Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Обычно рассказывают этот анекдот на внутренних пьянках кафедр, с целью
поучить молодое поколение.
Экзамен в институте принимает старый, мудрый проффессор и ему помогает
молодой аспирант.
Студент вытягивает билет, бегло его изучает и говорит:
- Можно я другой возьму?
Профессор:
- Да-да, пожалуйста, берите.
Студент берет, изучает:
- Можно еще другой попробую?
Профессор:
- Конечно, пробуйте.
Студент берет третий билет, опять изучает:
- Разрешите другой посмотреть?
Профессор:
- Достаточно, давайте зачетку.
Ставит удвл. и отпускает студента.
Молодой аспирант:
- Господин проффессор! Как-же так? Разве так можно!? Он-же ничего
незнает!
Проффессор:
- Если что-то ищет, значит что-то знает.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец интернетчик, сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!
www.asis.narod.ru
Дочь Нового Русского приходит к папаше и заявляет, что хочет выйти замуж
за Васю. Папа просит привести Васю, чтобы познакомиться. Приводит… Папа
с Васей уединились и беседуют: Папа: Ты знаешь, что моя дочь привыкла
посещать самые престижные салоны, фитнес-клубы, рестораны и т. п. Где ты
собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
Папа: Моя дочь привыкла 2 раза в год отдыхать на лучших курортах мира.
Где ты собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
Папа: Моя дочурка не ездит на одной и той же машине больше года. Я ей
каждый год покупаю новый авто. Где ты собираешься брать деньги на это?
Вася: Да Бог поможет.
И т. д.
После разговора с папой Вася ушел. К папе забегает дочурка и
интересуется как ему понравился Вася. Папа отвечает: Да лох-лохом, но
зато как он меня называет…
На земле лежало бездыханное тело Буратино, а над ним кружила стая
черных… ДЯТЛОВ.
В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в
двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал.
Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у
него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в
свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за
друга. И вроде как вместе выпивают.
Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку.
Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось?
Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи
пить запретили.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
www.asis.narod.ru
Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит:
- Проводи меня домой!
А парню приспичило в туалет по- большому, ну он думает:
- Пойду провожать, да по дороге и посру.
Так они до дома дошли, а он так и не посрал. Тут девушка говорит ему:
- Может поднимешься?
Парень думает:
- Сейчас поднимусь и сразу в туалет.
Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет
вперед него! Парень думает ну все сейчас очко лопнет, заходит в
гостиную, а там собака здоровенная сидит, у него сразу мысль:
- Насру на пол и свалю все на собаку.
Так и сделал. Сидит на кухне, доволный, ножками болтает, тут девушка из
туалета выходит и спрашивает:
- А чего ты на кухне сидишь, чего в гостиную не идешь?
- Да слушай у тебя там такая собака огромная сидит посреди комнаты!
- Не бойся дурачок, она же плюшевая!
Пришел мужик в магазин, в отдел муз. дисков и спрашивает: «У вас есть
запись Дюны? ». Продавец задумался, репу почесал, пошел посмотрел.
Возвращается и переспрашивает: «Что-что? ». Мужик еще раз спрашивает: «У
вас есть запись Дюны? ». Продавец опять задумался. Мужик снова
настойчиво переспрашивает: «Скажите, у вас есть запись Дюны? ». На что
продавец отвечает: «Вы поднимитесь на 2й этаж, в отдел игрушек, там
всякие покемоны есть, наверно есть и ЗАПИСЬДЮНЫ».
Встречяются в воздухе две ракеты Русская(р) и немецкая(н), Спрашивают
друг друга:

р- Пивет, куда Летиш?
н- Да я к вам, на Москву, а ты куда?
р- Я к вам, на Берлин.
(Достали водочки, выпили немного, сново диалог в конце встречи:) н- С
тобой было так интересно пообщатся, но мне пора домой.
р- Хорошо, я тебя провожу.

Golden Eagle
Звонит мужик(м)на базу(б)и спрашивает:
м-Алло, это база?
б-Вы не туда попали. Это ракетная база!
м-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!!

