Повторные анекдоты

Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
- А что накое нюанс???
Он ему:
- Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком...
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и
говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе...
Но есть нюанс...

Один ежемесячный женский журнал решил устроить конкурс на лучшего
знатока женщин среди мужчин. Выдал тест. Умудренный годами Иван Иваныч
отвечает на все вопросы и ждет главного приза. В след. номере журнала -
главный приз поимел 10летний Вовочка. Умудренный годами Иван Иваныч
пишет гневное письмо (как 10летний Вовочка оказался лучшим знатоком
женщин?). Ответ: 1. На вопрос "Где у женщин самые кучерявые волосы?" В.
ответил "В Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 2. "Какой у
женщин самый важный орган?" В.- "Международная женск. ассоциация", а вы
что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец!! 3."Что каждая женщ. с
нетерпением ожидает каждый месяц?" В.-"Конечно же выхода в свет
очередного номера нашего журнала!" А вы что ответили? Хорошо хоть не
нарисовали!!!

Я фрезерный станок знаю как свои три пальца!

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Мужчина, не выводите себя из меня!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сразу же после открытия Оффиса по выплате пособий по безработице
залетает клиент и с ожесточенным видом выговаривает клерку:
"Как мне все это уже надоело за 8 лет приходить сюда раз в месяц за
этими грошами, унижаться тут и т. п.
Скорее бы уже найти работу и забыть об этой мерзости..."
После небольшой паузы клерк спокойно говорит:
"Только что мы получили последнюю разнарядку на работы. И кстати тут
есть одно очень неплохое предложение...
Шофер-телохранитель у 19-летней дочери миллионера. Надо сопровождать ее
на все курорты и на загран-поездки 15-18 раз в году, посещать с ней
выставки, казино, дискотеки, концерты, шоу и вечеринки...
Бесплатное 4-х разовое питание и униформа для различных событий...
Бесплатная медицина, оплачиваемый 6-ти недельный отпуск...
Да и кстати зарплата $180000 в год!..
Минута молчания...
Клиент медленно приходит в себя и выдавливает: Эй, мужик, сдается мне
что ты п**дишь... Так в жизни не бывает..."
Клерк смотрит на него спокойно:
"Извини, браток, но ты первый начал..."

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль. ;-)

На авторство не претендую, подслушано по Радио Максимум в Нужниках "Дома
Пашкова".

Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат - всем на пол!
Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает:
- -ТЫ - быстро делай мне минет!!!
Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит "
А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!"
ВАСЕК

Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города
Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

Прислал Звербер

Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во
времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца...
- Позвольте взять у Вас интервью?
- Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...

Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры,
и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они
обра- щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще
не обсо- хло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются -
арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья
морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа
того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
- ну че, страшный зверь?
- даааа...
- ну а мы их е#ем!!!

Попала как - то Дюймовочка к тетушке Мыши в нору. Зима. Холодно и
голодно. Дюймовочка вся дрожит. Тетушка Мышь угощает ее пшеничным
зернышком. Дюймовочка съела половинку зернышка и говорит:
" Спасибо, тетушка Мышь! Вот я и наелась, вот я и согрелась!"
А та ей отвечает, глядя на оставшуюся половинку зернышка:
"Что же мне делать с оставшейся половинкой? Ну-ка, давай ешь!"
Пришлось съесть Дюймовочке оставшуюся половинку зерна. Откинулась она на
стуле, ноги расставила, рукой пот со лба утирает:
"Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!"

У студентки МедАкадемии спрашивают:
- Сколько спермы выделяет нормальный мужчина при половом акте?
- Полный рот или два глотка)))

Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где
исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник
подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи,
хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".

Генеральше на приЕме предлагают Шампанское. Она: “Да, Шампанске я дуже
люблю. То такий благородны напыток. У мене од нЕго така нега по всЕму
телы разливаЕтся, я от нЕго так прямо уся млею, млею. А вот от пива я
пердю.

Дарите женщинам цветы.
Дети - цветы жизни.

утщилка вщколе спрашивает: “дети, что вы делали в воину?"
МАЩА: “солдатам помагала."
УТЩИЛКА: “а ты Вовотщка, что делал?"
ВОВА: “я тоще нашим помагал."
У. : а как ты им помагал?"
ВОВА: “афтамати таскал”
У. :“И что ани тебе говорили?"
ВОВА: “супер валдемар”