторых от судьбы знамения, у обывателя – сигналы, у шибко умного — фингалы!

Беседуют пьяницы:
- Напиваться до состояния, когда в глазах двоится вредно для нервов. Особенно, когда двоится не все подряд.
- ???.
- Видишь руку жены, а в ней сразу две скалки.

Идеальная жена:
– Милый, я на работу, детей накормила, в школу завезу, вставай, завтрак на столе, минет сделала пока ты спал.
– Милый, детей со школы забрала, накормила, выгнала гулять, мойся на минет.
– Милый, я премию получила, купи себе мерсик новый, а мне старый прошлогодний отдай. На треньку заехала, жопу-сиськи прокачала, тебе понравится, выпей виски 25-летненго рюмочку, потом минет, и за уроки
– Детей накормила, уложила, уроки проверила, температуры нет, на классную наорала, в классном чате всех послала.
– Милый, как из клуба приедешь, разбуди, по минету-то небось соскучился, с обеда не баловала, любимый

Малоимущие всегда не довольны местоимением.

Подвыпивший посетитель в ресторане подходит к музыкантам оркестра:
- Ребята, сыграйте песню про садиста?
- Мы не знаем такую, вы нам ее напойте.
- “Не сыпь мне соль на рану…”

Устав от наглых и шумных учеников школьный преподаватель говорит приятелю:
- Как жалко, что я не стал похоронных дел мастером.
Приятель:
- Почему?
Преподаватель:
- Клиент там тихий и спокойный.

2006 год. Я использую клаву, чтобы программировать.
2026 год. Я использую Клаву, чтобы программировать.

О том что я поимел этот мир знают только двое - я и этот мир ...

Еврей это не национальность ... это несчастье какое-то ...

Грызёт малчик кость за столом.
Мама ему говорит не грызи кость ты не собака отдай кость лучше папе.

Штирлиц бежит по лесу 2 дня не ел 2 дня не пил смотрит, бежит ручеёк напился, значит,поднимается повыше, а там стоит рота и главный роты говорит: «анц цвайн рота пис пис болото»

– Что общего между древней Грецией и средневековой Японией?
– Слоговое письмо?
– Нет, не такой древней Грецией...
– Наличие наименований определённых исторических периодов, применимых сугубо в отношении этих стран? У разных эпох Японии есть свои названия, такие как «Хэйан» или «Муромачи», и у эпохи древней Греции есть своё название – «Античность». Правда, поскольку Грецию считают "центром мира", период «Античности» определяют как период всей истории в целом, хотя относят туда исключительно Грецию
– Это да, но снова не то «общее»...
– Э.. Сказки на подобии «через его сердце стали розы прорастать – и кто его любил, тот скоро начал умирать»?
– Да. И сюжеты по типу «сна жены рыбака»!

Искатели приключений на всю голову ...

Самый страшный сон программиста — весь софт везде отечественный с подпиской на госуслугах на каждую кнопочку и фичу по отдельности.

- Кем работаешь ?
- Менеджером по работе с клиентами ...
- Так ты ж инфиз заканчивал ... по силовым ... или потом еще учился ?
- Нет ... просто клиенты бывают разные ... приходится с ними работать ...

- Я вчера Бурого приземлил ...
- И конкретно ?
- Конкретнее не бывает ... Высшая ... Я бы сказал заземлил ...

- Вот так всегда ... хочешь как лучше ... а получается еще лучше ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ты бы лучше спросил какого хрена ты в моем сне оказался ...

В большинстве случаев слово гладить вызывает приятные ассоциации ... хотя возможны и варианты ...

Лежачего не бьют ... но добивают ...

Маша решила доказать Мише, что она не тарелочница... Они сыграли свадьбу, и Маша превратилась в кастрюлечницу.

Теперь на прессконференцию с Зеленским будут пускать только журналистов с установленным в заднице свистком.

- Сипитинер хитро распорядился наследством. Даже адвокаты не смогут получить больше, чем его дети.
- Как ему это удалось?
- Половину состояния он оставил лучшему адвокату страны. При условии, что тот обеспечит передачу второй половины детям в полной сохранности.

Мне повезло с бабушкой: когда я учился в школе, ее уже не было, поэтому мне никто ничего не вязал, и я не носил эти ебанные колючие кофты.

– Поздравляю, ты теперь представитель престижной русской профессии – ты писец!
– Пиздец
(Потому что накосячить в отчётах для писца означало бы настоящий "писец" для его карьеры и здоровья)

- Папа, а что такое генбенг?
- А где ты это слово услышал, малыш?
- В песочнице. Девочки спорили: чья мама в этом генбенге лучшая.
- Это ералаш, только для взрослых. Идем я тебе перед сном сказку "Репка" почитаю.

-Слыхал? Зам. председателя Татарстанского комитета по туризму за взятки повязали!
-Ну, если не откупится-страну так сказать, в составе организованной группы, посмотрит... И ведь, что главное, абсолютно бесплатно. С питанием.

Предприниматель — это человек, который за три прожиточных минимума в год на налогах, готов оторвать у нас кошелек вместе с руками.

Еврей это не национальность ... это призвание ...

Еврей это не национальность ... это профессия ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Позолоти ручку, бриллиантовый, я тебе всю правду скажу ...

Кто-то для души таксует, я же - минусую Камереру и Аншину...

Несмотря на рейтинг уровня "плинтус", канцлер Мерц цепляется за доходное кресло и не желает уступать место новой "ливерной колбасе".

Один сотрудник говорит на полученную информацию от шефа: "Принял, понял, обработал".
Второй отвечает: "Принял, понял, осознал"!
Угадайте, кто из этих работников сидел, а кто выебывается?

Сено и солому я заменил на кнопочный и тачскрин.