Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Колян
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

07.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

01.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

17.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

01.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

07.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

21.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России,
и поэтому пили только водку.

09.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил
в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".

07.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается!

06.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

05.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...

26.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- Hо я же pазбомбил вас!
- А вы нэ туда попали!

06.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

08.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

21.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

01.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая - женщинами!

26.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

20.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

28.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен
181 день, пока длилось следствие.

10.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:
"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

10.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

20.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все
оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На
фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет
всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки,
сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

13.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Почитатель таланта.

24.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел.

26.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!

22.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.

Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).

07.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?

21.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.

31.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

07.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Хоронили тещу, порвали два баяна...

24.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!

20.09.1999 / Повторные анекдоты

Останавливается Илья Муромец перед камнем.
На камне три надписи:
"Налево пойдешь - коня потеряешь"
"Прямо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - пидором станешь"
Подумал Ильюша и поехал налево.
Едет-едет, и вдруг - Змей Горыныч!
Илья выхватывает мечь, рубит змея на куски и едет дальше.
Покоцаный змей приподымает голову и говрит в след Ильюше:
- Ну и кто ты после этого...?

07.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит.
Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

28.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.

26.12.1998 / Остальные новые анекдоты

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

16.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Знаете что такое пошаговая стратегия?
Это Need for Speed 3 на 486.

23.08.2001 / Цитаты

Нижегородская область пока остается благополучной по сибирской язве.
Валерий Душкин сообщил, что последний случай заболевания _животных_
сибирской язвой в области был три года назад, когда с подозрением
на заболевание сибирской язвой был госпитализирован один _человек_.

31.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что
мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты.
Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)

07.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

14.05.2003 / Остальные новые истории

История простая, зато - правда.
Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа
Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить:
- Где мой сын??
В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу,
после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во
время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и
кричит:
- Где мой СЫР??
... Джузеппе вяло бормочет:
- Я его съел...
Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая
постановка? :)

26.12.1998 / Остальные новые анекдоты

- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

18.02.2004 / Злободневные анекдоты

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по детски!

26.02.2003 / Повторные анекдоты

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Колян (158)
Рейтинг@Mail.ru