Golden Eagle.
Сидят на лавочке две старушки. Беседуют. Вдруг одна спрашивает:
- Слушай, а как тебя зовут?
Вторая, подумав, интересуется:
- Скажи мне, пожалуйста, тебе это срочно?
В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и
произносит тост:
- Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик.
Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50,
когда ты кислая, как щи!
Гости в шоке: как же так про свою жену?!
Встает жена и произносит ответный тост:
- Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но
тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как
вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я
кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!
Женский половой орган из 3 букв???????
Ответ-РОТ
На месте крушения авиалайнера был обнаружен черный ящик. Последние слова
пилота были:
- Смотри, как я умею!
Ежик очень не любил пылесосы. Но потом ничего, втянулся.
Сын-дебил м мамой на пляже. Мам, а угадай, что это за следы на песке?
Мать лениво: - Наверное собака пробежала.
- Нет!
- Ну может на велосипеде кто-то проехал?
- Неееаа!
- Ну не знаю тогда!
- Это я писькой натыкал ;)
Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела?
- Да... полная жопа.
- Чего случилось?
- Понимаешь, везде засада. Купил себе второй Хаммер, захотел диски
двадцатые поставить, так нигде нету. Жена в бутике шубку присмотрела за
полтинник зелени, захотел наличкой расплатиться - ну там, скидка, да и
бабло отмыть - так, блин, скидки только один процент дали. Полное гавно!
Ну, а у тебя как дела?
- У меня как дела? Да пошел ты на ХУЙ!
Почему для блондинок нужно делать триугольные гробы?
Потому что когда их ложишь на спину - ноги раздвигаются.
Поручик Ржевский с дамой кувыркаются в кровати.
Дама:
- Поручик, что вы делаете у меня на спине?
- Ищу вашу грудь, мадам!
- Так она же спереди!!!
- Но там я уже искал!!!!!
Приходит (п)ациент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на
которое изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что пидорасов!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видете?
(П): -Ха, 3-х пидорасов!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! -
Пидорасы!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
Сидит мужик на берегу и плачет. Подходит к нему чувак и спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да трусы уплыли
- Ну и хуй с ними
- То и дело что хуй с ними.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.
Блондинка на интервью в отделе кадров в полиции. Офицер задает ей
вопросы:
- Сколько будет 2 + 2?
- 4!
- Чему равен квадратный корень из 100?
- Хммм... 10!
- Хорошо. Кто убил Абрахама Линкольна?
- Хммм..... Не знаю.
- Ок, идите домой и подумайте об этом. Прийдете завтра.

Блондинка возвращается домой и звонит подружке, и та у нее спрашивает,
получила ли она работу. Блондинка отвечает: "Мало того, что я получила
работу, но уже работаю по делу об убийстве".
едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент
говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и
стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент
ДА, а руки то здесь
В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))
20
Б банк спермы врываетса грабитель в маске. Г.-грабитель, С.-служащия
банка.
С. – Вы ошиблись, это банк спермы.
Г. – Открывай сейф.
С. Открывает и они заходят во внутрь.
С. – Видите? Я вас не обманула – тут только пробирки со спермой.
Г. Показывая на ближайшую пробирку.- Бери и пей.
С. Вы сошли сума, я этого делать не буду!
Г. Передергивая затвор. – Пей а то пристрелю.
Ситуация обострена до предела. С. Берет пробирку и выпивает.
Г. Показывает на следующую пробирку. – Эту тоже пей.
С. Выпивает.
Г. – Еще одну!
С. Выпивает.
Г. Снимая маску. – Видишь дорогая, я же говорил, что в этом нет ничего
страшного!
- Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов,
всегда дарил им один подарок на двоих.
www.asis.narod.ru
Встречаются как-то Кощей Безсмертный, Крокодил Гена, Шрек,
Мальчик-Спальчик, Дуримар, Спайдэрмэн, Гадкий Утенок и охренели друг с
друга.
Урок зоологии в школе. Учитель-наркоман, затягиваясь косячком:
- Итак, дети, тема нашего урока - медведи.
Затягивается.
- Медведи бывают белые, бурые и...
Затягивается
- Гималайские. Они едят траву, рыбу, лазают по деревьям...
Затягивается
- И пооолеетеели!
15

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.07:
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Рейтинг@Mail.ru